Incredible but true

Mumbai me 1 Bacha paida hua hai,

Paidaish k wakt us ka wait 15kg tha jo badta gaya or

15din me 50kg ho gaya

Incredible but true

Bacha BHAINS ka tha

I love you..

Boy: I love you....

Girl: meri chappal ka size pata hai kya?

Boy: Oh ho propose kiya nai ki gift maangna shuru..!!:-)

khali ho kya?

Santa to rickshawala:Are o bhai khali ho kya?

Rickshawala:Ha bilkul khali hu.

Santa:Aao chalo Fir Tash khelte hai...........

Tum bade hokar kya karoge ?

Teacher: Tum bade hokar kya karoge ?


Student: shaadi..!!!!!!


Teacher: nahi, mera matlab hai kya banoge?.....


Student: dulha.!!!!!!!!!!!


Teacher: oh, i mean bade hokar kya hasil karoge?


Student: dulhan


Teacher: IDIOT mera matlab bade ho kar mummy papa k liye kya karoge?


Student- bahu laaunga


Teacher: stupid tumhare papa tumse kya chahte hai?


Student: pota


Teacher: he bhagwan, tumari zindagi ka kya maksad hai?


Student: hum do humare do, jab tak teesra na ho......!!!!!!

५ च्या गाडीचे रिझव्र्हेशन

सदू व दादू- दोघे भाऊ- तलावात पोहत असताना पाण्याच्या खोलीचा अंदाज न आल्याने बुडू लागतात. जीवरक्षक त्यांना वाचविण्यासाठी पाण्यात उडी घेतो.
सदू- जीवरक्षकास- दादूकडे बोट दाखवत- आधी याला वाचव. याचे ५ च्या गाडीचे रिझव्र्हेशन आहे. मला मग वाचविलेस तरी चालेल!

शिस्त म्हणजे शिस्त.

हवालदार धडके संध्याकाळची हजेरी घेत होते. मागच्या ओळीत कोणीतरी जागेवरून हालताना त्यांना दिसले.
‘कोण तो? महादू पवार, सावधान म्हटल्यावर जागचा हालतोस? नालायक’
‘सर, महादू पवार आज सुट्टीवर आहे.
‘सुट्टीवर आहे म्हणून काय झालं? तरीसुद्धा त्यानं हलायचं नाही. समजलं? शिस्त म्हणजे शिस्त.’

भांडण?

गंपू : लवकर एक ग्लास सरबत दे. आता मोठं भांडण होणारे..


सरबतवाला एक ग्लास सरबत देतो.

गंपू : आणखी एक ग्लास सरबत दे. मोठं भांडण होणारे..

सरबतवाला : कधी होणारे भांडण?

गंपू : तू पैसे मागशील तेव्हा!

अकल बडी की भैस बडी?

एक बात बता...अकल बडी की भैस बडी?

ओये...सिम्पल है... मैं चुटकीमें बता सकता हूं. लेकिन पहले दोनों की बर्थ डेट तो बता.

दुर्बीण

अमेरिकन : आम्ही एक अशी दुर्बीण बनवलीय की ज्यामुळे थेट इथे पृथ्वीवरच्या घरात बसून चंदाचा पृष्ठभाग पाहता येईल.


बबन्या : ह्यॅ...हे तर काहीच नाही. आम्ही एक अशी वस्तू बनवलीय की ज्यामुळे खोलीत बसूनही भिंतीच्या पलिकडे पाहता येईल.

अमेरिकन : आयला खरं की काय. काय म्हणतात त्याला.

बबन्या : खिडकी

फेसबुक स्टेटस

सोशल नेटवर्किंगच्या व्यसनाचा अतिरेक म्हणजे काय?


गंपूला फाशीची शिक्षा झाली. शिक्षेच्या अमलबजावणीपूवीर् अधिकाऱ्यांनी त्याला विचारले, 'तुझी अंतिम इच्छा काय?' गंपू उत्तरला, 'मला माझे फेसबुक स्टेटस अपडेट करायचे आहे.'

PYAR-VYAR Ka Cakkar

GOLU:-Aapka Kutta To Sher Jesa Dikhta H..
Kya Khilate Ho Isey?

MOLU:-Wo SHER Hi H Sala PYAR-VYAR K Cakkar Me Pad-K Kutte Jaisa Dikhne Laga Hai

Bhynak tasvir

GOLU- In art gallery: ye bhynak tasvir ko aap modern art kahte hai?

:@Art Dealer: Mere bap tu dimag mat laga ghar ja, ye aaina hai:...

Girlfriend

TEACHER:Last year u were in love with that girl & this year u r in love with other one. What do u think of ur self? Student: SYLLABUS has been changed

सर्कसचा सिंह

एका सर्कसचा खेळ चालू होता. अगदी शेवटी एका मस्त माजलेल्या सिंहाला रिंगणात आणले गेले. पण त्याला पिंजऱ्याबाहेर काढल्याबरोबर तो हिंसक होऊन दंगामस्ती करू लागला. रिंगमास्तरलाही तो आटपेना! शेवटी रिंगमास्टरने प्रेक्षकांना विनंती केली की, तुमच्यापैकी कुणी धाडसी युवकाने येऊन याला शांत करण्याचे प्रयत्न करावे! थोडा वेळ सर्व शांत राहिले. शेवटी एक युवक उठून उभा राहिला. तो रिंगणात आल्याबरोबर सिंहाने त्याच्यावर झेप घेतली, त्याबरोबर त्या युवकाने प्रयासाने त्याचा कान पकडला व बोलला, ‘‘मला खाल्लेस तरी माझ्याबरोबर माझी बायको आली आहे आणि ती पण रिंगणात येणार आहे.’’ त्याबरोबर सिंह लगेच उलटा फिरून पिंजऱ्याच्या दिशेने चालू लागला.

फिफा फिव्हर

एका फुटबॉल टीममधला एक मुलगा खूप खराब खेळत असतो. त्याला खेळताच येत नसतं. म्हणून त्याला टीममधून काढून टाकतात..

पण दुसऱ्या दिवशी त्या मुलाच्या सख्ख्या भावाला मुलगा होतो आणि मग त्याला लगेच टीममध्ये घेतात.

का...?

कारण,

तो 'काका' होतो ना!

मोठ्या व्यक्ती

एक परदेशी पर्यटक गंपूच्या गावात आला. त्याने विचारलं, 'इथे कोणी मोठ्या व्यक्ती जन्माला आल्या आहेत का?' गंपू उत्तरला, 'नाही बाबा, आमच्या गावात फक्
त लहान मुलं जन्माला येतात.'

फूल फुलाची पाकळी

मालक चिडून नोकराला म्हणाला, ‘‘गेट आऊट, यू फूल.’’
नोकराला ते नीटस समजलं नाही. नम्रपणे तो म्हणाला, ‘‘साहेब, आम्ही कसले फूल, तुम्हीच फूल. आम्ही फुलाची पाकळी.’’

ताकद

एका अगदी अशक्त माणसाला डॉक्टरांनी टॉनिक लिहून दिले. आठवडाभर औषध घेऊन पुन्हा खायला सांगितले. आठवडय़ाभराने तो आला तेव्हा डॉक्टरांनी विचारले, ‘औषध वेळेवर घेतलंस ना?’ कसं घेणार? तो रोगी विव्हळत म्हणाला, ‘बाटलीचं टोपण उघडण्याएवढी तर’ ताकद नको का?’

सायंटिस्ट

बबन्या- आई म्हणते की, म्हशीचं दूध पिलं की डोकं जोरात चालतं.
गुलब्या- तुझी आई तुला खुळ्यात काढतीय. जर असं असतं तर तिला होणारं रेडकू सायंटिस्ट झालं नसतं का?

प्लीज, मला बरं वाटेल असं का ही तरी बोल!

पत्नी : (जड आवाजात) मी आरशात बघितलं की, मला आरशात एक मध्यमवयीन बाई दिसते. चेहऱ्यावर सुरकुत्या, पांढरे केस, लठ्ठ... बाप रे! प्लीज, मला बरं वाटेल असं का
ही तरी बोल!

पती : (दोन मिनिटं शांतपणे विचार करून) तुझ्या डोळ्यांना काहीही झालेलं नाही!!