ब्लड टेस्ट

डॉक्टर बुलबुले : मिस्टर झाडबुके रिलॅक्स... अहो तुम्ही किती दमल्यासारखे दिसताय.

झाडबुके : मग दमणार नाय तर काय डॉक्टर. काल संध्याकाळी उशीरा तुमच्या नर्सने फोन केला आणि सांगितलं, की आज सकाळी माझी 'ब्लड टेस्ट' आहे आणि मला यावंच लागेल. मग शेवटी रात्रभर जागून अभ्यास केला मी.

नखं

कमाकाकू : काय सांगू तुम्हाला माझी व्यथा. आमच्या ह्यांना इतकी नखं कुरतडायची सवय आहे ना की काही कळतच नाही. चारचौघातही हे सतत नखं कुरतडत असतात. इतकी लाज वाटते म्हणून सांगू.

ठमाकाकू : अहो, इतकंच ना. तो काही विशेष मोठा प्रॉब्लेम नाहीय. अगदी सहज तो मिटवता येईल.

कमाकाकू : कसा हो.

ठमाकाकू : अहो आमचे हे... नेहमी नखं कुरतडायचे. मी दोनदा सांगून पाहिलं. तीनदा सांगून पाहिलं. शेवटी दिला एक ठोसा दातांवरच. समोरचे सगळे दात पडले. आणि मग....

नखं कुरतडणं कायमचं बंद झालं.

बंडू

गटुंगळे गुरूजी : एखाद्या माणसाला ऐकू येत नसेल, तर त्याला काय म्हणाल?

बंडू : काहीही म्हणा गुरुजी. त्याला ऐकूच येत नसेल तर काय बी फरक पडणार नाही.

डॉक्टर डॉक्टर!!!

डॉ. मनकवड्यांच्या क्लिनिकमध्ये आलेला तो माणूस पाहून त्यांची सेक्रेटरी किंचाळलीच... त्याच्या नाकातून कोथिंबिरीच्या जुड्या बाहेर आल्या होत्या. डाव्या कानात काकडी होती. उजव्या कानात गाजर. डोक्यावर केसांमध्ये शेपू चमकत होती. '' डॉक्टर डॉक्टर,'' तिने घाईगडबडीने डॉक्टरांना केबिनबाहेर बोलावले, ''यांना पाहा काय झालंय...'' डॉ. मनकवडे बाहेर आले. त्यांनी त्या माणसाकडे नीट पाहिले आणि म्हणाले, ''एवढं ओरडायचं काय त्यात! या माणसाला खाल्लेलं नीट पचत नाहीये, एवढाच तर त्रास आहे!!!!!''

Advice

Santa declares:
.... . . I will never marry in my life &. . .
.. . . I'll give same advice to my children also. . . ...

‘देव कोठे असतो?’

शाळेत मॅडमनी नर्सरी क्लासच्या एका लहान मुलाला विचारतात, ‘देव कोठे असतो?’ चिंटय़ा म्हणाला, ‘बाथरूममध्ये!’ मॅडम म्हणाल्या, ‘तुला कसे माहीत?’ चिंटय़ा म्हणाला, ‘रोज पप्पा सकाळी उठतात तेव्हा, बाथरूमचा दरवाजा ठोठावत म्हणतात,’ अरे देवा, तू अजून बाथरूममध्येच आहेस.

वेडा

सातव्या मजल्यावरच्या गच्चीवर गेलेल्या एका वेडय़ाच्या तावडीत आनंदराव सापडले. वेडा त्यांना गच्च मिठी मारून म्हणतात, ‘‘आपण पक्ष्यांप्रमाणे येथून उडून जाऊया.’’ आनंदरावांनी त्याला समजवायचा खूप प्रयत्न केला पण आपला हट्ट तो काही सोडेना उलट त्याना ओढत तो कठडय़ाकडे नेऊ लागला. अचानक आनंदरावांना एक युक्ती सुचली. ते म्हणाले, ‘‘हे पहा, एवढय़ा उंचीवरून कुणीही सहज उडत जाईल. खरी गंमत खालून वर उडत येण्यात आहे नाही का?’’
अन वेडय़ाने त्याचे म्हणणे मान्य केले.

‘टीचर्स डे’

शाळेत ‘टीचर्स डे’ साजरा केला जात होता. विनायक नावाच्या एका विद्यार्थ्यांने भागवत सरांची भूमिका करावयाचे ठरविले. बराचसा पाठांतर केलेला विषय अगदी तालात येऊन तो शिकवित होता. गुरुजी अगदी पाठी असलेल्या बेंचवर बसून पाहत होते.
एका हुशार विद्यार्थ्यांने मध्येच एक मोठी शंका विचारली. विनायक गडबडला.. पण लगेच स्वत:ला सावरून त्याने म्हटले, अरे ही काय शंका आहे? याचे उत्तर मागे बसलेलं ‘सर’सुद्धा देतील!’’

India ka jhanda

Teacher: India ka jhanda sub se pehle kahaN lehraaya gaya?

Johny ( kaafi sochne k baad ) : Hawa meiN

केळ्याचे साल

संता आणि बंता रस्त्यावरुन चालले होते. तितक्यात लांबवर संताला केळ्याचे साल दिसले. साल बघताच संता भयभित होऊन उद्गारला, अरे, आज परत पडावे लागेल.

beta

Aik Sardar ki 10 betiyan thin phir ja
kar uskay ghar ek beta hua.
Sardar nay uska naam kya rakha hoga?
.
.
.
.
.
.
.
.
.



















.
.
MUSHKIL SINGH. !

Head and Shoulders

A blonde and a burnett are catching up ofter having not seen each other for a while, the burnett says to the blonde, "I'm married to Kenny now."
The blonde replies, "Really, I used to date him. Isn't he the one with the really bad dandruf?"
"Yeah," answered the burnett, "but I fixed that, I gave him head and shoulders."
The blonde looked really confused and after a few moments asked, "How do you give Shoulders?"

Driving License

Ek aadmi Ne Apna Driving License Mitti Me Gaad Diya.

dost - Tumne Aisa Kyo Kiya?


- Wo Expire Ho Gaya Tha .

Driving License

Ek aadmi Ne Apna Driving License Mitti Me Gaad Diya.

dost - Tumne Aisa Kyo Kiya?


- Wo Expire Ho Gaya Tha .

20 Saal Baad

Santa Singh Ka 20 Saal Baad Bacha Hua

Wo Udas Ho Gaya, Kyo?


A: 20 Saal Baad Baccha Hua Wo Bhi Itna Sa.

Izzat

BOY: "Bapu idhar aa"

MOM: "Aise nai bolte Beta,Dad ko Izzat se bolo"

Boy: "Bapu,Izzat se idhar aa"

कर्ज

बंता संताला म्हणाला, ”अरे यार, मी बँकेकडून लोन घेऊन बाइक घेतली. लोनचे हप्ते फेडले नाहीत, तर काल बँकवाले येऊन माझी बाइक जप्त करून गेले.” हे ऐकताच संता हिरमुसला आणि कपाळावर हात मारून सुस्कारू लागला. बंताने विचारलं तर संता उत्तरला, ”मला हे आधी माहिती असतं, तर मी लग्नासाठी कर्ज नसतं का काढलं?

तक्रार

चंदूने नंदूकडे तक्रार केली, ‘मी तुला खास पत्र पाठविले होते, की माझ्या लग्नाला ये. तू का नाही आलास?’ नंदूने सांगितले, की त्याला पत्रच मिळाले नाही, यावर चंदू त्वेषाने बोलला, ‘हे बघ! मी स्पष्ट लिहिले होते, की पत्र मिळो न मिळो तू नक्की ये!’

मोठा फोटो

एका शिक्षणशास्त्र महाविद्यालयात नवीनच रुजू झालेल्या प्राचार्यानी ग्रंथालयाची पाहणी केली आणि ग्रंथपालास सुचविले. ‘सर, सर्व भिंती कशा रिकाम्या वाटतात! एक काम करा! त्यावर एखादा मोठा फोटो लावा!’ नवनियुक्त ग्रंथपाल कमलाकर गोंधळे म्हणाले, ‘अं.. घरी शोधतो सर.. नसेल तर काढून घेतो!’ यावर प्राचार्याचा प्रचंड भडका उडाला, ते उद्वेगाने म्हणाले, ‘अहो! तुमचा नाही. ज्याने लायब्ररी सेटअप केली, अशा माणसाचा फोटो लावा.’ गोंधळलेल्या गोंधळे चाचरत बोलला, ‘पण.. सर! लायब्ररी तर काल दुपारी मीच सेटअप केली!’