सुट्टी

गंपूची बायको : (चिडून) क्काय? या इयर-एण्डलाही सुट्टी नाही? एवढं काय ते मेलं सारखं ऑफिस, ऑफिस?? तुझ्याशिवाय ऑफिस चालू शकत नाही की काय?


गंपू : चालू शकतं ना... पण हे त्यांना कळायला नको, म्हणूनच सुट्टी नाही घेत मी!!

पत्नीची ड्रायव्हिंग

‘‘तुमच्या पत्नीची ड्रायव्हिंगची प्रगती कशी काय आहे?’’
‘‘फार जोरात. मी जीवन विमा एजंट असल्यामुळे मला तर फायदा झाला. ’’
‘‘तो कसा काय?’’
‘‘अहो आमच्या सोसायटीतील सर्वानी आता विमा उतरवलाय.’’

चमेली

काळीनिळी पडलेली चमेली डॉक्टरांकडे येते.
डॉक्टर : काय झालं?
चमेली : काय सांगू डॉक्टर.. माझा नवरा रोज रात्री दारु पिऊन घरी येतो आणि मला बेदम मारतो.
डॉक्टर : हो का? माझ्याकडे उत्तम औषध आहे. तो रात्री आला की काही न बोलता लगेच पाण्याच्या गुळण्या सुरू कर. तो झोपेपर्यंत हे करत राहायचं.
काही दिवसांनी फ्रेश चमेली डॉक्टरांकडे आली.
चमेली : डॉक्टर. अहो खूप फरक पडला. आता माझा नवरा मला काहीही न करता झोपी जातो.
डॉक्टर : हम्म्म.. तुझं तोंड बंद ठेवल्याने पडलेला फरक आहे तो, हे लक्षात आलं असेलच तुझ्या.

Bas kar pagle rulayega kya

3 log marne k bad swarag k darwaje par pahuche..
1st bola - me pujari hu mene aapki zindagi bhar sewa ki mujhe andar aane do.
God- Not good enough.......

Next.2nd-me doctor Hu. maine zindagi bhar logo ki sewa ki mujhe andar aane do..
God- Not good enough.......

Next.3rd-meh shaadi shuddha hoon....

God-Bas kar pagle rulayega kya, chal andar aaja !!!

इतिहास

एक शिक्षक त्यांच्या मित्राबरोबर गप्पा मारत असतात.


मित्र : मग, काम कसं चाल्लंय? काय नवीन?

शिक्षक : काही नाही नवीन! मी इतिहास शिकवतो ना...

शीला कि जवानी....

शीला आजीनी मंदिरातल प्रवचन संपवून घरी जाण्यासाठी रिक्षा पकडली,

रिक्षावाल्याने डेक सुरु केला आणि गाण लागल,
शीला.... शीला कि जवानी.....

...शीला आजी ( वैतागून ) : मेल्या बंद कर ते आधी, तरुण होते तेव्हा आमचे हे पण कधी प्रेमाचे दोन शब्द नाही बोलले आणि आता तू लागलाय इम्प्रेस करायला..

Rajanikant

Barish hui aur bheeg gaye hum
Barish hui aur bheeg gaye hum wah wah
Are aage kya hua?
Hona kya tha
Rajnikant ne phoonk mari or sukh gaye hum

"FACEBOOK"

Baap Bete Se:
Nalayak Padhle Kabhi Tune Apni Koi Book Khol K B Dekhi He

Beta:Ha Abbu Roz Kholta Hu Ek Book

Baap:Konsi

Beta:"FACEBOOK"

Rajanikanth

Why did the British leave INDIA in 1947 ?


Because they came to know a baby named Rajanikanth will be born in 1949!!

नास्तिक

मुलाची आई (मुलीच्या आईला)- ‘‘मला तुमची मुलगी पसंत आहे हो; पण एक सांगायला हवंच हं. माझा मुलगा ना नास्तिक आहे. त्याचा देवावर अजिबात विश्वास नाही.’’
मुलीची आई- ‘‘त्याची नका चिंता करू, एकदा लग्न होऊन तो माझ्या मुलीबरोबर राहू लागला की, आठ-दहा दिवसातच त्याला सारे देव आठवू लागतील.’’

तर तू काय करशील?

आई (बारा वर्षांच्या मुलीला) तू स्वयंपाक करायला शीक, वॉशिंग मशीन सुरू करायला शीक, घरकाम तुला आले पाहिजे.
मुलगी- का?
आई- तुझा पती, समजा, आजारी पडला किंवा दौऱ्यावर गेला, तर तू काय करशील?

रजनीकांत - THE BOSS

स्पायडरमन, सुपरमन, बॅटमन, जेम्स बॉन्ड, शक्तिमान, क्रिश हे सगळे रजनीकांतला भेटायला येतात तो दिवस कुठला?
?
?
?
?
...?
?
?
गुरु पोर्णिमा.

बाल विवाह

गुरुजी : तुम्हाला इतिहासातलं कुठलं पात्रं अजिबात आवडलं नाही?

मुलं : राजा राम मोहन राय

गुरुजी : का बरं?...................
...
मुलं : त्यांनीच तर बाल विवाहावर बंदी आणली होती ना...

रजनीकांतचा फोन

रजनीकांतचा फोन silent mode वर असतो, त्याला कॉल येतो, फोन vibrate होतो आणि टिव्हीवर ब्रेकिंग न्यूज येते

"आज शहरात भूकंपाचे धक्के जाणवले, रिश्टर स्केल वर त्याची तीव्रता अमकी तमकी होती".....

अजब प्रेम की गजब प्रेम कहाणी

डुक्कर आणि कोंबडी एकमेकांच्या प्रेमात पडतात. एक दिवस ते दोघेजण रंगात येतात आणि एकमेकांच चुंबन घेतात.
दुसरया दिवशी डुकर मरते, "बर्ड फ्लू" मुळे.
आणि कोबडी मरते "स्वाइन् फ्लू" मुळे.
यालाच म्हणतात "अजब प्रेम की गजब प्रेम कहाणी".....

रजनीकांत

एके दिवशी रजनीकांत मॉर्निंगवॉकला निघाला. दुपारी त्याला पोलिसांनी अटक केली.

का?

कारण चालत चालत तो पासपोर्ट-व्हिसाशिवाय अमेरिकेत पोहोचला होता.

सॉल्लिड

पोलिस : मॅडम, तुम्ही खूप बहादूर दिसताय. रात्री घरात घुसलेल्या चोराला तुम्ही काय सॉल्लिड बदडून काढलंत.

मिसेस गणपुले : बहादूर वगैरे काही नाही हो...मला काय माहित तो चोर आहे. मला वाटलं होतं की आमचे हे रात्री उशिरा घरी आले आहेत.
...............

मला काहीच लपवायचे नाही.

जॉर्ज बर्नार्ड शॉ मिश्कील उद्गाराबद्दल प्रसिद्ध होते. एकदा ते बाथरूममध्ये टबात उघडय़ाने आंघोळ करीत होते त्यांना भेटायला आणि मुलाखत घ्यायला काही पत्रकार आल्याचे त्यांच्या नोकरांनी सांगितले. आंघोळ अर्धवट टाकून उघडय़ा अंगानेच ते हॉलमध्ये आले आणि म्हणाले, ‘मला काहीच लपवायचे नाही. काय विचारायचे ते विचारा!’

अनुभव

कायद्याने तरुणाला मतदानाचा हक्क १८ वर्ष पूर्ण झाल्यावर दिलाय आणि लग्नासाठी वयोमर्यादा २१ आहे,

ह्यातून काय सिद्ध होत? - - - - - ...

एवढच कि देशाला सांभाळण्यापेक्षा बायकोला सांभाळायला जास्त अनुभव लागतो...:)

आकडे

डॉक्टर : काय रे.. रात्री झोप येण्यासाठी मी तुला एक-दोन-तीन-चार असे आकडे मोजायला सांगितलं होतं.
चिन्या : हो.. मोजले की.
डॉक्टर : मग ल
ागली की नाही झोप? काय फरक वाटला?
चिन्या : ते कळलं नाही, पण ३ लाख ३४४ पर्यंत पोहोचलो आणि तितक्यात सकाळच झाली

बिल

एका हॉटेलच्या बाहेर बोर्ड होता. 'हवं तितकं खा, बिलाची चिंता करू नका. बिल नातवाकडूनच वसूल करण्यात येईल.' बोर्ड पाहून खूश झालेले रामराव हॉटेलमध्ये शिरले. त्यांनी भरपूर पदार्थ मागवले आणि त्यावर ताव मारला. मनसोक्त जेवण झाल्यावर वेटरने त्यांच्यासमोर बिल आणून ठेवलं.
रामराव : अहो हे काय...तुम्ही माझ्या नातवाकडून बिलाचे पैसे घेणार ना? शिवाय बिलात कॉफीचे पण पैसे लावलेत, मी तर कॉफी घेतलेली नाही.
वेटर : (शांतपणे) हे बिल तुमचं नाही.. तुमच्या आजोबांचं आहे.

MAST LIFE

MAST LIFE kise kehte hai?

LEE ka jeans
RAYMOND ka suit ho
BMW car
Amitabh k ghar ke pas bungla ho
&

Aishwrya aakar kahe

THODI CHINI MILEGI.

डोंबल्याचं प्रेम

म्हातारी सरलाबेन नवरा बाहेर पडला की, नेहमी बजावून सांगायची की, ‘बसनेच जा! बस मिळाली नाही त रिक्षा करा!’
‘तुमचं फारच प्रेम दिसत नवऱ्यावर! या वयातसुद्धा किती काळजी करता तुम्ही त्यांची!’ नुकतंच लग्न झालेली शेजारची मालती त्यांना म्हणाली.
‘कसलं डोंबल्याचं प्रेम घेऊन बसलीस?’ सरलाबेन म्हणाली, ‘तो मेला कंजूष पायी पायी जाईल आणि येईल अन पाय दुखतात म्हणून मला रात्रभर चेपायला लावेल, म्हणून त्याला बजावत होते.’

लिफ्ट

गण्या बस स्टॉपवर उभा होता.
एक मोटरसायकलस्वार त्याच्यापाशी आला आणि त्याने विचारले, '' लिफ्ट हवी आहे का?"
.
.
'गण्या- ''नो थँक्स! माझे घर तळमजल्यावरच आहे!!

फोन नंबर

पाईप पाईप
पोर पोर
पाईप
...
पोर
पाईप
पोर
आता तुम्ही विचार करत असाल,कि हा काय प्रकार आहे....???
.
.
.
.
.
.
अहो काही नाही हो...
नेपाली त्याचा फोन नंबर देत आहे...
"५५४४५४५४"

प्रगतीपुस्तक

बाबा : (प्रगतीपुस्तक पाहत) गणितात १००, सायन्समध्ये ९०, भाषा ८५, इतिहास-भूगोल ९५. अरे वा... सगळ्या विषयांत छानच मार्क्स मिळालेत की....अरे, पण हे तर तुझं प्रगतीपुस्तक नाहीय.
गणू : हो...बाबा, ते आमच्या वर्गातल्या किशोरचं आहे.
बाबा :का?
गणू : तुम्हीच तर मागे म्हणाला होतात ना...की पुढच्या वेळी मला चांगल्या मार्कांचं प्रगतीपुस्तक पाहायचंय म्हणून.

पाहुण्यांसाठी काहीतरी घेऊन ये

अमितकडे त्याचे मामा, मामी त्यांची तीन मुले आणि मावशी अशी पाहुणेमंडळी अचानक येऊन टपकली. अमितच्या आईला फार आनंद झाला. ती आपल्या भावाचे, भावजयीचे, बहिणीचे स्वागत करायला आनंदाने पुढे झाली. सर्व मंडळी घरात येऊन बसली. चहा-पाणी झाले, बाबा म्हणाले, ‘‘अमित, पाहुण्यांसाठी काहीतरी घेऊन ये. हे ऐकून सर्वजण खुश झाले. अमित बाहेर गेला व पाहुण्यांना स्टेशनवर सोडण्यासाठी दोन रिक्षा घेऊन आला.

pati patni

Pati-Meri Nazar Kamzor Ho Gayi Hai Sochta Hu Chashma Banwa Lu

Patni- Rehne Do,

Colony Me Mujhase Sundar Koi Nahi He

जेवायला मिळणार नाही

एका ऑफिसात एक विचित्र स्पर्धा लागली. जास्तीत जास्त कोण खाऊन दाखवतो याची. एका माणसाने पंधरा डोसे, वीस इडल्या, दहा कप कॉफी, तीन सामोसे एवढं खाऊन बक्षिस जिंकले.
बक्षिस स्वीकारताना तो म्हणाला, ‘‘हे कृपया माझ्या घरी कळू देऊ नका. नाहीतर मला घरी गेल्यावर जेवायला मिळणार नाही.’’

फराळ

दिवाळीच्या फराळाचे स्वयंपाकघरात चालले असता राधाबाईने मुलास आगगाडी खेळावयास देऊन बाहेर जाण्यास सांगितले, पण थोडय़ाच वेळाने चिरंजीवांची स्वारी आगगाडी ओढीत-ओढीत स्वयंपाकघराच्या दाराकडे येऊ लागली तेव्हा..
राधाबाई- ‘‘आता इकडे कशाला आणली आगगाडी? जा, तिकडे बाहेर खेळ जा.’’
मुलगा- ‘‘बाहेर कोठे जा? या स्टेशनावर आमची आगगाडी उतारुंचा फराळ होईपर्यंत अर्धा तास थांबणार आहे.’’

चिंटू पिंटू

पिंटू : मी तुला उद्या फोन करतो.


चिंटू : चालेल! पण परवा परत माणूस कर हां!!

शाम्पू

एकदा एक पाटील आंघोळ करताना शाम्पू डोक्याला आणि खांद्याला लावत होता,

बायको : अहो हे काय करताय ?

पाटील : पाटलीण बाई, हा काही साधा शाम्पू नाही, हा head & shoulder आहे.......

तू माझा होशील काय ?

बबली (लाडात) : तू माझा होशील काय ?

पक्या : नाही...
...
बबली : का ??????????.

पक्या : मी "माझा" झालो तर तू मला पिऊन टाकशील...

तू माझ्या बरोबर डान्स करशील का?

संता मित्राच्या पार्टी मध्ये ड्रिंक घेत उभा होता, एवढ्यात त्याच लक्ष एका सुंदर मुलीकडे गेल,

संता : तू माझ्या बरोबर डान्स करशील का?

मुलगी (तुच्छतेने) : मै बच्चे के साथ डान्स नही करती....
...
संता : ओह्ह... माफ कर हा, मला माहित नव्हतं तू प्रेग्नन्ट आहेस.

कर चले हम फिदा जान-ओ-तन साथियो.....

बकरा कापला जाण्याआधी कोणतं गाण म्हणेल ?

"कर चले हम फिदा जान-ओ-तन साथियो,
...
अब तुम्हारे हवाले ये "मटण" साथियो..."

signature

वडील : मुला, यशस्वी असणे तेव्हा म्हणतात जेव्हा तुमची signature हि Autograph मध्ये बदलते...

मुलगा : नाही बाबा, यशस्वी असणे तेव्हा म्हणतात जेव्हा तुमची signature हि chevas regal किंवा black label मध्ये बदलते...

टायटानिक रजनीकांत

रजनीकांत स्वर्गाच्या दारात उभा होता, लंच टाईम असल्यामुळे चित्रगुप्त जेवायला गेला,

म्हणून यम स्वतः दारात उभा होता, यमाने रजनीकांतला लगेच ओळखला,

यम : तू रोबोट चा हिरो रजनीकांत ना रे....
...
रजनीकांत (मस्करीत) : नाही मी टायटानिकचा हिरो लिओनार्डो डीकॅप्रिओ

यम (गोंधळून) : अरे चित्र्या, टायटानिक बुडाली होती कि जळाली होती ?

उंदीर

Psychology चा तास चालू होता
सरांनी उंदीराच्या एका बाजूला केक आणि दुसरया बाजूला उंदरीण ठेवली
उंदीर लगेच केककडे धावला.
सरांनी केकच्या ऐवजी भाकरी ठेवली, पुन्हा तोच प्रकार
सरांनी पदार्थ बदलून पहिले, उंदीर प्रत्येक वेळी पदार्थाकडेच धावला
...सर : यावरून हे सिद्ध होत कि या जगात भुकेपेक्षा मोठ काही नाही,

एवढ्यात पक्क्या ओरडला
"सर, एवढे पदार्थ बदललेत एकवेळ ती उंदरीण पण बदलून बघायची ना"

लग्नाची पहिली रात्र कशी होती? एकदम शाकाहारी विनोद :P

कांदयाने कोबीशी प्रेम विवाह केला.
दुसरया दिवशी कांदयाला मित्र विचारायला लागले,

...काय मित्रा, लग्नाची पहिली रात्र कशी होती?

कांदा : अरे कसली डोंबल्याची रात्र, एकमेकांचे कपडे उतरवेपर्यंत सकाळ झाली.

पारदर्शक

बाजारातून पत्नी स्वत:साठी dress घेऊन येते. जो खूपच पारदर्शक असतो.

पती (चिडून) : हे काय कसला ड्रेस आणलास ? यातून आरपार दिसतेय.........

पत्नी : तुम्ही किती भोळे आहात, अहो जेव्हा मी हा ड्रेस घालीन तेव्हा कसं आरपार दिसेल ?

रजनीकांत

एकदा एका डायनॉसॉरने रजनीकांत-कडून पैसे उधार घेतले. पण परत द्यायचं नावच काढेना.


त्यानंतर डायनॉसॉर कोणाला दिसलाच नाही!!

ऑटोमोबाइल इंजिनीअर

गंपूच्या गाडीखाली एक कुत्रा बसलेला असतो. गंपू त्याला हाकलून गाडीखालून बाहेर काढतो.


म्हणतो, 'मोठा आला ऑटोमोबाइल इंजिनीअर!!'

Rajnikant - Log Table

1 Night, Rajanikant was mumbling some random numbers

That's how d Log table was invented

38-27-36

WooooooW! How huge it is...

Its 38-27-36 !....

Dont think dirty...

Its India's Medals Tally....

Gold-Silver-Bronze in Common Wealth Games...

:D

नियम

अत्यंत हूड आणि खोडकर म्हणून बंडू प्रसिद्ध होता. घरीदारी, शाळेत अव्याहत त्याच्या खोडय़ा सुरूच असायच्या. त्याचे आई-वडिलही त्याच्या या खोडकरपणाला कंटाळून गेले होते.
त्याचे वडील त्याच्यावर एक दिवस खूपच संतापले. त्याच्या दप्तरातील पट्टी काढून त्यांच्या हातावर सपासप त्यांनी मारल्या. आणि समोर बसवून त्याला उपदेशाचे डोस पाजले आणि रागाने त्याला म्हणाले, ‘‘चांगल्या वागणुकीचे हे दहा नियम तुला घालून दिले आहेत आणि यातला एक जरी नियम तू मोडला तर काय होईल माहीत आहे ना?’’
रडत रडत बंडू म्हणाला- नऊ उरतील!!

इंग्लिश

लडका लडकी देखणे गया

थोडे दर चूप बैठने के बाद बोला इंग्लिश चलेगी ना

लडकी शर्मा के बोली - सोडा साथ मी हो तो देशी भी चलेगी

प्रामाणिक नवरा

मेठजलानी वकील साक्षीदाराची उलटतपासणी घेत होते.
‘‘बाई, तुम्ही आरोपीच्या पत्नी आहात ना?’’
‘‘होय.’’
‘‘आरोपी खोटय़ा सह्या करून दुसऱ्याच्या खात्यावरचे चेक वटवतो, हे तुम्हाला माहीत आहे?’’
‘‘आहे.’’
‘‘लग्नाच्या आधीपासून माहीत होतं?’’
‘‘होय.’’
‘‘मग, अशा लबाड, खोटय़ा माणसाशी तुम्ही लग्न केलंतच कसं?’’
‘‘काय करणार? माझं लग्नाचं वय तसं उलटून गेलं होतं. किती वेळ वाट पाहणार? माझ्यापुढं निवडीसाठी दोनच स्थळं होती. एक हा नवरा आणि दुसरं स्थळ एका वकिलाचं होतं. मी त्यातल्या त्यात अधिक प्रामाणिक नवरा निवडला!’’

कुठली स्त्री स्वत:ला ५० वर्षांची मानेल?

श्रीरंग- तू इतका बेचैन, निराश का दिसतोस रे?
नागेश- मी एक असं औषध बनवलं आहे की ५० वर्षांची स्त्री २५ वर्षांची वाटेल.
श्रीरंग- अरे, मग खूपच छान. तुझे औषध खूप खपले असेल.
नागेश- कसलं काय घेऊन बसला आहेस. कुठली स्त्री स्वत:ला ५० वर्षांची मानेल?

प्रेम

गर्लफ्रेण्ड : (लाजत) माझ्या आईला तू पसंत आहेस!!


बॉयफ्रेण्ड : पण माझं तर तुझ्यावर प्रेम आहे.

Sing Is King

Teacher - un do kings ka naam batao jinhone duniya ke logo ko nayi raah pe chalaya.....

Santa - sir

1.SMO KING

2.DRIN KING.. . . :-D

Whats funny?

"Come like a Racer, Sit like a Yogi, & Go like a King...!"

Whats funny?

This slogan was written on a...

TOILET DOOR.. :-)

लिपस्टिक

बबनराव : बंड्या जरा इकडं ये पाहू!


बंड्या : ओ बाबा

बबनराव : अरे, सकाळपासून बघतोय तुझी आई एकदम गप्प गप्प आहे ती? काय झालंय तरी काय?

बंड्या : नाय ओ, त्याचं काय आहे ना बाबा.. आईने मला सकाळी हाक मारली. म्हणाली, मला कपाटातली लिपस्टिक आणून दे.

बबनराव : मग?

बंड्या : पण मला ती सापडलीच नाय... मग त्याऐवजी मी तिला फेव्हिस्टिकच नेऊन दिली.

नवीन कपडे

शाळेत डॉक्टरांनी विद्यार्थ्यांची उंची, छाती, पोट, कंबर, पाय वगैरे तपासल्यानंतर सर्वाना आपापल्या वर्गात जाण्याकरिता सांगितले. तरीही एक विद्यार्थी तेथेच उभा होता.

डॉक्टरांनी त्याला जवळ बोलावून विचारले, ‘बाळ, तुला काही शंका आहे का?’

त्यावर मुलगा म्हणाला, ‘आता आम्हाला नवीन कपडे कधी शिवून देणार? ते सांगितलेच नाही.’

चिंटू

बाई चिंटूला:तुमच्या घरात सगळ्यात लहान कोण आहे?
चिंटू: माझे बाबा ...!
बाई : का?
....

.
चिंटू : कारण ते अजुनही आई जवळ झोपतात

तुम्ही एकटेच आहात का

थिएटरमध्ये एका जोडप्याला शेजारची तिकीटे मिळाली नाहीत म्हणून अदलाबदल करण्याच्या उद्देशाने पत्नीने तिच्या शेजारी बसलेल्या तरुणाला विचारले, ‘‘तुम्ही एकटेच आहात का?’’
तो तरुण हळूच म्हणाला, ‘‘आता काही बोलू नका. नंतर बघू. माझी बायको बरोबर आहे.’’

पत्र

परदेशात शिकत असलेल्या दोन तरुणांचे वडील गप्पा मारत असतात.


पहिला : माझ्या मुलाचं पत्र वाचताना मला डिक्शनरी जवळ ठेवावी लागते!

दुसरा : व्वा! मला चेकबुक जवळ ठेवावं लागतं!

Murgi

Chintu london ke ek hotel me murgi khaane gaya lekin murgi ka english
word bhool gaya
Waiter: What would you like to have sir ?
Chintu: 1 plate Egg's mother

कोणतं स्टेशन आहे?

ट्रेनमधला प्रवासी : कोणतं स्टेशन आहे?

प्लॅटफॉर्मवरचा माणूस : अरे टवळ्या, बाहेर येऊन बघ की स्वत: ...आळशी नुसता, बसल्या जागी पाहिजे सगळं.. डोळे फुटले काय तुझे??

ट्रेनमधला प्रवासी : अरे वा, पुणं आलं वाटतं?

The world will not end in 2012

yes !! I knew it!!
The world will not end in 2012 -

I just found a bottle of ketchup that expires in 2013...

KHUJLI

Aadmi Kafi Der Se WAITER Ko KHUJLI Karte Dekh Raha Tha

Aadmi Ne Use Bula K Pucha-KHUJLI Hain Kya

Waiter-SAAB, Agar Menu Me Likha Hain To Zarur Milega.

Chintu Akkad Bakkad Bambe Bo

Teacher-BAtaAo 80+90=?

Chintu-100!
Tchr-No,
80+90=170

Chintu -Par sir Bachpan Se Humne Suna He ki
"Akkad Bakkad Bambe Bo, 80-90 Pure 100".

काय मोड येणारेत?

सहा आठवडे : अगं तुझ्या सहवासात नरकातसुद्धा आनंदात राहीन मी.


सहा महिने : पण मी म्हणतो, माथेरान काय वाईट आहे?

सहा वर्षे : कशाला बोंबलत फिरायचंय कुठे! घरीच पडून राहिलो, तर काय मोड येणारेत?

चोर

कोर्टामध्ये घटस्फोटाचा दावा चालू असताना न्यायाधीशांनी पतीराजास त्याचे कारण विचारले. तो म्हणाला, ‘‘माझी बायको रोज रात्री मला झोपेतून उठवून म्हणते, नीट ऐका. पावलं वाजत आहेत, चोर आले आहेत.’’
‘‘पण हे काही सबळ कारण नाही. तुम्ही तिला समजावून सांगा की, चोर आवाज कशाला करतील? ते पावलं न वाजवताच येतील.’’ न्यायाधीश महाराज म्हणाले.
‘‘तोही प्रयोग करून पाहिला. आता ती उठवते आणि म्हणते, ‘‘पावले वाजत नाहीत. बघा नक्की चोरच आले असले पाहिजेत.’’ त्या गृहस्थाने आपली कैफियत मांडली.

हुंडा

मुलीचे बाप- हे पाहा, तुम्ही काही हुंडा मागू नका. वर्षभरात माझी मुलगी रेव्हेन्यू खात्यात अधिकारीपदावर रूजू होईल. मग काय तुमच्या घरात पैसाच पैसा येईल!
मुलाचे बाप- होय, पण माझा मुलगा इन्स्पेक्टर म्हणून अ‍ॅण्टीकरप्शनचा चार्ज घेणार आहे, त्याचे काय?

आज मला सुट्टी आहे

सायकलस्वाराने एका माणसाला धक्का दिला. त्याने पडलेल्या माणसाला सायकलस्वार म्हणाला, ‘‘घरी जा व मिठाई वाटा.’’
‘‘तुम्ही मला धक्का दिला आणि वर मिठाई वाटायला सांगता?’’
‘‘रोज मी ट्रक चालवतो. आज मला सुट्टी आहे म्हणून मी सायकल चालवत होतो.’’

अंधारातदेखील दिसू शकतं.

निरनिराळ्या प्राण्यांची माहिती करून दिल्यानंतर शिक्षकांनी विचारलं, ‘‘नेहा, तू उभी राहा आणि अशा कोणत्याही दोन प्राण्यांची नांवं सांग पाहू. ज्यांना अंधारातदेखील दिसू शकतं.’’
नेहा- सर, मांजर आणि माझी वहिनी!
शिक्षक- (आश्चर्याने) हे काय? तू तुझ्या वहिनीचं नाव का सांगत आहेस?
नेहा- कारण कालच रात्री माझी वहिनी दादाला अंधारात म्हणत होती की, आज दाढी केलेली दिसत नाही.

zoobi doobi

zoobi doobi zoobi doobi zoobi doobi

wah wah
zoobi doobi zoobi doobi zoobi doobi

wah wah
wah wah na kro..
jaa k zoobi ko bachao...
Doob jayegi..

गुड नाइट

रात्री झोपताना इंग्लिश मॉम म्हणते गुड नाइट

हिंदी माँ म्हणते- शुभ रात्री


.. आणि मराठी आई म्हणते- चुलीत घाल तो कंप्यूटर आणि झोप आता.

चिऊताई, चिऊताई, दार उघड!

कावळा : चिऊताई, चिऊताई, दार उघड!


चिमणी : थांब माझ्या बाळाला पावडर लावते...

कावळा : माझ्या सोबत माझी मुलगी पण आहे..

बाळ : आई, पावडर मी लावतो, तू पहिले दार उघड!!!

भडंग

बंड्या आणि त्याची गर्लफ्रेंड एकदा नदी काठावर निवांत गप्पा मारत भडंग खात बसले होते.
बंड्याची गर्लफ्रेंड त्याला म्हणाली,
"तुला आठवतंय? आपण मागच्या आठवड्यात इथे आलो होतो तेव्हा काय मस्त पाऊस पडत होता...आपण अगदी चिंब भिजलो होतो. मी सारखी शिंकत होते तर तुझाच जीव कासावीस झाला होता. तुझा जाकेट तू मला घालायला दिलंस, रुमाल काढून दिलास, मेडिकल मधून व्हिक्स आणतो म्हणालास...मला खूप दाटून आलं माहितेय! किती प्रेम करतोस रे माझ्यावर?"

बंड्या काहीच न बोलता तिच्याकडे एकटक पाहत राहिला.
ती थोडीशी लाजली.
"असं एकटक का पाहतो आहेस?" तिने दाटलेल्या आवाजात विचारलं. तिचे डोळे त्याच्या डोळ्यात सामावलेलं तिच्यावरचं प्रेम शोधत होते.

बंड्या क्षणभर काहीच बोलला नाही. थोड्या वेळाने हळू आवाजात म्हणाला....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"हावरे, किती खाशील? मला पण दे की थोडं भडंग..."

बीपी म्हणजे...

शांताबाई : अहो, धनी.. डाक्टर काय म्हनाले ऐकलं काय तुमी. माझं बीपी वाढलंय म्हने. हे बीपी म्हंजी काय ओ?

तात्याराव : फार टेन्शन घ्यायचं काम नाही गं. बीपी म्हंजे बावळटपना!!

funny

Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New Delhi .
Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy.

we serve everyone.

Customer : Waiter, do you serve pigs?
Waiter : Please sit down sir, we serve everyone.

kaisa tha ?

Jungle me GOLU rasta bhul gaya

Use ek aadivasi mila

GOLU ne pucha: mere pehele koi aadmi aaya tha

Aadivasi:ha

GOLU:kaisa tha ?

Adivasi:TASTY THA

आता आपला नंबर...

नव्वद वर्षांच्या आजी स्वत:च्या आजारपणाच्या चार फाईल्स घेऊन तरुण डॉक्टराकडे आल्या. सर्व रिपोर्ट पाहून तरुण डॉ. म्हणाले, एवढे तज्ज्ञ चार डॉ. सोडून माझ्याकडे का येणं झालं. आजींचे डोळे भरून आले. बाळ हे चारही डॉ. या जगात नाहीत. तरुण डॉ. मनात म्हणाले, आता आपला नंबर वाटतो.

ये हात मुझे दे दे ठाकूर

गब्बर : " ये हात मुझे दे दे ठाकूर..."

ठाकूर (वैतागून) : घे, माझे हाथ घे, विरू चे हात घे, जय चे हात घे, बसंतीचे पण हात घे...सगळे हात गोळा कर आणि दुर्गा माता बन...

गब्बर : माफ कर यार, तू तो senti हो गया .

Discovery wale

Sher sherni ko kiss karne laga Sherni ne rok dia or idhar udhar dekhane lagi

Sher: kya hua?

Sherni -Dekh rahi hu aas pas Discovery wale to nahi hain

Chintu School

Chintu: Didi Ro Kyo Rahi Hai?

Maa: Wo Sasural Ja Rahi Hai.

Chintu: Mujhe Laga Use School Bhej Rahe Hai.

First day of school

Child comes home from his 1st day school.

Mom asks,What did u learn today

The kid replies,Not enough.I have 2 go back tomorrow

सुटी

बंड्याने शाळेला बुट्टी मारलेली असते. तेवढ्यात त्याच्या शाळेतल्या बाई येताना दिसतात.


आजोबा : बंड्या. लप जा, तुझ्या बाई आल्या आहेत.

बंड्या : आजोबा, तुम्हीच लपा. मी त्यांना सांगितलंय, की तुम्ही वारल्यामुळे मला सुटी हवीय.

बस थांबव

एक दारूडय़ा लटपटत बसमध्ये चढला आणि साधूजवळ जाऊन बसला.
तो साधू दु:खी स्वरात त्याला म्हणाला, ‘बाळ, तुला ठाऊक नाही की, तू सरळ नरकात जात आहेस.’
हे ऐकून तो दारूडय़ा उठला व जोराने ओरडला, ‘ड्रायव्हर, बस थांबव. मी चुकीच्या बसमध्ये चढलोय!’

गृहपाठ

शिक्षिका- ‘तुझा गृहपाठ उत्तम आहे.’
- ‘माझी मम्मी आहेच मुळी हुशार.’

Samaaj Ke Liye

Judge:Tumane Samaaj Ke Liye Kaun Sa Bhala Kam Kiya?
Mujrim:

Hamare Karan Hi
Police Aur Adalat Me Lakho Logo Ko
Naukri Mili Hui Hai

‘आणखी एक नोट द्या.’

बंडूशेठच्या कारखाली एका गृहस्थाची कोंबडी मेली. त्यांनी त्या गृहस्थाला शंभराची नोट दिली.
गृहस्थ म्हणाला, ‘आणखी एक नोट द्या.’
बंडूशेठ म्हणाले, ‘कशासाठी?’
गृहस्थ म्हणाला, ‘या कोंबडीची बहीण घरी आहे. तिला जेव्हा या अपघाताची बातमी कळेल तेव्हा ती प्राण सोडील.’

घड्याळाची किंमत

गणपतराव : (घड्याळ दुरुस्त करणा-याला) माझं घड्याळ बंद पडलंय. हे दुरुस्त करण्याचे काय घ्याल?


दुकानदार : घड्याळाची जी किंमत असेल त्यापेक्षा निम्मे द्या म्हणजे झालं.

दोन दिवसांनंतर गणपतराव घड्याळ घ्यायला येतात. आणि घड्याळ घेतल्यावर दुकानदाराच्या दोन कानफटात लगावतात.

दुकानदार : अहो हे काय केलंत?

गणपतराव : काही नाही...मी जेव्हा हे घड्याळ घ्यायचा हट्ट बाबांकडे केला होता तेव्हा त्यांनी मला चार कानफटात लगावल्या होत्या.

लॉटरीचं तिकीट

स्थळ : सदाशिव पेठ, पुणे.


आपटे : काय, बापट आज अगदी खुशीत आहेस.

बापट : अरे म्हणजे काय, असणारच. त्या गोगटेला लॉटरीचं तिकीट लागलंय.

आपटे : काय सांगतोस? मग त्यात तू इतकं खुश होण्यासारखं काय आहे?

बापट : अरे त्याला ते लॉटरीचं तिकीटच सापडत नाहीये.

Sabji

banti sabji lene gaya.

Sabji wala sabji par pani chidk raha tha.

banti intzar karta raha.Jab kafi der baad bola-

Agar inhe hosh aa gya ho to 1 kilo de

Sorry Ki Spelling

Old Man 1 Ladki Se Takrya
OLD MAN-Sorry
Grl-Stupid
Tabi 1 Ladka us Se Takrya
Ladka-Sorry
Grl-Its Ok
Old Man-Meri Sorry Ki Spelling Galat Thi kya

आलात ना माझे पाय धरायला?

रंगराव आणि कमळाबाई या नवरा-बायकोचं कडाक्याचं भांडण होतं. एकमेकांचं तोंड बघायचं नाही असं ठरवून दोघं झोपी जातात. दुसऱ्या दिवशी सकाळी-सकाळीच रंगराव हातात दुधाचा कप घेऊन बायकोकडे येतात.

कमळाबाई : (ठसक्यात) अरे वा...शेवटी आलात ना माझे पाय धरायला?

रंगराव : तसं नाही गं...पण आज नागपंचमी आहे ना.

रस्ते सुरक्षा सप्ताह

ट्रॅफिक पोलिसांनी कार थांबवली. 'अभिनंदन, रस्ते सुरक्षा सप्ताह सुरू आहे... तुम्ही सीटबेल्ट लावून गाडी चालवत आहात, म्हणून तुम्हाला ५००० रु.चं बक्ष
िस मिळतंय. या रकमेचं तुम्ही काय कराल?'

कार ड्रायव्हर: मी त्यातून माझं ड्रायव्हिंग लायसन्स बनवून घेईन.

ड्रायव्हरची आई (मागच्या सीटवरून): त्याचं काही एक ऐकू नका.. दारू पिऊन तो काय वाट्टेल ते बोलतो...

ड्रायव्हरचे बाबा: मला वाटलंच होतं... चोरीच्या गाडीतून आपण जास्त लांब जाऊ शकणार नाही...

तेवढ्यात डिकीतून आवाज आला: भाई, आपण बॉर्डर पार केली का?

‘‘मालऽऽक झालं.’’

मराठी भाषा वळवावी तशी वाकते म्हणतात. शब्द तेच, पण संदर्भ बदलले की त्याला कसा वेगळा अर्थ प्राप्त होतो, त्याचे वेगवेगळ्या क्षेत्रांतील हे गमतीदार प्रसंग.

प्रसंग आहे एका जाहिरातीतला. (याला संदर्भ : मराठी बोलणाऱ्या प्रत्येक घरातील लहान मूल ‘शी’ झाली की ओरडून आईला सांगतं ‘आई, झालं.’)
जाहिरात आहे भांडी घासण्याच्या साबणाची. एक मोठ्ठी कढई घासल्यानंतर नोकर मालकाला म्हणतो ‘‘मालऽऽक झालं.’’
मग मालक त्याला म्हणतो ‘‘धुवून बघ.’’ जाहिरात करणारा माणूस हॉटेलमधील एका स्त्रीला विनंती करतो ‘मॅडम जरा पाहता का स्वच्छ झालंय की नाही?’’

शाळेत का नाही गेलास?

हवालदार- ‘‘बाळ नंदू तुझं १६ वर्षांचं वय, शाळेत का नाही गेलास? हे वाईट धंदे सोडून दे.’’
नंदू- साहेब एकदा कुलुप तोडून शाळेत गेलो होतो. पण काय सर्व पुस्तक, पुस्तकं वाचून का पोट भरतात? एक दमडी मिळाली नाही, तेव्हा त्या वाईट मार्गाला गेलो नाही.

जेवायला काय आहे?

पती : (फोनवरून) जेवायला काय आहे?


पत्नी : (फणकाऱ्याने) विष!

पती : तू झोप जेवून... मला घरी यायला उशीर होईल.

वॉचमन

माधवराव नव्यानेच एका अपार्टमेंटमध्ये राहायला आले होते. काही दिवसांनंतर एक तरुण त्यांच्याकडे येऊन म्हणाला, ‘‘आपण नव्यानेच इथे राहायला आला आहात.’’ आपल्याला भेटून आनंद झाला; पण आपण रात्री जरा कमी घोरत जा ना, माझी झोपमोड होते हो. माधवरावांनी विचारले, ‘‘आपण कोण?’’ उत्तर मिळाले, ‘‘मी या अपार्टमेंटचा नाइट वॉचमन आहे.

टॅक्सी

बंडोपंत- ‘‘ही काय टॅक्सी आहे. बसावयास धड सीट नाही. दरवाजे लागत नाही. दिवे लागत नाही. हार्न नाही. त्यापेक्षा चालत जातो. तू टॅक्सी थांबव.
टॅक्सी ड्रायव्हर- ‘‘थांबवू कशी? या गाडीला ब्रेक नाही.’’

Incredible but true

Mumbai me 1 Bacha paida hua hai,

Paidaish k wakt us ka wait 15kg tha jo badta gaya or

15din me 50kg ho gaya

Incredible but true

Bacha BHAINS ka tha

I love you..

Boy: I love you....

Girl: meri chappal ka size pata hai kya?

Boy: Oh ho propose kiya nai ki gift maangna shuru..!!:-)

khali ho kya?

Santa to rickshawala:Are o bhai khali ho kya?

Rickshawala:Ha bilkul khali hu.

Santa:Aao chalo Fir Tash khelte hai...........

Tum bade hokar kya karoge ?

Teacher: Tum bade hokar kya karoge ?


Student: shaadi..!!!!!!


Teacher: nahi, mera matlab hai kya banoge?.....


Student: dulha.!!!!!!!!!!!


Teacher: oh, i mean bade hokar kya hasil karoge?


Student: dulhan


Teacher: IDIOT mera matlab bade ho kar mummy papa k liye kya karoge?


Student- bahu laaunga


Teacher: stupid tumhare papa tumse kya chahte hai?


Student: pota


Teacher: he bhagwan, tumari zindagi ka kya maksad hai?


Student: hum do humare do, jab tak teesra na ho......!!!!!!

५ च्या गाडीचे रिझव्र्हेशन

सदू व दादू- दोघे भाऊ- तलावात पोहत असताना पाण्याच्या खोलीचा अंदाज न आल्याने बुडू लागतात. जीवरक्षक त्यांना वाचविण्यासाठी पाण्यात उडी घेतो.
सदू- जीवरक्षकास- दादूकडे बोट दाखवत- आधी याला वाचव. याचे ५ च्या गाडीचे रिझव्र्हेशन आहे. मला मग वाचविलेस तरी चालेल!

शिस्त म्हणजे शिस्त.

हवालदार धडके संध्याकाळची हजेरी घेत होते. मागच्या ओळीत कोणीतरी जागेवरून हालताना त्यांना दिसले.
‘कोण तो? महादू पवार, सावधान म्हटल्यावर जागचा हालतोस? नालायक’
‘सर, महादू पवार आज सुट्टीवर आहे.
‘सुट्टीवर आहे म्हणून काय झालं? तरीसुद्धा त्यानं हलायचं नाही. समजलं? शिस्त म्हणजे शिस्त.’

भांडण?

गंपू : लवकर एक ग्लास सरबत दे. आता मोठं भांडण होणारे..


सरबतवाला एक ग्लास सरबत देतो.

गंपू : आणखी एक ग्लास सरबत दे. मोठं भांडण होणारे..

सरबतवाला : कधी होणारे भांडण?

गंपू : तू पैसे मागशील तेव्हा!

अकल बडी की भैस बडी?

एक बात बता...अकल बडी की भैस बडी?

ओये...सिम्पल है... मैं चुटकीमें बता सकता हूं. लेकिन पहले दोनों की बर्थ डेट तो बता.

दुर्बीण

अमेरिकन : आम्ही एक अशी दुर्बीण बनवलीय की ज्यामुळे थेट इथे पृथ्वीवरच्या घरात बसून चंदाचा पृष्ठभाग पाहता येईल.


बबन्या : ह्यॅ...हे तर काहीच नाही. आम्ही एक अशी वस्तू बनवलीय की ज्यामुळे खोलीत बसूनही भिंतीच्या पलिकडे पाहता येईल.

अमेरिकन : आयला खरं की काय. काय म्हणतात त्याला.

बबन्या : खिडकी

फेसबुक स्टेटस

सोशल नेटवर्किंगच्या व्यसनाचा अतिरेक म्हणजे काय?


गंपूला फाशीची शिक्षा झाली. शिक्षेच्या अमलबजावणीपूवीर् अधिकाऱ्यांनी त्याला विचारले, 'तुझी अंतिम इच्छा काय?' गंपू उत्तरला, 'मला माझे फेसबुक स्टेटस अपडेट करायचे आहे.'

PYAR-VYAR Ka Cakkar

GOLU:-Aapka Kutta To Sher Jesa Dikhta H..
Kya Khilate Ho Isey?

MOLU:-Wo SHER Hi H Sala PYAR-VYAR K Cakkar Me Pad-K Kutte Jaisa Dikhne Laga Hai

Bhynak tasvir

GOLU- In art gallery: ye bhynak tasvir ko aap modern art kahte hai?

:@Art Dealer: Mere bap tu dimag mat laga ghar ja, ye aaina hai:...

Girlfriend

TEACHER:Last year u were in love with that girl & this year u r in love with other one. What do u think of ur self? Student: SYLLABUS has been changed

सर्कसचा सिंह

एका सर्कसचा खेळ चालू होता. अगदी शेवटी एका मस्त माजलेल्या सिंहाला रिंगणात आणले गेले. पण त्याला पिंजऱ्याबाहेर काढल्याबरोबर तो हिंसक होऊन दंगामस्ती करू लागला. रिंगमास्तरलाही तो आटपेना! शेवटी रिंगमास्टरने प्रेक्षकांना विनंती केली की, तुमच्यापैकी कुणी धाडसी युवकाने येऊन याला शांत करण्याचे प्रयत्न करावे! थोडा वेळ सर्व शांत राहिले. शेवटी एक युवक उठून उभा राहिला. तो रिंगणात आल्याबरोबर सिंहाने त्याच्यावर झेप घेतली, त्याबरोबर त्या युवकाने प्रयासाने त्याचा कान पकडला व बोलला, ‘‘मला खाल्लेस तरी माझ्याबरोबर माझी बायको आली आहे आणि ती पण रिंगणात येणार आहे.’’ त्याबरोबर सिंह लगेच उलटा फिरून पिंजऱ्याच्या दिशेने चालू लागला.

फिफा फिव्हर

एका फुटबॉल टीममधला एक मुलगा खूप खराब खेळत असतो. त्याला खेळताच येत नसतं. म्हणून त्याला टीममधून काढून टाकतात..

पण दुसऱ्या दिवशी त्या मुलाच्या सख्ख्या भावाला मुलगा होतो आणि मग त्याला लगेच टीममध्ये घेतात.

का...?

कारण,

तो 'काका' होतो ना!

मोठ्या व्यक्ती

एक परदेशी पर्यटक गंपूच्या गावात आला. त्याने विचारलं, 'इथे कोणी मोठ्या व्यक्ती जन्माला आल्या आहेत का?' गंपू उत्तरला, 'नाही बाबा, आमच्या गावात फक्
त लहान मुलं जन्माला येतात.'

फूल फुलाची पाकळी

मालक चिडून नोकराला म्हणाला, ‘‘गेट आऊट, यू फूल.’’
नोकराला ते नीटस समजलं नाही. नम्रपणे तो म्हणाला, ‘‘साहेब, आम्ही कसले फूल, तुम्हीच फूल. आम्ही फुलाची पाकळी.’’

ताकद

एका अगदी अशक्त माणसाला डॉक्टरांनी टॉनिक लिहून दिले. आठवडाभर औषध घेऊन पुन्हा खायला सांगितले. आठवडय़ाभराने तो आला तेव्हा डॉक्टरांनी विचारले, ‘औषध वेळेवर घेतलंस ना?’ कसं घेणार? तो रोगी विव्हळत म्हणाला, ‘बाटलीचं टोपण उघडण्याएवढी तर’ ताकद नको का?’

सायंटिस्ट

बबन्या- आई म्हणते की, म्हशीचं दूध पिलं की डोकं जोरात चालतं.
गुलब्या- तुझी आई तुला खुळ्यात काढतीय. जर असं असतं तर तिला होणारं रेडकू सायंटिस्ट झालं नसतं का?

प्लीज, मला बरं वाटेल असं का ही तरी बोल!

पत्नी : (जड आवाजात) मी आरशात बघितलं की, मला आरशात एक मध्यमवयीन बाई दिसते. चेहऱ्यावर सुरकुत्या, पांढरे केस, लठ्ठ... बाप रे! प्लीज, मला बरं वाटेल असं का
ही तरी बोल!

पती : (दोन मिनिटं शांतपणे विचार करून) तुझ्या डोळ्यांना काहीही झालेलं नाही!!

दोन रुपयाची नोट

बसमध्ये एका लहान मुलाला कंडक्टरने तिकीटासाठी दीड रुपया मागितला. मग तो रडू लागला. रडण्याचे कारण विचारल्यावर तो म्हणाला, ‘‘माझ्या खिशात दोन रुपयाची नोट होती ती हरवलीय. आता तुम्हाला मी पैसे कुठून देऊ?’’
त्या मुलाची कंडक्टरला दया आली. ‘रडू नका, हे घे’ म्हणून त्याने मुलाच्या हाती तिकीट ठेवले, पण मुलाचे रडणे थांबेना, म्हणून कंडक्टरने ‘पुन्हा का रडतोस?’ म्हणून विचारले असता मुलगा म्हणाला, ‘तिकीट दीड रुपयाचे आहे, पण पन्नास पैसे कुठे आहेत?’’

पैज

अमेरिकन, चिनी आणि भारतीय रेल्वेने प्रवास करीत होते. त्या तिघांत पैज लागली की, आपल्याकडील अशी वस्तू गाडीबाहेर फेकायची, की इतर दोघांनाही ती फेकता आली पाहिजे.
प्रथम अमेरिकन माणसाने आपला कोट फेकला. इतर दोघांनीही आपापले कोट बाहेर फेकले. नंतर चिनी माणसाने आपल्या हातातील घडय़ाळ बाहेर फेकले. क्षणाचाही विचार न करता अमेरिकन आणि भारतीयाने आपल्या हातातील घडय़ाळे बाहेर भिरकावली.
आता भारतीयाची पाळी होती. त्याने आपल्या तोंडात बोटे घालून दातांची कवळी बाहेर काढली आणि बाहेर फेकली आणि पैज जिंकली.

टाळा...

पेशंट : डॉक्टर, माझा हात दोन ठिकाणी मोडलाय!!


डॉक्टर : ओके... या दोन ठिकाणी जाणं शक्यतो टाळा...

शेअर दलाल

जव्हेरीभाई शेअर दलाल यांना ताप आला म्हणून ते ताबडतोब दवाखान्यात आले. थर्मामीटर लावून पाहिले. परिचारिका म्हणाली, ‘‘आपण आला तेव्हा १०२ अंश ताप होता. नंतर १०३ अंश.’’
जव्हेरीभाई अर्धवट ग्लानीत म्हणाले, ‘‘१०५ अंश झाल्यावर सर्व विकून टाका.’’

२१ तोफांची सलामी

खंडू - तुला माहीत आहे, मी जन्मलो तेव्हा २१ तोफांची सलामी दिली गेली होती.
बंडू - आश्चर्य आहे! पण मग सगळ्यांचाच नेम कसा काय चुकला?

chickens eggs

Q. Why don't chickens like people ?

A. They beat eggs !

Innocence at its best

A kid, after being beaten by his mom (sitting sadly)


Dad : What happened son?




Kid : Dad, I cant adjust with your wife anymore!
I want my own wife.

रामदेव बाबा

९९ वर्षांचे आजोबा स्वर्गात पोहोचले आणि स्वर्गलोकीचा थाटमाट आणि अप्सरा बघून खुश झाले. मग थोडे हळहळले, 'अर्रर्र... त्या रामदेव बाबाच्या नादाला लागलो नसतो, तर ३० वषेर् आधीच इथे आलो असतो...'

पर्वाच नाहीय...

चुंचू आणि चंपी हातात हात घालून बागेत बसले असतात.

चंपी : तू माझ्याशी बोलू नकोस जा...

चुंचू : का गं, काय झालं?

चंपी : तुला की नाई माझी जरा पण पर्वाच नाहीय...

चुंचू : हात्तिच्या एवढंच ना. जानेमन प्यार करनेवाले किसी की परवाह नहीं करते.

बाळा तू नाश्त्याला काय घेणार ?

नवीन जन्माला आलेल्या बाळाला(नवजात अर्भक) नर्स विचारते, "बाळा तू नाश्त्याला काय घेणार ? पोहे की साबुदाण्याची खिचडी ?? ............

बाळ म्हणत, " च्यायला, परत पुण्यात च आलो वाटतं !!

बैल

बैल रात्री
गोठ्यात काय करतात?..सोप्पं आहे..-- "गाई गाई !!

दोन नंबर

शेठजी आलेल्या पाहुण्याला आपल्या मुलाची ओळख करून देतात-
हा माझा दोन नंबरचा मुलगा..
पाहुणा- म्हणजे, यातसुद्धा दोन नंबर का?

सोबत

पत्नी- माझी भविष्यवाणी लक्षात ठेवा. तुम्हाला नरकातसुद्धा जागा मिळणार नाही.
पती- चांगली गोष्ट आहे! नाहीतरी प्रत्येक ठिकाणी मी तुझ्यासोबत जाऊ इच्छित नाही.

चिंगी

चुन्या आपली प्रेयसी चिंगीला म्हणाला.... गृहकृत्य दक्ष, चांगला स्वयंपाक करणाऱ्या आणि घर नीटनेटकं ठेवणाऱ्या मुलीशी माझं लग्न लावून देण्याचा आईचा विचार आहे.

चिंगी- मग तुझ्या आईला लवकरच आमच्या मोलकरणीला भेटायला सांग. ती अगदी तश्शीच आहे.

बील

आई : झंप्या, झंप्या, झंप्या... मेल्या बघ वीजेचं बील केवढं भरमसाठ आलंय ते. बघावं तेव्हा घरात दिवे जाळत असतोस... काय रे ऐकतोयस ना... मग बोल की काही तरी?

झंप्या : युँ तो मैं बतलाता नही... पर अंधेरे से डरता हुँ मे माँ.

तुझे सब है पता है ना माँ

मेरी माँ....

Headache

Jai: I've got such a bad headache.

Nitya: I know why.

Jai: Why?

Nitya: Well, yesterday when I had stomach ache, mummy said it was because it was empty, so I guess that's the problem with you too!

HOUSE FULL

Sardar Film Dekhne Gaya Lekin
Wo Film Ka Board Hi Dekh Ke Wapas Aa Gaya.

Q
.
.
Qki
.
.

Us Film Ka Naam Tha

" HOUSE FULL "

Exam

Daadi Ko BHAGWAT GEETA Ka Path Karte Dekh Pota Aapni Maa Se Pucha-

Maa, Daadi Konse Exam Ki Tyari Kar Rahi Hai

Maa-Beta Ye 'FINAL' Ki Tyari Hai

दरोडेखोर

एक माणूस पोलीस स्टेशनमध्ये जातो.
माणूस : काल आमच्या घरात शिरलेल्या दरोडेखोराशी मला बोलायचंय.

पोलीस : त्याची परवानगी मिळणार नाही.

माणूस : (गयावया करत) प्लीज.. प्लीज.. मला फक्त त्याला एवढंच विचारायचंय, की माझ्या बायकोला न उठवता तो घरात कसा शिरला? मी एवढी वर्षं प्रयत्न करतोय...

जंगली

हिंगो पिंगो.... जिला पिला

हुला हुला....!

....

टिंपा टका.... डंपा टका

जिंग्रा जिंग्रा... झिंपी झीप्पी झुप्प

हुला हुला...!

हुलुलुलुलुलुलुलुलुलुललुलुलुलुलुलु

......

चला शपथविधी पूर्ण झाला...

आता तुम्ही स्वत:ला ऑफिशिअली 'जंगली' म्हणवून घेऊ शकता.

फ्राय-डे

' माशांना कोणता दिवस आवडत नाही?'


' फ्राय-डे'

स्कार्फ

मुली सुंदर असतात तरी स्कार्फ का बांधतात?

बऱ्याचदा स्कार्फ मुलींपेक्षाही सुंदर असतात,निट बघा.

चाळीस वर्षे

६० वर्षांचे एक गृहस्थ एका हॉटेलात आले होते. मध्यरात्री त्यांच्या दारावरची बेल वाजली. त्यांनी दार उघडताच त्यांना बाहेर एक सुंदर युवती दिसली, त्या गृहस्थांना पाहताच ती म्हणाली, ‘सॉरी हं, चुकीच्या खोलीवर आले.’ यावर ते गृहस्थ म्हणाले, ‘तुझी खोली बरोबर आहे, पण तू आलीस चाळीस वर्षे उशिरा.’

सरप्राईज

दीड-दोन वर्षांसाठी परदेशात गेलेल्या बाईंची चार वर्षांची मुलगी म्हणाली, ‘आई, मला एक लहान भाऊ पाहिजे.’
‘आयडिया तर छानच आहे, पण तुला असं नाही वाटत की आपण तुझ्या बाबांची परत येण्याची वाट बघावी.’
‘आई, आपण त्यांना सरप्राईज देऊया नं!’

हा तुझा भाऊ वाटतं

‘डॉक्टर मी गोळ्या गिळल्यात’ तो लहान मुलगा डॉक्टरांना सांगत होता.
‘थांब बघतो हं! अन् हा कोण?’
बरोबरच्या दुसऱ्या मुलाकडे पाहून त्यांनी विचारलं- ‘हा तुझा भाऊ वाटतं?’
‘नाही!’ तो दुसरा मुलगा म्हणाला, त्या गिळलेल्या गोळ्या माझ्या आहेत.

चप्पल

गंपूला एक मुलीने स्वप्नात चप्पल मारली. पुढचा आठवडाभर गंपू बँकेतच गेला नाही. का?


बँकेचं बोधवाक्य होतं- 'हम आपके सपनों को साकार करते है.'

‘काय करता हो?’

बसमध्ये अचानक एका तरुणाचा हात एका तरुणीच्या खांद्याला लागला. तशी ती ओरडून म्हणाली, ‘काय करता हो?’
‘पुणे युनिव्हर्सिटीत’ एम.ए. करतोय,’ तरुण म्हणाला.

मनपा शाळां

मनपा शाळांमध्ये वार्षिक परीक्षा सुरू होती. या काळात बहुतेक शाळांना बी.ओ., ए.ओ. यांसारखे वरिष्ठ अधिकारी भेट देत असतात. मनपाच्या एका तीन मजली शालेय इमारतीत परळ शाळा नं. १, परळ शाळा नं. २ व परळ शाळा नं. ३ अशा तीन मराठी शाळा होत्या. तळमजल्यावर वॉचमन बसला होता. जिना चढता चढता शाळा नं. ३ च्या मुख्यांचे लक्ष त्याच्याकडे गेले. ते त्याला पाहून म्हणाले, ‘‘शाळेत कुणीही अधिकारी आले तरी मला येऊन सांग.’’
थोडय़ा वेळाने परीक्षेचा पेपर सुरू झाला. वॉचमन घाईघाईने तीन जिने चढून शाळा नं. ३ च्या मुख्यांजवळ आला आणि धापा टाकत म्हणाला, ‘‘सर आपले बी.ओ. एक नंबरला बसले आहेत आणि बी.ओ. दोन नंबरला बसले आहेत.’’

रिझल्ट

रामभाऊ, आपल्या मुलाचे केस धरून रागारागाने त्याला धोपटत होते. त्या आवाजाने शेजारचे गंपूनाना गणपुले बाहेर आले आणि त्यांनी विचारले, ‘‘रामभाऊ, का हो याला मारता? काय केलं हो याने?’’
अहो गंपूनाना, ‘‘याचा उद्या रिझल्ट आहे आणि मी उद्या गावी जातोय, पण याला आज कशासाठी मारताय?’’ गंपूनानांनी विचारले.
‘‘याचा रिझल्ट काय लागणार, याची मला पूर्ण कल्पना आहे. म्हणजे मग गावी गेल्यावर तेवढीच मला हुरहुर लागायला नको.’’

खात्री?

‘‘प्रत्येक पत्राच्या शेवटी बायका ‘ताजा कलम’ का लिहितात हेच समजत नाही!’’ अनंतराव आपल्या पत्नीला म्हणाले.
‘‘काहीतरीच बोलता तुम्ही!’’ उषाताई म्हणाल्या, ‘‘आता मी तुम्हाला पत्र लिहीन, त्यात ताजा कलम असतो का पाहा!’’
दुसऱ्या दिवशी अनंतराव ऑफिसात गेले असता त्यांना उषाताईंची चिठ्ठी आली. शेवटी सही करून झाल्यावर उषाताईंनी लिहिले होते, ‘‘ता.क. आता तरी झाली ना खात्री?’’

करंट अफेअर!

दोन इलेक्ट्रीक केबल्समध्ये प्रेमप्रकरण सुरू झालं तर त्याला आपण काय म्हणू?

....

करंट अफेअर!

ड्रेसिंग टेबल

पत्नी : गेल्या वाढदिवसाला तू मला लोखंडी ड्रेसिंग टेबल दिलं होतंस. या वर्षी?
पती : यावर्षी त्यात करंट सोडणार आहे!

आनंद

पत्नी : तो बघ तो माणूस जो दारू पितोय ना, त्याने पाच वर्षांपूवीर् मला लग्नाची मागणी घातली होती.

पती : वा! बघ बघ, अजून सेलिब्रेट करतोय!

प्रेमात पडल्यापासून

गणपतराव : तुमचं कुत्रं तर पार वाघावानी दिसतंय की राव...काय खिलवता काय त्येला?

चंपकराव : अवो वाघचं हाय त्यो...पर येका वाघिणीच्या प्रेमात पडल्यापासून अगदी कुत्र्यावानी कराया लागलाय बगा...

वरून - Varun

सकाळीच विशूच्या मित्राचा फोन आला. विशू काम करीत होता म्हणून विशूच्या वडिलांनी फोन उचलला. पलीकडून आवाज आला, ‘मी वरून बोलतोय.’ विशूच्या वडिलांनी उत्तर दिलं, ‘मी खालून बोलतोय!’

मोठ्ठा हो!

'बाबा, मी आईला न सांगता घराबाहेर जाण्याएवढा मोठा कधी होणार?'


'मी पण एवढा मोठा झालो नाहीये अजून!'

दोन प्रेमी जीव

गार्डनमध्ये दोन प्रेमी जीव निवांत बसले होते. एकमेकांच्या डोळ्यांत पाहत एका बाजूला वेफर्स खाणं सुरू होतं.

मुलगी : हे हिरवंगार गार्डन, ही रम्य संध्याकाळ, फक्त तू आणि मी...डिअर, आत्ता या क्षणी तुला काय वाटतंय?

मुलगा : (थोडा वेळ थांबून) खा...सगळे वेफर्स तूच खा...हावरट कुठली.

दहशत

'मला दहशतवाद्यांची भीती वाटते!'


'मला नाही वाटत. माझं दोन वर्षांपूवीर्च लग्न झालंय!'

तक्रार

टीनएजर होऊ घातलेल्या एका लहानग्याची मी शिट्टी मारली तर आई म्हणते मुलगा बिघडला,

आणि कुकरने शिट्टी नाही मारली तर म्हणते कुकर बिघडला!

गणित

शिक्षिका : गंपू, दोन अधिक दोन चार. आता सांग चार अधिक चार किती?


गंपू : हा... तुम्हाला सोपं गणित.. मला कठीण गणित..

अदभूत नजारा

सर्कसच्या रिंगणात, एक सुंदर स्त्री एका सिंहाला त्याच्या पिंजऱ्यात जावून किस करीत होती. सर्कस पहायला गेलेले सर्व प्रेक्षक श्वास रोखून तो नजारा बघत होते. पिंजऱ्याभोवती गोल चक्कर मारता मारता रिंग मास्टरने

प्रेक्षकांना विचारले, '' बघा हा अदभूत नजारा .. तूम्ही कधी बघितला नसेल ... आणि भविष्यात कधी बघणारही नाही...''

मग अचानक प्रेक्षंकाकडे वळून रिंगमास्टर म्हणाला, '' काय प्रेक्षकातले कुणी असं करु शकते?''


प्रेक्षकातून एक सरदार उभा राहाला आणि ओरडून म्हणाला, '' हो... मी करु शकतो... पण आधी त्या मुर्ख सिंहाला पिंजऱ्याच्या बाहेर काढा''

काय वाटतंय

एका निर्जन ठिकाणी एक मुलगा आणि एक मुलगी वेफर्स खात बसली होती.
मुलगी- विनू, आता या क्षणी तुला काय वाटतंय रे?
मुलगा- मला असं वाटतंय की, तू माझ्यापेक्षा जास्त वेफर्स खाल्लीत!

उपवास

एक सुंदर तरुणी डॉक्टरकडे उपचारासाठी गेली.
डॉक्टर- (तपासण्यासाठी) ‘हं, तोंड उघडा पाहू!’
तरुणी- ‘इश्शऽऽ माझा तर आज उपवास आहे!’
डॉक्टर- ‘त्याचा इथे काय संबंध?’
तरुणी- ‘अहो, तुमचा ‘डोज’ मी कसा घेणार?’

कितने आदमी थे?

गब्बर- अरे ओ सांबा, कितने आदमी थे?
सांबा- मालूम नही सरदार, मै तो औरते गिन रहा था.

कॉम्प्युटर प्रोग्रॅमर

कॉम्प्युटर प्रोग्रॅमर (त्याच्या मुलाला) : हा घे मी तुला फुटबॉल आणलाय.


मुलगा : व्वाव! पण 'युजर्स गाइड' कुठाय?

Sin x = 6n

In Exam qstn paper:-
Q). prove Sin x = 6n

Sardar: cancelling 'n' on both side..







Then six=6
LHS = RHS

पत्नी आणि पोलीस

पोलीस- (कार चालवणाऱ्याला थांबवून) ‘काय राव. भर चौकातून सिग्नल तोडून चाललाय?’
तो- छे हो! सिग्नल पिवळा होत असतानाच पुढे गेलो..
त्याची पत्नी- (बाजूला बसलेली) काहीतरीच काय? चांगला लाल झालेला..
त्यानं पत्नीकडं रागानं बघितलं.
पोलीस- तुमचा मागचा इंडिकेटरपण फुटलाय.
तो- अरेच्या मला माहीतच नव्हतं ते.
पत्नी- अरे, तूच तर सांगितलंस ना मला तो फुटून आठवडा झाला. पण दुरुस्तीला वेळच मिळाला नाही म्हणून!
त्यानं पुन्हा तिच्याकडे दात-ओठ खाऊन बघितलं.
पोलीस- साहेब आणि तुमचा सीट बेल्ट पण लावलेला नाहीये.
तो- आत्ताच तर तुम्ही कार थांबवतांना काढला मी तो.
पत्नी- मी तर तुला कधीच सीट बेल्ट लावलेला पाहिला नाही.
तो- (पलीकडे खाऊ की गिळू नजरेनं पाहून) बाई गं, तुझं थोबाड बंद ठेव.
पोलीस- (तिला) मॅडम, तुमचे मिस्टर असंच बोलतात नेहमी तुमच्याशी?
पत्नी- नाही हो, दारूच्या नशेत असला तरच..

व्यावसायिक

रावसाहेब आपल्या बायकोबरोबर संध्याकाळी बाजारात जातात. रस्त्याने जातांना त्यांना एक मॉडर्न बाई भेटते. त्यांच्याशी जरा सलगीने बोलते हायं, हॅलो करते आणि निघून जाते. ती निघून गेल्यावर बायको रावसाहेबांना विचारते तुमची तिच्याशी ओळख कशी?
रावसाहेब म्हणतात- व्यावसायिक! बायको जरा रागानेच पुन्हा विचारते तुमच्या बाजूने की तिच्या?

मृत्यू अटळ गोष्ट

कीर्तनाच्या वेळी बुवांनी सांगितले. मृत्यू ही अटळ अशी गोष्ट आहे. या गावातील प्रत्येक माणूस केव्हा ना केव्हा तरी मरणार आहे. त्याचं बोलणं ऐकून कीर्तनाला जमलेले सारे श्रोते रडू लागले.
एका बाईने मोठमोठय़ाने हसायला सुरुवात केली! बुवांनी तिला विचारले असता ती म्हणाली, ‘मी या गावची नाही.’

बुद्धी

सदूने आपल्या वडिलांना विचारले, ‘बाबा, मला बुद्धी कोणाकडून मिळाली आईकडून की तुमच्याकडून? बाबा म्हणाले, नक्की तुला बुद्धी तुझ्या आईकडून मिळाली आहे; कारण माझी बुद्धी अजून माझ्याजवळ आहे.

SHAKIRA

Once in a jungle, a Tiger kills a Cow....................A Hippopotamus sees it ............................. Tiger pleads to the Hippo not to tell this in the court and keep it a secret................The Hippo refuses to do so.........................


TIGER : "Why man why ??" ................................

HIPPO : ..." Because once SHAKIRA AUNTY had said




'HIPS DON'T LIE' !!!!!!!!!!

टोपली - Hint

संता : माझ्या टोपलीत काय आहे हे तू सांगितलंस तर टोपलीतली सगळीच्या सगळी अंडी मी तुला देईन. किती अंडी आहेत, ते सांगितलंस तर आठच्या आठही अंडी देईन... आणि जर तू हे पण सांगितलंस ना की अंडी कुणाची आहेत तर कोंबडी पण तुला मिळेल.

बंता : (डोकं खाजवत) अरे पण... एखादी हिंट तर दे ना!!!

सेलिब्रेशन - Valentine day

एक मित्र : व्हॅलेंटाइन डेला काय करणार?


दुसरा मित्र : दिवसभर गर्लफ्रेण्डचा हात हातात घेऊन बसणार... नाही तर ती शॉपिंग करत बसेल.

स्वप्नाचा अर्थ? Nightmares

बायको : आज मला स्वप्न पडलं होतं की व्हॅलेंटाइन डेला तू मला मोत्यांचा हार भेट दिला आहेस. काय असेल या स्वप्नाचा अर्थ?


नवरा : ते तुला व्हॅलेंटाइन डेलाच कळेल.

व्हॅलेंटाइन डेला छान रॅप केलेलं एक गिफ्ट त्याने बायकोला दिलं. मोत्यांच्या हाराच्या उपेक्षेने उघडलं. त्यात एक पुस्तक होतं- 'स्वप्न आणि त्यांचे अर्थ'

पतंग

बाबूराव- ‘डॉक्टर, डॉक्टर, माझ्या अंगात वारं भरल्यासारखं झालंय. काही देता का?’
डॉक्टर- ‘खालच्या दुकानातून पतंग घ्या.’

एकही शब्द नाही - not a single word

कोर्टात जजने पोलीस ऑफिसरला विचारले, ‘तुम्ही जेव्हा आरोपीस अटक करावयास गेलात, तेव्हा तो काय म्हणाला.
पो.ऑ.- शिव्या वगैरे वगळून सांगू का सर?
जज- अर्थात.
पो.ऑ.- तो एकही शब्द बोलला नाही सर.

रुमाल

एकदा गंगुबाई एक रुमाल खूप धुते. साबण लावून लावून धुते. कोपरान् कोपरा धुते आणि काय आश्चर्य...


धुवून झाल्याक्षणी रुमालाची घडी होते.

असं कसं ते?

कारण सोप्पाय,

रुमाल धुण्यासाठी ती 'घडी' डिटर्जंट वापरते ना.

काचेचे ग्लास

संता : अरे हे दुकानवाले वेडेच आहेत की.

बंता : का रे?

संता : अरे हे विकायला ठेवलेले काचेचे ग्लास नीट बघ. वरनं बंद आहेत. आता सांग यात लस्सी कशी बरं ओतायची.

बंता : खरंच की रे. आणि हे ग्लासेस खालून पोकळ ठेवले आहेत. आता लस्सी ग्लासमध्ये कशीबशी घातलीच... तरी त्याचा काय उपयोग?

तुमचा मुलगा करतो काय?

उसने जिस जिस जगह रखे कदम
हमने हर वो जमीन
चूम ली
और वौ बेवफा घर आ के बोले -
' काकू , तुमचा मुलगा माती खातो !!'

हेअरस्टाइल - hair style

दोन शिष्ट मैत्रिणी बोलत असतात.

पहिली : तुझी हेअरस्टाइल खूप छान आहे.

दुसरी : धन्यवाद.

पहिली : ही स्टाइल बदलू नको. ती परत येईल.

‘वन वे’ - one way

‘वन वे’ रस्त्यावरून गाडी घेऊन जाताना ट्रॅफिक पोलिसाने रमणला पकडले.
‘हा वन वे आहे हे तुला माहीत नाही का?’ त्याने विचारले. ‘माहीत आहे’, रमणने उत्तर दिले, ‘मी पण रस्त्याचा ‘वन वे’ वापर करतोय. या रस्त्याने मी परत येणार नाही.’

काळजी

एका सैनिकाची पत्नी त्याची खूप काळजी करीत असे. एकदा या व्यवहारी व काटकसरी पत्नीने पाठविलेले पार्सल सैनिकाला मिळाले. त्यासोबतच्या चिठ्ठीत लिहिले होते- जर हे मिठाईचे पार्सल सतरा जानेवारीनंतर मिळाले, तर सर्व मिठाई शत्रूंना देऊन टाका.

बेचव जेवण

पत्नीच्या रोजच्या बेचव जेवणाला कंटाळून अनिल वैतागाने म्हणाला, ‘हे बघ अनघा, तू जरा चार-आठ दिवस माहेरी जा व आईकडून जरा शिकून ये.’ अनघा मान डोलावत म्हणाली, ‘अय्या, माझे बाबा पण आईला हेच सांगतात.’

कमाल का मशिन

संताचा आज पन्नासावा वाढदिवस होता. सकाळपासून मित्रांना जमवून अळट मधून वारंवार पैसे काढून तो मौजमजा करत होता.
पैसे संपल्यावर रात्री ११ वाजता झोकांडे खात मित्रांच्या आधाराने पुन्हा एकदा अळट मशिनसमोर उभा राहिला.
कार्ड आत सरकवताच स्क्रीनवरअक्षरे आली. kkSorry You have crossed todays limit.ll ते वाचून संता ओरडलाच, ‘ओये कमाल का मशिन है! मै कितना पिया उसने बराबर पहचाना.

बायको

बंडोपंत : साहेब… जरा कम्प्लेन्ट लिहून घ्या ना. काल पासून माझी बायको घरी आली नाहीय.

साहेब : अहो हे पोस्ट ऑफीस आहे. पोलिस स्टेशन नाही.

बंडोपंत : काय करू हो. कालपासून एवढा आनंद झालाय की मी काय करतोय, कुठे जातोय.. काहीच कळत नाहीय.

Murgi

A-Q ro rhe ho?
B-Meri Murgi Mar gyi

A-Mera Baap Mara par Mai to roya nai

B-Abe Tera Baap Ande deta tha Kya?

सर्कस

बेकारीने त्रस्त झालेला एक तरुण शेवटी सर्कस मॅनेजरकडे येऊन काम मागू लागला. ‘मला कोणतेही काम चालेल.’ ‘आमच्याकडे फक्त एकच जागा आहे. पण काम असे की तारेवरून चालणे, पण खाली जाळी असणार नाही त्या जागी पिंजऱ्यात बंदिस्त एक सिंह राहील. काम जोखमीचे आहे. आहे कबूल? हताश तरुण नाईलाजाने तयार झाला.
रात्री शो सुरू असताना तरुण शिडीवरून वर गेला व तारेवरून चालू लागला. त्याचे पाय लटलट कापू लागले. काही अंतर गेल्यावर सिंहाला पाहून त्याचे पाऊल चुकले व तो किंकाळ्या मारत पिंजऱ्यात खाली पडला. तो पडताच सिंह त्याच्यावर चाल करून जाताच, ‘मेलो! मेलो! हा आता मला खाणार- वाचवा! वाचवा! सिंह म्हणाला, ‘चूप मुर्खा! नाही तर दोघांच्याही नोकऱ्या घालवून बसशील.

तंबू

बंडय़ा आणि गुंडय़ा जंगलात भटकायला गेले. थकल्यामुळे योग्य जागा पाहून झोपी गेले. मध्यरात्री बंडय़ा उठला आणि गुंडय़ाला उठवीत म्हणाला बघ मित्रा तुला काय दिसत आहे? गुंडय़ा आकाशाकडे पाहून म्हणाला, ‘आकाशात सुंदर नक्षत्रे, ग्रह, तारे दिसत आहेत. खगोलशास्त्राच्या दृष्टीने आपणास कळते की, आपल्यासारखी ग्रहमालिका आहे, तर ज्योतिषशास्त्राच्या दृष्टीकोनातून पाहिल्यास शनि-सिंह राशीत दिसतो आहे आणि चंद्राच्या स्थितीवरून आता रात्रीचे २ वाजले आहेत. तुला काय वाटते बंडय़ा?’ ‘खरे तर आपला तंबू चोरीला गेला आहे.’ बंडय़ा म्हणाला.

स्मृती

डॉक्टर (रेश्माला)- तुमच्या नवऱ्याची स्मृती गेली आहे.
रेश्मा- यावर उपाय?
डॉक्टर- ज्या घटनेमुळे त्यांची स्मृती गेली आहे. ती घटना यांच्यासमोर पुन्हा घडविली पाहिजे.
रेश्मा- (घाईघाईने) जा रे पिंटय़ा, स्वयंपाक घरातून लाटणं घेऊन ये.

डोळा

प्रमिला- काय गं, डोळा कसा काय सुजलाय तुझा?
मीना- काल रात्री नवऱ्यानं मारलं.
प्रमिला- पण तुझा नवरा तर कोल्हापूरला गेला होताना काल.
मीना- मला पण तसंच वाटलं होतं.

Dedicate a Song

Chintu Called up a FM radio station and Said: " I found Wallet with 15000 Rs & ID of Janta Singh...

RJ : " Do you want to return his wallet? "

Chintu : "Nahi be........,I want... to dedicate him a Sad Song...! :-)

माणूस

बंडू : ए ए ए चंदू मी किनई उद्या तुला 'फोन' करणार आहे.

चंदू : हो कर की रे. पण परवा परत 'माणूस' करशील ना?

हामोर्नियम

'मी तुमचा हामोर्नियम दुरुस्त करायला आलोय.'


'पण आम्ही तर बोलावलेलं नाही.'

'तुमच्या शेजाऱ्यांनी बोलावलंय.'

संवाद

'बाबा, मला शाळेच्या नाटकात घेतलं.'


'अरे वा. कोणाचा रोल करतोयस तू?'

'घरातल्या बाबांचा.'

'अरे, जरा संवाद असलेला रोल तरी मागायचास!'

Calendar

Santa Goes to a Shop & Asks For a Calender.

Shopkeeper- Which one Do u want Sir?

Santa- A Calendar with Maximum Holidays.. :-D :-P

नेता नवरा

एक राजनेता नवरा election मध्ये बिझी असतो. बायको बाळंतपणासाठी गेलेली असते. निवडणुकीच्या निकालाची उत्सुकतेने वाट पाहणाऱ्या नवऱ्यास मतमोजणीच्या निकालाऐवजी घरचा फोन आधी येतो- ‘‘आपल्या पत्नीस ‘तिळे’ झाले आहे.’’ नेता काही विचार न करता इलेक्शन मूडच्या धुंदीत उत्तरतो, ``Oh no! I demand a recounting!!''

Sabse chota

Teacher- tumare ghar me sabse chota kon he,
Student- papa.
Teacher-vo kyo,
student-vo abhi tak mummy ke sath sote hai.....
Is liye....

sabse pahle kya likhu?

S:Yaar Ans sheet par sabse pahle kya likhu?
B:Yahi k IS SHEET PAR LIKHE GYE ANS KALPNIK He
JINKA KISI Bhi BOOK SE KOI SAMBANDH NAHI Hai

बाहुपाशात

वृत्तपत्र चाळता चाळता पत्नीस पती म्हणाला, ‘‘अगं तुला ठाऊक आहे काय की, मोटार अपघातांपेक्षा रेल्वेचे अपघात अगदीच तुरळक होतात म्हणून.’’
‘‘का नाही ठाऊक?’’ हे तर अगदी स्वाभाविक आहे, पत्नी म्हणाली, ‘‘कुणा इंजिन चालकाने फायरमॅनला बाहुपाशात कवटाळून रेल्वे चालविताना तुम्ही कधी पाहिलंय का?’’

संत्री

गृहिणी दुकानदारास म्हणाली, ‘‘फळांच्या दुकानात, जितकी सडलेली संत्री आहेत तेवढी सगळी काढून द्या.’’
दुकानदाराने विचार केला. नक्कीच आपल्या गाईस ती खाण्यास देणार असेल. असे समजून पटापट त्याने दुकानातील सगळी सडकीसंत्री एका टोपलीत काढून दिली. त्यावर ती गृहिणी शांतपणे म्हणाली, ‘‘आता हे सांगा जी शिल्लक संत्री आहेत त्यांच्या डझनाचा भाव काय?’’

‘वन्स इन ए वीक’

गोपी- एका फॉर्ममध्ये ‘सेक्स’ असा कॉलम होता. तिथे काय लिहावे मला तरुण वयात कळेना. मग मी लिहिले ‘वन्स इन ए वीक’. तेव्हा मी होतो बदलापूरला, बायको गावी बेरशेतला! आम्ही आठवडय़ातून एकदाच भेटायचो!

काँग्रॅच्युलेशन

‘काँग्रॅच्युलेशन’ हा शब्द माझ्या बायकोला उच्चारताच येत नाही. एरवी तिच्या सासूला मधूमेह झाल्यावर तिने तो नक्कीच वापरला असता.

भोपळा

गुरुजी- छे, छे, छे, तुझी शिकवणी, मला घेता येणार नाही. अभ्यास केला नाहीस तर प्रत्येक विषयात तुला भोपळा मिळेल.
गोपी- त्यात काय वाईट झालं? नाहीतर सध्या भाज्यांचे भाव किती वाढले आहेत, ते तुम्हालाही ठाऊक आहेत, त्यामुळे भोपळे पाहून माझी आई खूश होईल. गुरुजी! आईने भोपळ्याचे वडे केले की, मी आणेन हं तुमच्यासाठी. गुरुजी जाऊ मी घरी आता?

गणित

गुरुजी- आता काय तुझ्यापुढे डोके आपटायचे शिल्लक राहिलेय, त्या दिवशी त्या गणिताच्या गोखले गुरुजींना काय म्हणालास? आम्हाला कठीण गणिते घालता, पण तुम्हाला तरी येतात का? गद्धय़ा! गुरुजींना असे उलट विचारतोस? आता तू सांग ना, सव्वा लिटर दूध पाच मुलांना सारखे वाटायचे आहेत तर ते कसे द्यावे?
गोपी- त्यात डोकं कशाला चालवायला हवं, कमी पडलं तर दुधात पाणी टाकायचं.

गणेशोत्सव

गुरुजी- गणेश उत्सव आला की, पंधरा पंधरा दिवस शाळेत येत नाहीस. मग सांग, गणेशोत्सव केव्हा साजरा करतात?
गोपीनाथ- भरपूर वर्गणी जमल्यावर!

BANTU & CHANTU

CHANTU : " My father can take 8 people together with just 1 finger "
BANTU : " Kya bakwaas kar raha hai ............ Subah se main hi mila kya tereko ? "
CHANTU : " Arre nahi yaar sach bol raha hu " .............
BANTU... : " Acha!! kaise woh bata ? " .............................
CHANTU : " He's a LIFT OPERATOR " !!!!!

सरकारी कर्मचारी

एक सरकारी कर्मचारी होता. त्याचे नशीब उघडले. त्याच्या हाती एक जुना दिवा लागला. तो घासताच त्यामधून जिन्न निघाला गडगडाट करत तो म्हणाला, ‘‘कुठल्याही तीन गोष्टी मागा.’’
‘‘मला थंडगार बिअर हवी,’’ कर्मचारी म्हणाला.
‘‘ढुक’’ जिन्नने हात फिरवताच बिअर आली.
‘‘आता असे बेट हवे ज्यावर माझा बंगला, मी अन् सुंदर तरुणींचा ताफा हवा.’’
‘‘ढुक!’’ अन् सारे तयार.
‘‘आता मला काहीच काम करावे लागायला नको.’’
‘‘ढुक!’’ अन् तो सरकारी कर्मचारी परत त्याच्याच कार्यालयात होता.

फी

पेशंट डॉक्टरकडे गेला. डॉक्टरने सर्व तपासण्या केल्या.
डॉक्टर- तुमच्यासाठी चांगली व वाईट बातमी आहे. कोणती प्रथम सांगू?
पेशंट- चांगली बातमी.
डॉक्टर- माझ्या मुलाला वैद्यकीय महाविद्यालयात प्रवेश मिळाला.
पेशंट- वाईट बातमी.
डॉक्टर- तुम्ही ती फी भरणार आहात.

"swt drms"

Take 1 spoon of Sugar & Put it in ur eyes.
Q?
Arre baba
For "swt drms"
If u want spicy dreams,try Mirchi Powder

Class

Student Study Walked out of d Class
Prof. Asks Why Is dis Fellow Walking out of my Cls??
Student- Sir, he has d Habit of walking In sleep.

violin

Patient- Doctor, dctr, will I be able 2 play the violin after the operation?
Doctor- Yes, of course
Patient-Great! I could never do it before!