वॉटरप्रूफ

चार मुंग्या पोहत असतात.
तीन जणी नीट पोहत असतात.
एक मुंगी मात्र हात वर करून पोहत असते.
का?
कारण तिचं घड्याळ वॉटरप्रूफ नसतं!!!!!

मुंबईत बर्फ???

बातमी पाहिलीत,
' काल दुपारी मुंबईत बर्फ पडला'...
काय सांगताय?
नाही पाहिलीत?
अर्रर्र, अहो मरीन ड्राइव्हवर बर्फ पडला!
...
एक जण सायकलवरून बर्फ नेत होता... पडला!!!!

भिकारी आणि सॉफ्टवेअर इंजीनियर

दोन भिकारी एकमेकांना भेटतात आणि दोन सॉफ्टवेअर इंजीनियर एकमेकांना भेटतात, तेव्हा ते एकमेकांना एकच प्रश्न विचारतात....
तो प्रश्न कोणता?
...
'' हल्ली कोणत्या प्लॅटफॉर्मवर काम करतोयस तू?!!!!!''

डॉक्टर डॉक्टर!!!

डॉ. मनकवड्यांच्या क्लिनिकमध्ये आलेला तो माणूस पाहून त्यांची सेक्रेटरी किंचाळलीच... त्याच्या नाकातून कोथिंबिरीच्या जुड्या बाहेर आल्या होत्या. डाव्या कानात काकडी होती. उजव्या कानात गाजर. डोक्यावर केसांमध्ये शेपू चमकत होती. '' डॉक्टर डॉक्टर,'' तिने घाईगडबडीने डॉक्टरांना केबिनबाहेर बोलावले, ''यांना पाहा काय झालंय...'' डॉ. मनकवडे बाहेर आले. त्यांनी त्या माणसाकडे नीट पाहिले आणि म्हणाले, ''एवढं ओरडायचं काय त्यात! या माणसाला खाल्लेलं नीट पचत नाहीये, एवढाच तर त्रास आहे!!!!!''

हायजॅक

विमानाने हवेत झेप घेतली. सीटबेल्ट्स ढिले करण्याची सूचना झाली. अचानक मागच्या रांगेतला एकजण उठून मोठ्याने ओरडला, ''हायजॅक!''
... तात्काळ विमानात घबराट पसरली. हवाई सुंदऱ्या भेदरल्या. हवाई सेवक एकदम अॅलर्ट झाले. बाप्ये केविलवाणे झाले. बायका रडू लागल्या...
... तेवढ्यात पुढच्या रांगेतला एकजण उठून उभा राहिला आणि मागे वळून त्याला म्हणाला, ''हाय जॉन!!!!!!''

चिमणी

गिरणीची मोठी चिमणी छोट्या चिमणीला रागावून काय म्हणाली?
'' इतक्या लहान वयात धूर काढतेयस! लाज नाही वाटत!!!!''

'का?'

१९७५ साली बंगलोर-म्हैसूर रस्त्यावरच्या एका डोंगराजवळ तीन पक्षी उडत चालले होते... अचानक ते रक्तबंबाळ होऊन कोसळले... का?
अरे आठवा... गब्बरसिंगने 'तीनो बच गये' म्हणत हवेत तीन गोळ्या नव्हत्या का झाडल्या?!!!!!

कारण

एक मुंगी एकदा स्कूटरवरुन चालली होती. ती अचानक खाली पडली.
का ?
...
...
....
कारण स्कूटर संपली.

आयसीसीयू

दोन झुरळे आयसीसीयूमध्ये अॅडमिट होती. पहिल्या झुरळाने दुस-याला मोठ्या कष्टाने विचारले, ''काय खाल्लेस? बेगॉन स्प्रे?''
दुसरे त्याहून कष्टाने उत्तरले, ''नाही... चप्पल!!!!!''

पॅरेंटींग

बटाट्याच्या आई-वडिलांना काय म्हणतात?
...



आलू-पालक.

फसवणूक

कालच विकत घेतलेला नवा कोरा रेडिओ घेऊन बन्टू दुकानदाराकडे गेला आणि चेवाने म्हणाला... तू फसवलंस मला!
दुकानदार : नाही साहेब, काय खराबी आहे या रेडिओत?
बन्टू : यावर लिहिलंय मेड इन जपान... पण ऑन केल्याबरोब्बर ती बाई म्हणते : ये ऑल इंडिया रेडिओ है!

फॉरेनर?

बन्या शेवटी एकदाचा अमेकिकेच्या टूरवरून परत आला. आल्या आल्या स्वत:ला आरशात न्याहाळत त्यांनी बायकोला विचारलं, काय गं, मी फॉरेनरसारखा दिसतोय का?
बनी भातखंडे : छे बुवा!
बन्या : अरे? असं कसं? मला तर तिथे रस्त्यात दोघा चौघा अमेरिकन माणसांनी थांबवून विचारलं की, आर यू फॉरेनर?

आईचे संस्कार

पीजेचा कहर
एकदा एक संस्कारी माणूस समुद्रावर फिरत असतो. अचानक एक मोठी लाट येते आणि त्याला म्हणते मी तुला खेचू का?
तो म्हणतो खेच आणि त्या लाटेसरशी तो पाण्यात बुडून मरतो...
तर तो त्या लाटेला 'हो' का म्हणतो?
कारण त्याच्यावर लहानपणी आईने संस्कार केले असतात, की पाण्याला कधी नाही म्हणू नये.

फूँक

रामगोपाल वर्मांनी 'फूँक'ची निर्मिती का बरं केली असावी?
...
सोप्पं आहे! मागची 'आग' विझवाय

Vitamin A

Faraz Usne Mujhe Chor Diya Ab Kiya KArna Hai Ji K ..


Kya Kami Thi Mujh Mai ? Siwaye Vitamin A,B,C Or D Ke

फ्रेनीआजीचे बदाम

बसमध्ये तुडुंब गर्दी होती. विन्या प्रधान एका सीटवर बाहेरच्या बाजूला चेमटून बसला होता. त्याच्याशेजारी सत्तरीच्या घरातली फ्रेनीआजी उभी होती. तिने विन्याच्या खांद्यावर टकटक केले, तेव्हा विन्याला झोपेचे नाटक सोडून तिच्याकडे पाहावेच लागले. तिने त्याच्या हातात चार बदाम ठेवले आणि म्हणाली, ''खा बाळा, खा!'' विन्याने चवीचवीने बदाम खाल्ले आणि पुन्हा त्याचा 'डोळा लागला'. पुन्हा खांद्यावर टकटक झाल्यावरच तो उघडला. फ्रेनीआजीने पुन्हा त्याच्या हातात चार बदाम ठेवले आणि म्हणाली, ''खा बाळा, खा! तब्येतीला चांगले असतात बदाम.'' विन्याने पुन्हा बदाम मटकावले. असं आणखी दोनदा झाल्यावर विन्या म्हणाला, ''अहो आजी, असे बदाम वाटत का फिरताय? तुम्ही का नाही खात ते?'' तोंडाचं बोळकं रूंदावत फ्रेनीआजी म्हणाली, ''दात पडले माझे सगळे बाळा! चावणार कशी बदाम?'' '' अहो पण तुम्ही खाऊ शकत नसताना महागडे बदाम विकत घेता कशाला?'' हातातला बदामाच्या चॉकलेटांचा पुडा नाचवत आजी निरागसपणे म्हणाली, ''त्यांच्याभोवतीचं चॉकलेट तर चघळता येतंच ना मला!!!!!!!''

मॅरेथॉन

शन्तू : हे सगळे धावतायत का?
चण्टू : याला की नाही मॅरेथॉन म्हणतात. त्या रेषेच्या पलिकडे पोचल्यावर एका विजेत्याला सोन्याचा कप मिळणार.
शन्तू : मग तेच तर म्हणतोय मी. सगळ्यांनीच धावायची काय गरज? फक्त त्या विजेत्यानेच धावलं की झालं.

teeth

Teacher- tell me two living creatures which have no teeth?








johny -sir,my grandma & grandpa! :-P

vidhva

1aurat jyotish k pas jakar hath dikhati he

Jytsh:
Aap 3mahine me vidhva ho jayogi.

Aurat:
Ye to mujhe bi pata he,ye batao pakdi jaaungi ya nai

Exams

Aeroplane
Wright Brothrs

Cycle
Macmillan

Telephone
Graham Bell

Telescope
Galileo

Exams











Saale Ko Dhundo Re, Pakad K Marenge

complan

sir walking thru d forest n saw snake
hanging on d tree.


Sirf latakne se height nai badegi,
Mummy ko bolo complan pilaye. ;->

Long Drive

Girl-Hum Kaha Ja Rahe He..?

boy-Long Drive Par..!!

girl-Pahle Kyo Nhi Bataya..?

boy-Mujhe B Abhi Pata Chala Jub Breck Nai Laga

दारु

पोलिस - दारुड्यासः ईथे का उभा आहेस?
दारुड्या - तोल सांभाळीतः यावेळी सारे शहर माझ्याभोवती फीरत आहे. माझे घर आले की मी घरात घुसेन ..!

accident

1bus ka accident hua

A mn cryig-Hy Bhagwan,mera hath tut gaya

Sir -Control urself,us aadmi ko dekho! woh marr gaya hai, kya woh ro raha hai

मग तुझे काय?

"हा शर्ट किमती दिसतोय?"
"तो माझा नाही !"
"पॅन्ट पण छान आहे ..!"
"तीही माझी नाही ..!!"
"मग तुझे काय आहे..?"
"लौन्ड्री ...!!!"

BE SILENT

एकदा एका सरदाराला पहिल्यांदाच विमानात बसण्याची संधी मिळाली. तो आधी कधी विमानात बसला नव्हता त्यामुळे खुप उत्साहात होता. जसा तो बोईंग 747 मध्ये चढला तो उत्साहाने उड्या मारत, आणि एका सिटवरुन दुसऱ्या सिटकडे धावत ओरडायला लागला, "BOEING! BOEING!! BOEING!!! BO....."

त्याला जणू आपण कुठे आहोत आणि काय करीत आहोत याचा विसरच पडला होता. कॉकपीटमध्ये बसलेला पायलटही त्याच्या या ओरडण्याने त्रासून गेला होता. शेवटी चिडून तो पायलट कॉकपीटमधून बाहेर आला आणि त्या सरदाराला जोरात रागावला, "BE SILENT!"

विमानात सर्वत्र स्मशानवत शांतता पसरली. विमानात बसलेले सगळे प्रवासी रागावलेल्या पायलटकडे आणि त्या सरदाराकडे पाहायला लागले. त्या सरदाराने दोन क्षण त्या पायलटकडे पाहाले, काहीतरी विचार केल्यासारखे केले आणि तो पुन्हा ओरडायला लागला, "OEING! OEING! OEING! OE...."

निग्रोच्या नाकपूड्या

प्रश्न - काळ्या आफ्रीकन निग्रोंच्या नाकपूड्या (nostrils) मोठ्या का असतात?

उत्तर - कारण देवाने त्यांना तिथेच पकडून वर उचलून रंगवलेले असणार.

नाही, नाही, नाही

एकदा एक राजा शिकारीसाठी जंगलात गेला होता. त्याने जंगलात धनुष्यबाण मारुन एका सिंहाची शिकार केली. पण धनुष्यबाण लागल्यानंतर मरण्याच्या आधी सिंह खुप तडफडला आणि त्याने खुप डरकाळ्या सुध्दा फोडल्या. त्यामुळे तिथे ध्यानस्थ बसलेल्या एका ऋषीची तपश्चर्या भंग झाली आणि त्याने रागाच्या भरात त्या राजाला शाप दिला. की तुझी उंची 25 फुट होवो की जेणेकरुन कोणत्याही प्राण्याची शिकार करण्याच्या आधी त्याला तुझी चाहूल लागून तो सावध होवो. रागाच्या भरात तर ऋषीने शाप दिला पण त्यामुळे राजाची उंची एवढी वाढली की त्याला कुठेही वावर करणे एकदम कठीण होवून बसले. म्हणून राजाने गयावया करुन त्या ऋषीची माफी मागीतली आणि त्याला त्याची उंची पुर्ववत करण्यास विनविले. राजाने बराच आग्रह आणि विनवणी केल्यामुळे ऋषीचा राग कमी होवून राजाला त्याचे त्याची उंची पुर्ववत करण्याचा एक उपाय सांगितला -

'' इथून पुढे 15 किमी अंतरावर जंगलाच्या आत एक वेडी बाई राहाते ... तु तिचा शोध घे आणि तिला असा प्रश्न विचार की तिने त्याचे उत्तर 'नाहॊ' असे दिले पाहिजे... तू तिला कितीही प्रश्न विचार आणि तिने जितके वेळा 'नाही' असे म्हटले तितके वेळा तुझी उंची 5 फुटाने कमी होईल.''

राजाने तिथून पुढे 15 किमी जंग जंग पछाडून त्या वेड्या बाईचा शोध लावला आणि त्या ऋषीने सांगितल्या प्रमाणे त्या बाईला वेगवेगळे प्रश्न विचारायला सुरवात केली.

'' तुला फाशी देवू का?''

'' हो''

'' तुला जंगलातून काढून देवू?''

'' हो''

राजाने तिला कितीतरी प्रश्न विचारुन हैरान केले पण तिचे उत्तर 'हो' असेच मिळत असे.

शेवटी राजाने चिडून तिला प्रश्न विचारला - '' तू पागल आहेस का?''

तिने पटकन उत्तर दिले - '' नाही''

आणि काय आश्चर्य राजाची उंची ताबडतोब पाच फुटाने कमी झाली.

राजाची उंची आता 20 फुट झाली होती. 20 फुट उंचीही खूप जास्त होती म्हणून राजाने तिला पुन्हा तोच प्रश्न विचारला -

'' तू पागल आहेस का?''

तिने पुन्हा उत्तर दिले '' नाही''

राजाची उंची पुन्हा 5 फुटाने कमी होवून राजा आता 15 फुटाचा झाला होता. 15 फुटही जास्तच होते म्हणून राजाने पुन्हा त्या वेडीला विचारले - '' तू पागल आहेस का?''

ती वेडी चिडून म्हणाली, '' तुला किती वेळ सांगायचं, नाही, नाही, नाही''

बायकोला फसवणे

एक माणूस पेपर वाचत बसला होता जेव्हा त्याच्या बायकोने त्याला फ्राईंग पॅनने डोक्यात मारले.

'' हे कशासाठी?'' त्या माणसाने विचारले

बायकोने उत्तर दिले '' ते तुझ्या पॅंन्टच्या खिशात एक कागदाचा तुकडा सापडला त्यावर 'जेनी' असे लिहिलेले होते त्यासाठी''

'' अग मागच्या हप्त्यात मी रेसकोर्सला गेलो होतो आणि ज्या घोड्यावर मी पैसे लावले होते त्याचे नाव 'जेनी' असे होते'' त्या माणसाने स्पष्टीकरण दिले.

बायकोने त्या माणसाची माफी मागितली आणि ती घरातली कामे करण्यासाठी निघून गेली.


तिन दिवसानंतर तो माणूस टिव्ही बघत बसला होता तेव्हा त्याच्या बायकोने अजुन एका मोठ्या फ्राईंग पॅनने जोराने त्या माणसाच्या डोक्यात मारले. एवढ्या जोराने की तो बेशुध्द पडला.

त्या माणसाने शुध्दीवर आल्यावर विचारले, '' आता हे कशासाठी मारले''

'' काल तुमच्या घोड्याचा फोन आला होता त्यासाठी '' त्याच्या बायकोने उत्तर दिले.

चोरी

एका सरदाराने पोलिसांकडे तक्रार केली, '' सर माझ्या घरातल्या सगळ्या वस्तू चोरीला गेल्या आहेत... फक्त एक टीव्ही सोडून''

पोलिस - ''आश्चर्य आहे ... चोराने टीव्ही कसा काय नाही नेला?''

सरदार ''मी टीव्ही पाहत होतो ना''

काम

मि. देसाई तुम्हाला नोकरिवरुन काढलं जातय. बॉस देसाईला म्हणाला.
पण सर. -देसाई
बॉस : पण काय ?.
देसाई : पण सर, मी काहिही केल नाही.
बॉस : होय खरयं. तुम्हाला काम करण्यासाठी कामावर ठेवलय. त्यामुळे, काहिही काम न करण्यामुळे तुम्हाला कामावरुन काढण्यात आलय !

Mein itna bada kab hounga ?

Beta : Papa, Mein itna bada kab hounga ki mein mummy se bina puche bahar ja saku?
Papa : Beta abhi itna bada to mein bhi nahi hua!!!

Very Happy New Year 2009

"तुम्हा सर्वांना नवीन वर्षाच्या हार्दिक शुभेच्छा " :)



"Wish You Very Happy New Year 2009"