Murgi

A-Q ro rhe ho?
B-Meri Murgi Mar gyi

A-Mera Baap Mara par Mai to roya nai

B-Abe Tera Baap Ande deta tha Kya?

सर्कस

बेकारीने त्रस्त झालेला एक तरुण शेवटी सर्कस मॅनेजरकडे येऊन काम मागू लागला. ‘मला कोणतेही काम चालेल.’ ‘आमच्याकडे फक्त एकच जागा आहे. पण काम असे की तारेवरून चालणे, पण खाली जाळी असणार नाही त्या जागी पिंजऱ्यात बंदिस्त एक सिंह राहील. काम जोखमीचे आहे. आहे कबूल? हताश तरुण नाईलाजाने तयार झाला.
रात्री शो सुरू असताना तरुण शिडीवरून वर गेला व तारेवरून चालू लागला. त्याचे पाय लटलट कापू लागले. काही अंतर गेल्यावर सिंहाला पाहून त्याचे पाऊल चुकले व तो किंकाळ्या मारत पिंजऱ्यात खाली पडला. तो पडताच सिंह त्याच्यावर चाल करून जाताच, ‘मेलो! मेलो! हा आता मला खाणार- वाचवा! वाचवा! सिंह म्हणाला, ‘चूप मुर्खा! नाही तर दोघांच्याही नोकऱ्या घालवून बसशील.

तंबू

बंडय़ा आणि गुंडय़ा जंगलात भटकायला गेले. थकल्यामुळे योग्य जागा पाहून झोपी गेले. मध्यरात्री बंडय़ा उठला आणि गुंडय़ाला उठवीत म्हणाला बघ मित्रा तुला काय दिसत आहे? गुंडय़ा आकाशाकडे पाहून म्हणाला, ‘आकाशात सुंदर नक्षत्रे, ग्रह, तारे दिसत आहेत. खगोलशास्त्राच्या दृष्टीने आपणास कळते की, आपल्यासारखी ग्रहमालिका आहे, तर ज्योतिषशास्त्राच्या दृष्टीकोनातून पाहिल्यास शनि-सिंह राशीत दिसतो आहे आणि चंद्राच्या स्थितीवरून आता रात्रीचे २ वाजले आहेत. तुला काय वाटते बंडय़ा?’ ‘खरे तर आपला तंबू चोरीला गेला आहे.’ बंडय़ा म्हणाला.

स्मृती

डॉक्टर (रेश्माला)- तुमच्या नवऱ्याची स्मृती गेली आहे.
रेश्मा- यावर उपाय?
डॉक्टर- ज्या घटनेमुळे त्यांची स्मृती गेली आहे. ती घटना यांच्यासमोर पुन्हा घडविली पाहिजे.
रेश्मा- (घाईघाईने) जा रे पिंटय़ा, स्वयंपाक घरातून लाटणं घेऊन ये.

डोळा

प्रमिला- काय गं, डोळा कसा काय सुजलाय तुझा?
मीना- काल रात्री नवऱ्यानं मारलं.
प्रमिला- पण तुझा नवरा तर कोल्हापूरला गेला होताना काल.
मीना- मला पण तसंच वाटलं होतं.

Dedicate a Song

Chintu Called up a FM radio station and Said: " I found Wallet with 15000 Rs & ID of Janta Singh...

RJ : " Do you want to return his wallet? "

Chintu : "Nahi be........,I want... to dedicate him a Sad Song...! :-)

माणूस

बंडू : ए ए ए चंदू मी किनई उद्या तुला 'फोन' करणार आहे.

चंदू : हो कर की रे. पण परवा परत 'माणूस' करशील ना?

हामोर्नियम

'मी तुमचा हामोर्नियम दुरुस्त करायला आलोय.'


'पण आम्ही तर बोलावलेलं नाही.'

'तुमच्या शेजाऱ्यांनी बोलावलंय.'

संवाद

'बाबा, मला शाळेच्या नाटकात घेतलं.'


'अरे वा. कोणाचा रोल करतोयस तू?'

'घरातल्या बाबांचा.'

'अरे, जरा संवाद असलेला रोल तरी मागायचास!'

Calendar

Santa Goes to a Shop & Asks For a Calender.

Shopkeeper- Which one Do u want Sir?

Santa- A Calendar with Maximum Holidays.. :-D :-P

नेता नवरा

एक राजनेता नवरा election मध्ये बिझी असतो. बायको बाळंतपणासाठी गेलेली असते. निवडणुकीच्या निकालाची उत्सुकतेने वाट पाहणाऱ्या नवऱ्यास मतमोजणीच्या निकालाऐवजी घरचा फोन आधी येतो- ‘‘आपल्या पत्नीस ‘तिळे’ झाले आहे.’’ नेता काही विचार न करता इलेक्शन मूडच्या धुंदीत उत्तरतो, ``Oh no! I demand a recounting!!''

Sabse chota

Teacher- tumare ghar me sabse chota kon he,
Student- papa.
Teacher-vo kyo,
student-vo abhi tak mummy ke sath sote hai.....
Is liye....

sabse pahle kya likhu?

S:Yaar Ans sheet par sabse pahle kya likhu?
B:Yahi k IS SHEET PAR LIKHE GYE ANS KALPNIK He
JINKA KISI Bhi BOOK SE KOI SAMBANDH NAHI Hai

बाहुपाशात

वृत्तपत्र चाळता चाळता पत्नीस पती म्हणाला, ‘‘अगं तुला ठाऊक आहे काय की, मोटार अपघातांपेक्षा रेल्वेचे अपघात अगदीच तुरळक होतात म्हणून.’’
‘‘का नाही ठाऊक?’’ हे तर अगदी स्वाभाविक आहे, पत्नी म्हणाली, ‘‘कुणा इंजिन चालकाने फायरमॅनला बाहुपाशात कवटाळून रेल्वे चालविताना तुम्ही कधी पाहिलंय का?’’

संत्री

गृहिणी दुकानदारास म्हणाली, ‘‘फळांच्या दुकानात, जितकी सडलेली संत्री आहेत तेवढी सगळी काढून द्या.’’
दुकानदाराने विचार केला. नक्कीच आपल्या गाईस ती खाण्यास देणार असेल. असे समजून पटापट त्याने दुकानातील सगळी सडकीसंत्री एका टोपलीत काढून दिली. त्यावर ती गृहिणी शांतपणे म्हणाली, ‘‘आता हे सांगा जी शिल्लक संत्री आहेत त्यांच्या डझनाचा भाव काय?’’

‘वन्स इन ए वीक’

गोपी- एका फॉर्ममध्ये ‘सेक्स’ असा कॉलम होता. तिथे काय लिहावे मला तरुण वयात कळेना. मग मी लिहिले ‘वन्स इन ए वीक’. तेव्हा मी होतो बदलापूरला, बायको गावी बेरशेतला! आम्ही आठवडय़ातून एकदाच भेटायचो!

काँग्रॅच्युलेशन

‘काँग्रॅच्युलेशन’ हा शब्द माझ्या बायकोला उच्चारताच येत नाही. एरवी तिच्या सासूला मधूमेह झाल्यावर तिने तो नक्कीच वापरला असता.

भोपळा

गुरुजी- छे, छे, छे, तुझी शिकवणी, मला घेता येणार नाही. अभ्यास केला नाहीस तर प्रत्येक विषयात तुला भोपळा मिळेल.
गोपी- त्यात काय वाईट झालं? नाहीतर सध्या भाज्यांचे भाव किती वाढले आहेत, ते तुम्हालाही ठाऊक आहेत, त्यामुळे भोपळे पाहून माझी आई खूश होईल. गुरुजी! आईने भोपळ्याचे वडे केले की, मी आणेन हं तुमच्यासाठी. गुरुजी जाऊ मी घरी आता?

गणित

गुरुजी- आता काय तुझ्यापुढे डोके आपटायचे शिल्लक राहिलेय, त्या दिवशी त्या गणिताच्या गोखले गुरुजींना काय म्हणालास? आम्हाला कठीण गणिते घालता, पण तुम्हाला तरी येतात का? गद्धय़ा! गुरुजींना असे उलट विचारतोस? आता तू सांग ना, सव्वा लिटर दूध पाच मुलांना सारखे वाटायचे आहेत तर ते कसे द्यावे?
गोपी- त्यात डोकं कशाला चालवायला हवं, कमी पडलं तर दुधात पाणी टाकायचं.

गणेशोत्सव

गुरुजी- गणेश उत्सव आला की, पंधरा पंधरा दिवस शाळेत येत नाहीस. मग सांग, गणेशोत्सव केव्हा साजरा करतात?
गोपीनाथ- भरपूर वर्गणी जमल्यावर!

BANTU & CHANTU

CHANTU : " My father can take 8 people together with just 1 finger "
BANTU : " Kya bakwaas kar raha hai ............ Subah se main hi mila kya tereko ? "
CHANTU : " Arre nahi yaar sach bol raha hu " .............
BANTU... : " Acha!! kaise woh bata ? " .............................
CHANTU : " He's a LIFT OPERATOR " !!!!!

सरकारी कर्मचारी

एक सरकारी कर्मचारी होता. त्याचे नशीब उघडले. त्याच्या हाती एक जुना दिवा लागला. तो घासताच त्यामधून जिन्न निघाला गडगडाट करत तो म्हणाला, ‘‘कुठल्याही तीन गोष्टी मागा.’’
‘‘मला थंडगार बिअर हवी,’’ कर्मचारी म्हणाला.
‘‘ढुक’’ जिन्नने हात फिरवताच बिअर आली.
‘‘आता असे बेट हवे ज्यावर माझा बंगला, मी अन् सुंदर तरुणींचा ताफा हवा.’’
‘‘ढुक!’’ अन् सारे तयार.
‘‘आता मला काहीच काम करावे लागायला नको.’’
‘‘ढुक!’’ अन् तो सरकारी कर्मचारी परत त्याच्याच कार्यालयात होता.

फी

पेशंट डॉक्टरकडे गेला. डॉक्टरने सर्व तपासण्या केल्या.
डॉक्टर- तुमच्यासाठी चांगली व वाईट बातमी आहे. कोणती प्रथम सांगू?
पेशंट- चांगली बातमी.
डॉक्टर- माझ्या मुलाला वैद्यकीय महाविद्यालयात प्रवेश मिळाला.
पेशंट- वाईट बातमी.
डॉक्टर- तुम्ही ती फी भरणार आहात.

"swt drms"

Take 1 spoon of Sugar & Put it in ur eyes.
Q?
Arre baba
For "swt drms"
If u want spicy dreams,try Mirchi Powder

Class

Student Study Walked out of d Class
Prof. Asks Why Is dis Fellow Walking out of my Cls??
Student- Sir, he has d Habit of walking In sleep.

violin

Patient- Doctor, dctr, will I be able 2 play the violin after the operation?
Doctor- Yes, of course
Patient-Great! I could never do it before!