वाढदिवस

वाढदिवस ही एक चांगली गोष्ट आहे. ज्या व्यक्तीचे जास्त वाढ दिवस साजरे होतात, ती व्यक्ती जास्त दिवस जगते, हे गणिताने सिद्ध करता येते.

जन्म

माझा जन्म झाला तेव्हा एवढा मोठा धक्का बसला की, जवळपास दीड वर्षं मी एक शब्दही बोलू शकलो नाही.

विनाकारण वाद

सासू-सुनेचा जोरदार वाद चालला होता. कोणताही पक्ष मागे हटण्यास तयार नव्हता. सासरेबुवा वर्तमानपत्रात डोके खुपसून बसले होते. वैतागलेल्या मधूने पत्नीला बाजूला घेऊन सांगितले. ‘हे बघ, उगाच वाद वाढवू नकोस, आई अजून फार तर एक-दोन वर्षांत आटपेल, कशाला वाईटपणा घेतेस.’ थोडय़ा वेळाने मधूने आईला सांगितले, ‘आई, तुझे आता वय झाले आहे. विनाकारण वाद घातला नाहीस तर आणखी पंधरा-वीस वर्षे आरामात जगशील’ सासू-सुनेचे वाद नंतर कधीही झाले नाहीत.

देवदूत

एक गृहस्थ रस्त्यातून चालत असताना आवाज आला. ‘थांब पुढे पाऊल टाकू नकोस, वीट तुझ्या अंगावर पडेल. तो थांबला आणि खरोखरच एक वीट त्याच्या पुढय़ात पडली. तो रस्ता ओलांडत असताना पुन्हा आवाज आला. थांब एकाच जागी उभा राहा तू हललास तर मोटार तुझ्या अंगावरून जाईल. तो पटकन स्तब्ध उभा राहिला आणि त्याचक्षणी एक गाडी वेगाने त्याला चाटून गेली न राहवून त्या गृहस्थाने विचारले सांग तू कोण आहेस? उत्तर आले, मी देवदूत आहे आणि तुझे रक्षण करण्यासाठी आलो आहे. हताश होऊन तो गृहस्थ विचारता झाला. ‘माझे लग्न होताना तू कोठे होतास?’

'टू कप टी'

एका मुलाचे नवीनच लग्न झाले होते. त्याला वाटले की आपली बायको शिकलेली असेल.

जेव्हा त्या मुलीचे वडील त्या मुलीला माहेराला नेण्यासाठी येतात. तेव्हा हा मुलगा आपल्या बायकोला इंग्रजीत म्हणतो,

'टू कप टी'. ती शिकेलेली नसल्यामुळे तिला वाटते, नवरा आपल्याला कपटी म्हणाला. ती म्हणाली, 'मी नाही तूच कपटी..!'

Earth & Moon

Teacher:Whats d relation bw Earth & Moon?
Chintu:Brother & Sister
Teacher:How?
Chintu:Earth Darthi mata n Moon Chanda Mama.

अपेक्षाभंग

मिस चोंबडे : काय गं, बॉसच्या केबीनमधून अशी वैतागून का बाहेर आलीस?


मिस ढोपले : आपला बॉस लबाड आहे. वाईट्ट आहे मेला.

मिस चोंबडे : का गं? काय केलं त्यांनी?

मिस ढोपले : त्यांनी विचारलं की मिस ऑफीस सुटल्यावर काय करताय आज? मी म्हटलं, इश्श्श! मी फ्री आहे ना.

मिस चोंबडे : मग?

मिस ढोपले : मग काय, म्हणाला ऑफीसनंतर थांबा आणि हे पन्नास पेपर्स टाईप करा

taqat war

CHINTU- Mai bachpan me bohat taqat war tha..
BAGALYA-wo kaise?
CHINTU-Maa kehti hy k jab mai rota tha
to sara ghar sar pe utha leta tha

RAAZ

RAAZ-Abe Tu Yaha Baitha hai
Tere Dost ki Death ho gai hai

Tu Gaya Kyu Nai?

B-Usne Mujhe Bulaya Hi Nahi

सारेगमप

एक छोटा डास त्याच्या आईला विचारतो, ‘‘मी गाण्याच्या कार्यक्रमाला जाऊ का?’’
आई : ‘‘कोणता कार्यक्रम आहे?’’
छोटा डास : ‘‘पल्लवी जोशींचा ‘सारेगमप’ कार्यक्रम.’’
आई डास : ‘‘जा; पण सांभाळून राहा. कारण तिथे लोक सारखे टाळ्या वाजवित असतात.’’

दमा

‘‘मी सांगितल्याप्रमाणे खिडक्या उघडय़ा ठेवून झोपला का?’’
‘‘हो डॉक्टर’’
‘‘मग गेला की नाही दमा?’’
‘‘दमा बराच कमी झाला; पण माझे घडय़ाळ, टी. व्ही., लॅपटॉप मात्र चोरांनी नेले.’’

झोप

‘‘काल तुम्ही घरी नव्हतात, नि रात्रभर मला काही झोप नाही.’’ रात्री झोपण्यापूर्वी मच्छरदाणी गादीखाली मुडपून घेता घेता ती म्हणाली.
‘‘लब्बाड, मी नसलो तर तुझी झोपसुद्धा नाहीशी होते म्हणायची!’’ तिच्या हिरव्या बांगडय़ाशी चाळा करीत तो पुटपुटला.
‘‘तर काय? तुम्ही नसल्यामुळे सगळे मेले ढेकूण मला एकटीलाच चावत होते.’’

डॉक्टर

धीर खेडेगावात आपल्या मामाकडे गेला होता. गाव पाहून झाल्यावर त्याने विचारले, ‘‘तुमच्या गावात कोणीच आजारी पडत नाही, असं ऐकलंय्, ते खरं आहे का? पण हे कसं शक्य आहे?’’
‘‘का नाही’’ मामा उत्तरले, ‘‘आमच्या गावात एकच डॉक्टर आहे. तो तिरसट आणि भांडकुदळ आहे. सर्वच गिऱ्हाईकांशी तो तुच्छतेने बोलतो. म्हणून गावकऱ्यांनी असं ठरविलंय्, उगीच आजारी पडून त्याला धंदा मिळू द्यायचा नाही, म्हणजे तो आपोआप वठणीवर येईल. म्हणून आम्ही गावातले सारे निरोगी राहतो.’’

ब्लड टेस्ट

डॉक्टर बुलबुले : मिस्टर झाडबुके रिलॅक्स... अहो तुम्ही किती दमल्यासारखे दिसताय.

झाडबुके : मग दमणार नाय तर काय डॉक्टर. काल संध्याकाळी उशीरा तुमच्या नर्सने फोन केला आणि सांगितलं, की आज सकाळी माझी 'ब्लड टेस्ट' आहे आणि मला यावंच लागेल. मग शेवटी रात्रभर जागून अभ्यास केला मी.

नखं

कमाकाकू : काय सांगू तुम्हाला माझी व्यथा. आमच्या ह्यांना इतकी नखं कुरतडायची सवय आहे ना की काही कळतच नाही. चारचौघातही हे सतत नखं कुरतडत असतात. इतकी लाज वाटते म्हणून सांगू.

ठमाकाकू : अहो, इतकंच ना. तो काही विशेष मोठा प्रॉब्लेम नाहीय. अगदी सहज तो मिटवता येईल.

कमाकाकू : कसा हो.

ठमाकाकू : अहो आमचे हे... नेहमी नखं कुरतडायचे. मी दोनदा सांगून पाहिलं. तीनदा सांगून पाहिलं. शेवटी दिला एक ठोसा दातांवरच. समोरचे सगळे दात पडले. आणि मग....

नखं कुरतडणं कायमचं बंद झालं.

बंडू

गटुंगळे गुरूजी : एखाद्या माणसाला ऐकू येत नसेल, तर त्याला काय म्हणाल?

बंडू : काहीही म्हणा गुरुजी. त्याला ऐकूच येत नसेल तर काय बी फरक पडणार नाही.

डॉक्टर डॉक्टर!!!

डॉ. मनकवड्यांच्या क्लिनिकमध्ये आलेला तो माणूस पाहून त्यांची सेक्रेटरी किंचाळलीच... त्याच्या नाकातून कोथिंबिरीच्या जुड्या बाहेर आल्या होत्या. डाव्या कानात काकडी होती. उजव्या कानात गाजर. डोक्यावर केसांमध्ये शेपू चमकत होती. '' डॉक्टर डॉक्टर,'' तिने घाईगडबडीने डॉक्टरांना केबिनबाहेर बोलावले, ''यांना पाहा काय झालंय...'' डॉ. मनकवडे बाहेर आले. त्यांनी त्या माणसाकडे नीट पाहिले आणि म्हणाले, ''एवढं ओरडायचं काय त्यात! या माणसाला खाल्लेलं नीट पचत नाहीये, एवढाच तर त्रास आहे!!!!!''

Advice

Santa declares:
.... . . I will never marry in my life &. . .
.. . . I'll give same advice to my children also. . . ...

‘देव कोठे असतो?’

शाळेत मॅडमनी नर्सरी क्लासच्या एका लहान मुलाला विचारतात, ‘देव कोठे असतो?’ चिंटय़ा म्हणाला, ‘बाथरूममध्ये!’ मॅडम म्हणाल्या, ‘तुला कसे माहीत?’ चिंटय़ा म्हणाला, ‘रोज पप्पा सकाळी उठतात तेव्हा, बाथरूमचा दरवाजा ठोठावत म्हणतात,’ अरे देवा, तू अजून बाथरूममध्येच आहेस.

वेडा

सातव्या मजल्यावरच्या गच्चीवर गेलेल्या एका वेडय़ाच्या तावडीत आनंदराव सापडले. वेडा त्यांना गच्च मिठी मारून म्हणतात, ‘‘आपण पक्ष्यांप्रमाणे येथून उडून जाऊया.’’ आनंदरावांनी त्याला समजवायचा खूप प्रयत्न केला पण आपला हट्ट तो काही सोडेना उलट त्याना ओढत तो कठडय़ाकडे नेऊ लागला. अचानक आनंदरावांना एक युक्ती सुचली. ते म्हणाले, ‘‘हे पहा, एवढय़ा उंचीवरून कुणीही सहज उडत जाईल. खरी गंमत खालून वर उडत येण्यात आहे नाही का?’’
अन वेडय़ाने त्याचे म्हणणे मान्य केले.

‘टीचर्स डे’

शाळेत ‘टीचर्स डे’ साजरा केला जात होता. विनायक नावाच्या एका विद्यार्थ्यांने भागवत सरांची भूमिका करावयाचे ठरविले. बराचसा पाठांतर केलेला विषय अगदी तालात येऊन तो शिकवित होता. गुरुजी अगदी पाठी असलेल्या बेंचवर बसून पाहत होते.
एका हुशार विद्यार्थ्यांने मध्येच एक मोठी शंका विचारली. विनायक गडबडला.. पण लगेच स्वत:ला सावरून त्याने म्हटले, अरे ही काय शंका आहे? याचे उत्तर मागे बसलेलं ‘सर’सुद्धा देतील!’’

India ka jhanda

Teacher: India ka jhanda sub se pehle kahaN lehraaya gaya?

Johny ( kaafi sochne k baad ) : Hawa meiN

केळ्याचे साल

संता आणि बंता रस्त्यावरुन चालले होते. तितक्यात लांबवर संताला केळ्याचे साल दिसले. साल बघताच संता भयभित होऊन उद्गारला, अरे, आज परत पडावे लागेल.

beta

Aik Sardar ki 10 betiyan thin phir ja
kar uskay ghar ek beta hua.
Sardar nay uska naam kya rakha hoga?
.
.
.
.
.
.
.
.
.



















.
.
MUSHKIL SINGH. !

Head and Shoulders

A blonde and a burnett are catching up ofter having not seen each other for a while, the burnett says to the blonde, "I'm married to Kenny now."
The blonde replies, "Really, I used to date him. Isn't he the one with the really bad dandruf?"
"Yeah," answered the burnett, "but I fixed that, I gave him head and shoulders."
The blonde looked really confused and after a few moments asked, "How do you give Shoulders?"

Driving License

Ek aadmi Ne Apna Driving License Mitti Me Gaad Diya.

dost - Tumne Aisa Kyo Kiya?


- Wo Expire Ho Gaya Tha .

Driving License

Ek aadmi Ne Apna Driving License Mitti Me Gaad Diya.

dost - Tumne Aisa Kyo Kiya?


- Wo Expire Ho Gaya Tha .

20 Saal Baad

Santa Singh Ka 20 Saal Baad Bacha Hua

Wo Udas Ho Gaya, Kyo?


A: 20 Saal Baad Baccha Hua Wo Bhi Itna Sa.

Izzat

BOY: "Bapu idhar aa"

MOM: "Aise nai bolte Beta,Dad ko Izzat se bolo"

Boy: "Bapu,Izzat se idhar aa"

कर्ज

बंता संताला म्हणाला, ”अरे यार, मी बँकेकडून लोन घेऊन बाइक घेतली. लोनचे हप्ते फेडले नाहीत, तर काल बँकवाले येऊन माझी बाइक जप्त करून गेले.” हे ऐकताच संता हिरमुसला आणि कपाळावर हात मारून सुस्कारू लागला. बंताने विचारलं तर संता उत्तरला, ”मला हे आधी माहिती असतं, तर मी लग्नासाठी कर्ज नसतं का काढलं?

तक्रार

चंदूने नंदूकडे तक्रार केली, ‘मी तुला खास पत्र पाठविले होते, की माझ्या लग्नाला ये. तू का नाही आलास?’ नंदूने सांगितले, की त्याला पत्रच मिळाले नाही, यावर चंदू त्वेषाने बोलला, ‘हे बघ! मी स्पष्ट लिहिले होते, की पत्र मिळो न मिळो तू नक्की ये!’

मोठा फोटो

एका शिक्षणशास्त्र महाविद्यालयात नवीनच रुजू झालेल्या प्राचार्यानी ग्रंथालयाची पाहणी केली आणि ग्रंथपालास सुचविले. ‘सर, सर्व भिंती कशा रिकाम्या वाटतात! एक काम करा! त्यावर एखादा मोठा फोटो लावा!’ नवनियुक्त ग्रंथपाल कमलाकर गोंधळे म्हणाले, ‘अं.. घरी शोधतो सर.. नसेल तर काढून घेतो!’ यावर प्राचार्याचा प्रचंड भडका उडाला, ते उद्वेगाने म्हणाले, ‘अहो! तुमचा नाही. ज्याने लायब्ररी सेटअप केली, अशा माणसाचा फोटो लावा.’ गोंधळलेल्या गोंधळे चाचरत बोलला, ‘पण.. सर! लायब्ररी तर काल दुपारी मीच सेटअप केली!’

वधूपरीक्षा

वधूपरीक्षा घेताना अण्णांनी भावी सुनेला प्रश्न विचारले, ‘‘मुली, तुला वाचनाची आवड आहे का?
मुलगी- ‘‘हो, आहे ना.’’
अण्णा- ‘‘तू कोणकोणती पौराणिक, ऐतिहासिक पुस्तके वाचलीस?’’
मुलगी- ‘‘मी आतापर्यंत भगवद्गीता, रामायण, पांडवप्रताप, राजा शिवछत्रपती, छावा, हरीविजय ही पुस्तके वाचलीत, महाभारत राहिलेय. ते मी तुमच्या घरात सुरू करेन.’’

चोरी

न्यायाधीश- ‘‘तू चोरी करत होतास तेव्हा त्या घराचा मालक तुझ्यापासून किती अंतरावर होता?’’
चोर- ‘‘मी चोरी करायला गेलो होतो. जमीन मोजायला नाही.’’

Smile

Dada-Beta Andar Se Mere Daant Lana

Pota-Par Dadu Abi Roti Nhi Bani Hai

Dada-Oy Roti Ko Mar Goli Yar Samnewali Buddhi Ko Smile Deni Hai..!

exam

Agar ques paper tuff lage ya samajh me na aaye to

1 gehri sans lo

zor se chillao

Kamino fail hi karna h,to exam kyu lete ho.

भांडण संपलं का?

बंता : बायकोबरबरचं भांडण संपलं का?

संता : ती गुडघे जमिनीला टेकवून माझ्यासमोर आली.

बंता : गुडघे टेकवून ती म्हणाली तरी काय?

संता : काही नाही, ती एवढंच म्हणाली की पलंगाखालून बाहेर या. मी आता तुमच्यावर ओरडणार नाही.

मी बल्ब आहे.

एका वेडय़ांच्या इस्पितळात डॉक्टरांनी एका मनोरुग्णाला छताला लटकलेले पाहिले. त्यांनी कुतुहलाने विचारले, ‘‘अरे बाबा, तू छताला का लटकलेला आहेस?’’ वेडा दात विचकून म्हणाला, ‘‘दिसत नाही का? मी बल्ब आहे.’’ डॉक्टरांनी प्रश्न केला, ‘‘हो का? मग तू ऑन का नाहीस? कुठे पडलाय तुझा प्रकाश?’’ वेडा शहाण्याच्या सुरात उत्तरला, ‘‘कुणी डॉक्टर केलंय हो तुम्हाला? तुम्ही हा प्रश्न मला भारनियमन चालू असताना कसा विचारू शकता?’’

आंबा

गोटय़ाला आमराईच्या चौकीदाराने झाडावर चढताना रंगेहात पकडले.
चौकीदार : ‘‘काय रे, झाडावर चढून आंबे तोडत होता वाटतं. बरा सापडलास.’’
गोटय़ा : ‘‘नाही हो, मला झाडाखाली पडलेला एक आंबा सापडला. तो मी झाडावर चढून जागच्या जागी लावून ठेवत होतो.’’

वेडय़ांच्या इस्पितळ

वेडय़ांच्या इस्पितळातले डॉक्टर, पेशंट मंडळीत किती सुधारणा आहे, ते बघणार होते. पाणी नसलेल्या कोरडय़ा तलावात गाद्या टाकल्या होत्या. एकेका पेशंटला उडी मारायला डॉक्टर सांगत होते. सहापैकी पाचजणांनी उडय़ा मारल्या त्यांना डॉक्टरांनी अजून जरा उपचार हवेत म्हणून परत पाठविले.
एकच पेशंट उडी न मारता गप्प उभा राहिले. डॉक्टर म्हणाले, ‘वा! तुम्ही बरे झाला आहात. तुम्हाला उद्या घरी पाठवतो. पण मला फक्त इतकंच सांगा की तुम्ही तलावात उडी का मारली नाहीत?’ पेशंट म्हणाला, ‘‘उडी मारायला मी काय वेडा आहे का? मला पोहायला कुठं येतंय?’’

Old Age - After 70 years

An older couple was lying in bed one night.
The husband was falling a sleep, but the wife felt romantic and wanted to talk.

She said, "You use to hold my hand when we were courting."
Wearily he reached across, held her hand for a second, and tried to get back to sleep.
A few moments later she said, "Then you used to kiss me."

Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep.

Thirty seconds later she said. "Then you use to bite my neck".

Angrily, he threw back the bed clothes and got out of bed.

"Where are you going ?" she asked.

"TO GET MY TEETH..!!!"

Colombus

If Colombus had been married
He would have never discovered
America

B'coz

1-Whr r U Going ?
2-Wid Whom ?
3-To Discover What ?
4-Can I Come ?
5-When r U Coming Back ?
6-Can't U work from home ?
7-Can U take mom-in-law
wid U as well ?
8-What will U bring for me?
9-Do call Me whn U reach dere?
10-Acha Suno , jane se pehle
dahi aur timater tou la do !! ;)

बाळाचा पापा कोण घेईल

नवीनच कामावर लागलेल्या अगदी तरुण कामवालीला प्रोफेसरीण बाई सांगत होत्या, ‘‘अगं ए, ऐक मी काय म्हणते ते. आज कॉलेजमधून यायला मला वेळ लागेल. बाळाला बाबागाडीतून समोरच्या बागेत घेऊन जा. आणि हो बाळाचा पापा कुणालाही घेऊ देऊ नकोस.’’
‘‘अहो, मी असताना बाळाचा पापा कोण घेईल!’’ आत्मविश्वासाने कामवाली बोलली.

मिशा

एक प्रवासी बसमधून प्रवास करताना समोरच्या प्रवाशाकडे बघून हसला. समोरच्या प्रवाशाने हसण्याचे कारण विचारताच पहिल्या प्रवाशाने सांगितले की, ‘‘एक मिशा सोडल्या तर तू अगदी माझ्या बायकोसारखा दिसतोस.’’ त्यावर दुसरा प्रवासी चिडून म्हणाला, ‘‘पण मला मिशा नाहीयेत.’’ त्यावर पहिला प्रवासी हसून म्हणाला, ‘‘पण माझ्या बायकोला आहेत ना.’’

का मेलास? का मेलास तू?

वांद्रय़ाच्या चर्चच्या हद्दीत एक जण थडग्यावर डोकं आपटत म्हणत होता, ‘‘का मेलास? का मेलास तू?’’
कुणी जवळचा होता का? एकानं विचारलं, तेव्हा तो म्हणाला, ‘‘त्याचे तोंड मी बघितलही नव्हतं हो.’’
हा माझ्या बायकोचा पहिला नवरा होता.

traffic light

Q: What did the traffic light say to the car?

A: "Don't look, I'm changing!"

chicken skeleton

Q. Why didn't the chicken skeleton cross the road ?

A. Because he didn't have enough guts

driving lessons?

What is the first thing a blonde learns when she takes driving lessons?




You can also sit upright in a car.

definition of an engineer?

What is the definition of an engineer?



Someone who solves a problem you didnt know you had,


in a way you do not understand

quietest place in the world?

What is the quietest place in the world?






The complaint department of the parachute company.

black and white

Whats black and white all over and difficult?


An exam paper!

"1 2 3 start"

In a 100 Meter Race it was announced "1 2 3 start".

All started running except Santa.

Coach- Y r u waitin?

Santa- My no. is 4

Ande Ka funda

white color ka dress phen kar hum sab lagte thay kitnay achay ..

skool lagta tha poultry farm ..hum sab murghi kay bachay ..

mujhko samjh na aya aj kal teacher ka ye funda ..

hme bana deti thin murgha ...aur khud copy pay deti thin anda ..

big star

Why isn't Akshay Kumar's wife not a big star as he is?






bcoz



Twinkle Twinkle 'little' star.!

WHAT AN IDEA SIRJI

DO NOT TAKE MOBILE TO TOILET.
WONDER WHY.? BCOZ U CANNOT..









"WALK WHEN U TALK".!
WHAT AN IDEA SIRJI..? :-D

Ladki

"Yaar 1Ladki muje hans ke dekh rhi h"
Frnd:"Abe Dhyan se dekh,Hans k dekh rhi h ya dekh k hans rhi h"

"Sach ka samna"

Welcome 2 "Sach ka samna"
Jawab sirf HAN ya NA me dena hai.
toh lo ap k liye pehla sawal
Kya apne mandiro se chhapal churana chod diya hai.

Galib Ne Sher Mara

Galib Ne
Bhari Mehfil Me
Sher Mara

Galib Ne
Bhari Mehfil Me
Sher Mara.

Fir Kya Hua?

Fir Hona Kya Tha

Sherni Vidhwa Ho Gayi

bhoot

Tourist:Is Fort me koi bhoot he kya?
Guide: Me yaha itne saalo se kaam kar raha hoon,aaj tak nahi dekha.
T: kitne saal hue?
G: 300 saal..

kiraya

Makan Malik-Mai tumko kiraya dene k liye aur 3 din ki mohlat deta hu
Snta-Theek hai ji,mai Diwali,Holi Or Chrismas ke 3 din select karta Hu

Sapna

First:Mujhe Raat Bhar Neend Nahi Aayi.
Second: Kyo? Snt: Kal Rt Bhr Nnd Me Yahi Sapna Dekhta Raha Ki Main Jaag Rha Hu

Badh Ka Pani

Santa: Tumhare Ghar Me Badh Ka Pani Ghus Gaya Hai.
Banta: Oye Kyo Jhuth Bolta Hai Ghar Ki Chabi To Mere Paas Hai.

Wife is missing.

Man: Sir, my wife is missing.
Postmaster:bhai ye post office hai,
police station me complain dijiyee.
Man:Kia karon, khushi k mare
kuch samajh nahin aa raha

‘राखी सावंत खरेच इलेशशी विवाह करील काय आणि केला तरी तो टिकेल काय?’

बादशहा बिरबलाची वाटच पाहात होता. गेले तीन दिवस बिरबल बाहेर गेला होता आणि बादशहा एका नाजूक संकटात सापडला होता. रात्री तो बेगमच्या सहवासात गेला की, बेगम त्याला प्रश्न विचारीत असे, ‘राखी सावंत खरेच इलेशशी विवाह करील काय आणि केला तरी तो टिकेल काय?’ धाकटय़ा बेगमच्या या प्रश्नाला कंटाळून तो मोठय़ा बेगमकडे गेला तर तिनेही तेच प्रश्न विचारून त्याला भंडावून सोडले. बादशहाने मंत्रिमंडळात हे दोन प्रश्न विचारले, तर तिथेही कोणाला त्याची उत्तरे ठाऊक नव्हती. मग बादशहाने राजज्योतिषाला बोलावून त्यालाही विचारले तर तोही म्हणाला, ‘याची उत्तरे देण्यास ज्योतिषशास्त्र असमर्थ आहेत’. बिरबल बाहेरगावी गेला होता. त्याला आल्या-आल्या बादशहाचा निरोप मिळाला आणि तो तातडीने हजर झाला. बादशहाचा प्रश्न ऐकून बिरबल खो खो हसू लागला. बादशहा म्हणाला, ‘अरे, गेल्या तीन रात्री मी झोपू शकलेलो नाही. दोन्ही बेगमना या प्रश्नांची उत्तरे हवी आहेत, आणि तू हसतो आहेस?’ त्यावर बिरबल म्हणाला, ‘अहो, नको त्या प्रश्नांसाठी आपली शक्ती कशाला खर्च करता?’ बादशहा म्हणाला, ‘बेगम कशा आहेत ते तुला ठाऊक आहेत ना?’ हसत हसत बिरबल म्हणाला, ‘खाविंद, मोठय़ा बेगमशी तुमचा निकाह लागला ती तारीख होती १७ ऑगस्ट आणि धाकटय़ा बेगमशी तुमचा निकाह झाला १९ ऑगस्ट रोजी. बरोबर?’ मान हलवित बादशहा म्हणाला, ‘अगदी बरोब्बर! पण याचा इथं काय संबंध?’ बिरबल म्हणाला, ‘आता मी काय सांगतो, ते ऐका’ आणि त्यानं बादशहाला कानमंत्र दिला. रात्री बादशहा मोठय़ा बेगमच्या दालनात भोजनासाठी गेला, तेव्हा तिनं अपेक्षेप्रमाणं पुन्हा रात्री इलेशबाबत प्रश्न विचारला. बादशहा म्हणाला, ‘मी एका मोठय़ा ज्योतिषाशी बोललो. तो म्हणाला की, हे लग्न जर १७ ऑगस्टला झालं तर टिकणार नाही, त्या दिवशी लागलेली लग्नं सहसा टिकत नसतात!’ मोठी बेगम गप्प झाली. रात्री झोपायला तो धाकटय़ा बेगमच्या शयन कक्षात गेला. तिथेही तो प्रश्न आला, तेव्हा बादशहाने पुन्हा तेच उत्तर दिले. फक्त १७ ऑगस्टऐवजी १९ ऑगस्ट म्हणाला. धाकटी बेगमही मग काही बोलली नाही. बादशहा शांत झोपला.
सकाळी चहाच्या वेळी दोन्ही बेगम बादशहाच्या सोबत बसल्या. शाही तबकात चहाचे चार नक्षीदार कप पाहून बादशहा म्हणाला, ‘हा चौथा कप कोणासाठी?’ दोन्ही बेगम एका स्वरात म्हणाल्या, ‘बिरबल भाऊजी आलेत ना परत राजधानीत..
त्यांच्यासाठी!’ बादशहा मस्त हसला!

Musibat ka hal

First: Agar hume koi musibat ho

to hume kis k paas jaana chahiye..?

Second : Kisaan k paas..

First : Kyon..?

Second : Kyonki Kisaan k pas "HAL" hota hai..

कोण मरण पावले आहे?

एका ठिकाणी बरीच गर्दी झाली होती. बहुतेक कोणीतरी देवाघरी गेले होते. एका सद्गृहस्थाने एका मुलाला विचारले, ‘‘बाळ कोण मरण पावले आहे?’’
मुलाने उत्तर दिले, ‘‘काका मला माहीत नाही. परंतु ज्याला तिरडीवर झोपवला आहे तोच मेला असेल बहुधा.’’

घडय़ाळ

त्यानं तिला नवीन घडय़ाळ दाखवलं. आपल्या बेकार प्रियकराला नवीन घडय़ाळ घेण्याइतके पैसे कोठून मिळाले याचं आश्चर्य करीत तिनं विचारलं, ‘बगाराम तुला हे घडय़ाळ कुठे मिळालं!’ ‘पळण्याच्या शर्यतीत मी पहिला आलो ना!’ बगाराम छाती फुगवून म्हणाला.
‘पण दुसरा नंबर कुणाचा आला?’ तिने पुन्हा विचारलं.
‘पोलिसाचा आणि तिसरा या घडय़ाळाच्या मालकाचा!’ बगारामनं शांतपणानं उत्तर दिलं.

व्हिस्की

एक गृहस्थ दात काढण्यासाठी गेले होते. पण डॉक्टरसमोरच्या खुर्चीवर बसताच त्याला भीती वाटू लागली. तो थरथरायला लागला.
डॉक्टरला त्याची दया आली, त्यांनी त्यास थोडी व्हिस्की दिली. तरीही गृहस्थाची भीती कमी होईना. तेव्हा डॉक्टरांनी त्याला आणखी व्हिस्की दिली.
मग विचारलं, ‘आता कसं वाटतंय?’
गृहस्थ ताडकन खुर्चीवरून उठून म्हणाला, ‘माझ्या दाताला हात लावायची कुणाची हिम्मत आहे?’

Nark Me Kya Tay Hota Hai?

Jab Shadiyan Swarg Me Tay Hoti Hain 2 Nark Me Kya Tay Hota Hai?



Nark Me Shadi Ke Baad Ke Din Ty Hote Hain :D

Fail mat hona

-Oye putter tere result da ki hoya
Putter-papaji is class
wich 1 sal aur lagega
-koi gal nhi putter
tu 2 saal lga pr fail mat hona

Cow

Sir=If We Dont Give Water 2Cow, Then What Happen..
Johny=Then, We Will Get Milk Powder..,,..

5vi Pas

Kya Ap 5vi Pas Se TEZ Hain...
To Iss SAWAL Ka JAWAB HAAN Ya NAA Me Dijiye..
"Kya Apne Mandir Se Jute Churana Chhod Diya Hai...?"
??

CHiPKALi & COCKROCH

Dr-jb apko pata Tha CHiPKALi apke KAAN meGHUS rhi H to
ap CHUP Q the
Snta-pehle COCKROCH gya tha to muje lga ki wo use pakadne ja rhi he

Motor Bike

Dad: Exam Me Pas Ho Ya Fail Tume Bike Dunga
Son: Thank u
Dad:Pas Hua To BULLET collge Jane K Liye
Fail Hua To RAJDOOT Dudh Bechne Ke liye

Bijali

Teacher Jab Bijali Chamakti hai to Roshni Pehle Or Awaaz baad me Q aati hai ?
Little Johny:- Qki Hamari Aankh Aagey aur kaan Pich hai na isliye.

Cycle

Judge-Tum par cycle chori ka ilzaam sabit nahi hua, Lihaza tumko baa-izzat bari kiya jata hai.

Chor- Iska matlab mai Wo Cycle rakh lu?

Animation

Boss Alarm

Sasu aani sun - ek dam fatafat

sim card

Man 2 custmer care:
Sir meri bhains ne sim card kha li aur bhag gyi.
CC: To main kya karu..?
Man: Ji puchna ye tha ki roaming to nai lag rhi?

duplicate key

Sardar: Doctor! My Son swallowed a key
Doctor: When?
Sardar: 3 Months Ago
Dr: Wat were u doing till now?
Sardar: We were using duplicate key
Dr: So why did you come today?
Sardar: We lost the duplicate key!!

थाळीवर नाव कोणाचे

एक बाई आपल्या कुत्र्याला दुध पिण्याकरिता स्टेनलेस स्टीलची थाळी विकत घ्यावी, म्हणुन दुकानात गेल्या. दुकानदाराने थाळी बांधून देतांना विचारले की, त्यावर कुत्र्याकरीता अशी अक्षरे टाकून देऊ का?
बाई उत्तरल्या, " त्याची जरूरी नाही. कारण आमचे हे दूध पीत नाहीत आणि कुत्र्याला वाचता येत नाही."

आपल्या राज्यात किती कावळे असतील?

एकदा अकबर बादशहा राजवाड्याच्या खिडकी जवळ बसलेले असतात.
खिडकी बाहेर कावळ्याचा काव-काव चालु असतो. तेव्हा तेथे बिरबल येतो.
अकबर बादशहा त्याला विचारतात- '' आपल्या राज्यात किती कावळे असतील?''
बिरबल विचार करुन म्हणतो.- १००००.......
त्यावर अकबर बादशहा त्याला म्हणतात ''जर जास्त असतील किंवा कमी असतील तर?''......
त्यावर बिरबल म्हणतो.- ''जास्त असतील तर दुसऱ्या राज्यातील कावळे आपल्या राज्यात फ़िरायला आले असतील,
आणि कमी असतील तर आपल्या राज्यातील कावळे दुसऱ्या राज्यात फ़िरायला गेले असतील.
''ह्या बिरबल च्या उत्तराने बादशहा त्याच्यावर खुश झाला.

Scooter

Banta-Roj mere SAPNE me
1 Ladki Scooter le k aati he,aaj nhi aayi

Santa-Scooter punchar ho Gya Hoga?

shaadi

Man:Agar Operation ke dauran mujhe kuch ho jayeto tum ussi doctor se shaadi kar lena Biwi:Aisa kyu keh rahe ho
Man:To kya doctor Ko Maaf kar de??

Airhostess

santa airhostess se bola
Aap ki shakal meri wife se bahot milti hai
Airhostess ne zor ka thappad mara Santa foran bola "aadat bhi bahot milti hai.

Car

BaNta: Teri Biwi Ko Car Chahiye Thi, TuNe Use DiamoNd RiNg KyuN Di.?

SaNta: MaiN Nakli Car Kaha Se Lata?

Appendicitis

Doctor To a Kid-Hav U ever had trouble with "Appendicitis"
-
Kid-Yes!
-
Doctor-When?
-
Kid-When I tried to Spell it!

मै यहा आयाईच नही

संटा आणि बंटा ३० मजली इमारतीमध्ये रहात असतात. संटा ३०च्या मजल्यावर रहात असतो आणि बंटा ग्राऊंड फ्लोअरवर. एकदा संटाला बंटाची खोडी कढायची हुक्की येते म्हणून तो बंटाला त्याच्याकडे ३०च्या मजल्यावर जेवायला बोलावतो आणि लिफ्ट बंद करुन ठेवतो..., वर स्वत:च्या घराला बाहेरुन कुलूप लाऊन बसतो. बंटा आपला लिफ्ट बंद म्हणून जिने चढत वर येतो आणि बघतो तर घराला कुलूप.... त्याला कळते की त्याला संटाने गंडवले आहे.

दुसऱ्या दिवशी बंटा म्हणतो की आपण पण संटाला असेच गंडवावे म्हणून तो संटाला त्याच्याकडे जेवायला बोलावतो आणि घराला कुलूप लाउन ठेवतो. संटा येतो आणि बघतो तर कुलूप. त्याला कळते की बंटाने पण त्याला ऊल्लू बनावले आहे. तो बंटाच्या घरावर चिठ्ठी लावतो "मै यहा आयाईच नही"..!!!

पती पत्‍नी

बायको: दैवयोगाने जर मला काही झाले तर तुम्ही पुन्हा लग्न कराल का?

नवरा: बिलकुल नाही!

बायको: का नाही? तुम्हाला पुन्हा लग्न करायला आवडणार नाही?

नवरा: आवडेल ना!

बायको: मग तुम्ही पुन्हा लग्न का करणार नाही?

नवरा: ठीक आहे. करेन मी पुन्हा लग्न.

बायको: तुम्ही कराल? (दुःखी होऊन)

नवरा: (एक सुस्कारा टाकतो)

बायको: तुम्ही मग आपल्या घरातच राहाल?

नवरा: हो! हे घर छानच आहे.

बायको: तुम्ही माझी गाडीही तिला द्याल?

नवरा: हो! गाडी तशी नवीनच आहे.

बायको: तुम्ही मग माझ्या फोटोच्या जागी तिचा फोटो लावाल?

नवरा: तसे करणेच योग्य होईल.

बायको: ती माझे गोल्फ क्लब* (गोल्फ खेळण्याची दांडी) ही वापरेल का?

नवरा: नाही. ती डावखुरी आहे.

नवरा: जीभ चावतो

बायको: #%^%$!@#$%">#%^%$!@#$%^

नवरा - तुझी बहीण तुझ्या मानाने किती सुंदर आहे.

बायको - मग तिच्याशीच करायचे होते लग्न. मला कशाला गटवलीत?

नवरा - तीच म्हणाली ताईचे झाल्याशिवाय मी नाही जा

Stupid Questions

What did baby corn ask mom corn???

--> Where is Pop corn?

Why is the River Rich?

--> It has two Banks!

What do computers like to eat?

--> Chips!

Why did the teacher wear sunglasses to School???

--> She had a Bright Student.

A boy throws a bottle of Bournvita out of the window. A cat sees it, and takes the bottle of bournvita and buries it under the ground. Why?


--> Because 'CAT-BURIES' Bournvita

3 cockroaches are walking on the road. Suddenly 1 of them starts singing 'Tujhe Dekha To Yeh Jaana Sanam...' And the other 2 die immediately. Why?

--> Because it was a HIT song.

Little Johny

Teacher: What is meant by
"I MISS YOU"
.
.
.
.
Johny: Is ka matlab hai
"Mein Tumhari Miss Hon!"

NETWORK

Dunia mea bht se network hai
.
magar 1 network
aisa ha jo srf
AAP ke waja sa
chalta ha our wo ha
.
.
.
.
.
.
.
.
CARTOON NETWORK ;-)

Funeral

One of the city's top cardiac specialists died. At his funeral, his coffin was placed in front of a huge replica of a heart made of red roses. When the pastor finished the sermon and everyone said their good-byes, the large heart opened up, the coffin rolled inside, and the heart closed again.



It was a majestic tribute to the much-loved cardiologist. Suddenly, one of the mourners burst into a fit of laughter. Irritated by his insensitivity, the man sitting next to him asked, "Why are you laughing, Mister?"



"I was just thinking about my own funeral," the man replied. "I'm a gynaecologist."

dur ki nazar

Beta: Daddy meri dur ki nazar kamzor ho gae hai mujhe ek chashma la do.

Kanjos baap bete ko bahar le kar aya aur bola woh kya hai bata.

Beta: Suraj

Baap: aur kitna dur dhaikhega?

पोलीस अधिकारी

एका मोटारचालकाला पोलीस अधिकारी- ‘‘तुझे लायसेन्स (परवानापत्र) दाखव.’’
‘‘मी घरी विसरलो.’’
‘‘तुमची ओळख पटविण्याचा पुरावा दाखवा.’’
त्याने आरसा काढला. ‘हे माझे चित्र आहे,’ आरशात पाहा.
‘‘मला पाहू दे’’ असे म्हणून पोलीस अधिकाऱ्याने त्याच्याकडचा आरसा घेऊन पाहिला.
पोलीस अधिकारी- ‘‘तुम्ही पोलीस अधिकारी आहात हे मला माहीत असते तर मी तुम्हाला अडविले नसते’’.

टिपा टिप्स!

टिपा टिप्स!
भिंतीवर खिळा मारताना जर भिंत फुटत असेल तर खिळ्यावर राग काढण्याऐवजी हातोडीने सरळ भिंतीवरच ठोकावे. खिळा मारण्याचे श्रम वाचतात आणि रागही निवळतो.

निळ्या शाईचा डाग पांढऱ्या कपडय़ावर पडल्यास, त्याच्याच बाजूला लाल शाईचा डाग पाडावा. कोणता डाग अगोदर पुसला जाईल याची चाचणी घ्यावी. वेळ मजेत जातो.

घरातील बाथरूमच्या जाळीतून उग्र दर्प येत असल्यास, घराबाहेर पडून रस्त्यालगतच्या एखाद्या गटाराला भेट द्यावी. घरातल्या वासाचा त्रास सहन करण्याची शक्ती वाढते.

वजन कमी करण्यासाठी घरातच जोरजोरात उडय़ा माराव्यात. साहजिकच खालच्या मजल्यावरील रहिवासी भांडायला येतात आणि त्यात प्रचंड कॅलरीज खर्च होतात.

रस्त्यातून चालताना एक चप्पल तुटली तर दुसऱ्या पायातली चप्पलही तशीच तोडावी, फॅशन बनते.

पांढऱ्या केसांवर उत्तम उपाय म्हणजे काळा गॉगल लावून आरशात पाहावे.

चौकात वाहतूक पोलीस दिसला नाही तरी गाडी शिस्तीत सिग्नलला थांबवावी. तो खात्रीने पुढच्या आडोशाला लपलेला असतो.

तोंडाला दारूचा वास येत असल्यास साधा उपाय म्हणजे तोंड बंद ठेवावे.

वरण-भात जास्त झाल्यास तो आघाडीच्या नटय़ांपर्यंत पोहोचवण्याची सोय करावी. या सर्व नटय़ांची वरण-भात ही आवडती डिश असते.

वारंवार वीजप्रवाह खंडित होत असल्यास, वीज मंडळाच्या कार्यालयाशी संपर्क साधू नये. तेथील अधिकारीही अंधारात असू शकतात.

दाढदुखी थांबविण्यासाठी स्वत:च्या कानाखाली जोरात मारून घ्यावे. गाल बधिर होऊन दाढेचे दुखणे सुसह्य़ होते.
ताजी टीप : वरील उपाय स्वत:च्या जोखमीवर करून पाहावेत.
राज चिंचणकर, माहीम, मुंबई.

Full form of MBNP??

What is full form of MBNP??

?

??

???

????

?????

??????

?????

???????

????????


Mujhe Bhi Nahi pata :-D

Heart of Boys

Heart of Boys r Like
Temple
Holy
True
&
Pure
Datz Y wen Boys Says
I Luv u
Girls remove thr
SLIPPERS

School Interview

USA-School Interview 4 New Admission

Tech:Who is ur Dad?

His Mom: Plz ask simple questions!!!!

Little Johnny

Little Johnny attended a horse auction withhis father. He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs and rump, and chest. After a few minutes, Johnny asked, 'Dad, why are you doing that?' His father replied, 'Because when I'm buying horses,I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy. Johnny, looking worried, said, 'Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom .'

Johnny

The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class. She called on him and said,
'Johnny! What are 2 and 4 and 28 and 44?' Little Johnny quickly replied, 'NBC, FOX, ESPN and the Cartoon Network!'

Wajaha

Judge - Sach Sach Batao Tum Ne Apni Biwi Per Kis Waja Se Haath Uthaya Tha

Mulzim - 3 Baato'n Ki Waja Se
1. Us ki Kamar Meri Taraf Thi
2. Us k Haath Me Belan Nahi Tha
3. Aur Sab Se Bari Waja, Mere Bhaagne k Liye Darwaza Khula
Tha ... ;->

aankhain

First Man: Mujhe to aankhain band kerne par bhi dikhai deta hai.

Second : Acha..!
Kya dikhtaa ha?







First Man: ANDHERA:-)

Wrong Email ID

A man checked into a hotel.
There was a computer in his room,
so he decided to send an e-mail to his wife.

However, he accidentally typed a wrong e-mail address,
and without realizing his error, he sent the e-mail.

Meanwhile... Somewhere in Houston ,
a widow had just returned from her husband's funeral.
The widow decided to check her e-mail,
expecting condolence messages from relatives and friends.

After reading the first message, she fainted.
The widow's son rushed into the room,
found his mother on the floor,
and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife
Subject: I've Reached
Date: 23 July 2008

I know you're surprised to hear from me.
They gave computers here,
and we are allowed to send e-mails to loved ones.

I've just reached and have been checked in.

I see that everything has been prepared
for your arrival tomorrow.

Looking forward to seeing you TOMORROW!

Dhamakay

Halaat Kharab Ho Gaye Hain ABhi 4 Dhamakay Hoey Hain Or Zabardast Firing Hoi Hai

...
...

...
...

...
...

Abhi ABhi Meray Pait Mai..

HaHaHaHaHa
HaHahahaha

Fish

After Eating Fish Santa Dont Drink Water
Y
Coz
He Feared That Fish Will
Start Swimming In His Stomach

Kaisa Lagta Hun?

1 Nursery CLASS Ka Bacha Bola

Mam Main Aap Ko Kaisa Lagta Hun?

Mam- SO SWEET

BACHA Apni Side Ke Larke Se Bola-Dekha
Maine Kaha Tha Na
Line Marti Hai..

पती घरात अडकलेत

‘इन्स्पेक्टर, मी भयंकर संकटात आहे. माझे पती घरात अडकलेत आणि दाराची किल्ली हरवलीय’
‘अहो, ते घरातच आहेत ना? मग त्यात घाबरण्यासारखं काय आहे?’
‘नाही कसं? आत त्यांच्याबरोबर आमची तरुण मोलकरीणसुद्धा आहे ना!’

गोळीबार

प्रमिलाबाईंनी रामरावांना दारातच जाब विचारला. ऑफिसमधून आज घरी यायला तुम्हाला इतका उशीर का झाला? रामराव म्हणाले, अगं रस्त्यात एका ठिकाणी गँगवॉर सुरू होतं ती गंमत पाहत उभा होतो म्हणून उशीर झाला. अहो पण एखादी गोळी आपल्याला लागेल याची भीती नाही वाटली तुम्हाला? रामराव म्हणाले, भीती? आणि मला? अगं दिवसभर मी तोफेच्या तोंडी असतो. त्यापुढे या गोळीबाराची भीती कसली आलीय?

बायको

लग्नाच्या वेळी बायको खूप सुंदर दिसते. मग उणीवा भासायला लागतात असे का?

लग्नाच्यावेळी जेवण केटररने बनवलेले असते.

Chintu

Tech: jab bijli chamkti hai to hum ko roshni pehly aor awaz bad me Q ati ha?


Chintu: Kyonki hamari aankhen aagey hai aur kaan piche......

Chor police

Teacher: Agar chor piche k darwaze se aaye to tum kya karoge?

Sir: just dial 001 POLICE piche se aayegi.

Haal hain

Ladaka (Ladki ko chhedte huye)-
Aur soniye ki haal hai?

Ladki (Gusse mein)-
Jo teri behan ka hai.

Ladka (Hass kar)-
Woh toh pregnent hai..

Medical entrance exam

Medical entrance exam.
gives definitions as follows :-


Antibody: Against everybody.

Artery: Study of fine paintings.

Genes: Blue denims.

Labour pain: Hurt at work

Microbes: Small dressing gowns.

Cardiology: Advanced study of playing cards.

Cat scan: Searching for lost cat.

Coma: Punctuation mark.

Bacteria: Back door to a cafeteria !!!

Train ticket

T.C 2 pasanger in train:'Ticket dikhao'


pasanger :'Ha,ha yeh lo.


T.C:Ye toh purani ticket hain


pasanger :Toh train kya abhi showroom c nikali hai

Home work

Teacher: Y didn't U do ur homework?

: I'm in d hostel,how can i do HOME work?

mobile

Miss, Did u call me on my mobile?

Teacher: Me? No, why?

Yesterday I saw in my mobile- “1 Miss Call"

School Monitor

Sardar School Ma Hans Raha Tha 1 Larka Bola Chup Kar Jao.

Sardar:Q, tM koN hO ?

Larka : Mai Monitor Ho.

Sardar bola:

Main CPU hoon... =P ;->

election

agle election k vaade ; ----


1 ;-- sardaro k upar jokes band


2 ;-- "singh is king" national song hoga


3 ;-- 11 baje k baad sidha 1 bajega ...........

helmet

Santa ko police ne kyu Pakda??

?

?

Q K santa ne Bina Scooter K helmet Pehna tha

Gadha

Student School Mein Gadha
Le K Aya


Miss: Ye Gadha Kyu Laye Ho?



Miss Ap Hi To Kehti Hain K
Mene Bade bade Gadho Ko
Insan Banaya Hai

Esko Bhi Banado

Bond

James Bond Sent
Marriage Proposal To
Brook Shield
But
She Rejected His
Proposal

Why ???


?

?

Because

She Didn't
Want To Be Called


"Brook Bond" ... ;->

चष्मा

डोळ्यांचे डॉक्टर (मुलास)- ‘‘कोणासाठी चष्मा बनवायचा आहे?’’
बंडय़ा- ‘‘गुरुजींसाठी कारण त्यांना मी नेहमी गाढवच दिसतो.’’

दंड

रेल्वेगाडीतून विनातिकीट प्रवास करणाऱ्यांना टीसीने अशा प्रकारे दंड ठोठावला.
चुडीदार गर्ल्स- शंभर रुपये.
स्कर्ट गर्ल्स- पन्नास रुपये.
मिनी स्कर्ट गर्ल्स- पंचवीस रुपये.
आणि पुढल्या मुलीकडून काहीच दंड घेतला नाही. का?
विचार करा.. कारण तिच्याकडे तिकीट होतं.

शास्त्रीय संगीत

मालिनीबाईंना शास्त्रीय संगीताची खूप म्हणजे खूप आवड. आणि त्यांचे पती विजयरावना फक्त बरोबर जाणे माहीत. एकदा दोघं संगीत मैफलीला गेलं. मालिनीबाईंचं लक्ष समोरच्या रांगेतल्या एका श्रोत्याकडे गेलं. तो चक्क झोप काढत होता. मालिनीबाईंना विजयरावना कोपरानं ढोसलं. अहो बघा. गाणं रंगात आलंय नि तो शहाणा झोपलाय.
विजयराव त्यांच्यावर जोरात खेकसले, ‘‘मूर्ख कुठची. मी काय झोपलेली माणसं पाहिली नाहीत? एवढय़ाशा कारणावरून माझी झोपमोड केलीस.

Copy

शास्त्र विषयाची उत्तरपत्रिका लिहिताना पर्यवेक्षकांनी गोपाळला बाहेर काढले का?
छातीच्या पिंजऱ्यासंबंधी प्रश्न लिहिताना तो स्वत:च्या बरगडय़ा मोजत होता.

किंमत

चोरानं आपल्या प्रेयसीला भेट म्हणून गळ्यातील हार दिला.
‘अय्या किती सुरेख आहे’ ती हाराचा मुका घेत म्हणाली.
याची किंमत किमान दहा वर्षे तरी असली पाहिजे

काळजी

तुकाराम निधन पावला. त्याच्या पत्नीचं सांत्वन करण्यासाठी शेजारीण आली. तिच्या गळ्यात पडून तुकारामाची बायको रडत रडत म्हणाली, ‘मला त्यांची फार आठवण येते हो.’
ते बरोबर आहे! शेजारीण त्यांना थोपटत म्हणाली, ‘त्यातल्या त्यात एक समाधान मानायचे की आता सारी रात्र ते कुठं असतील याची तुम्हाला काळजी करायला नको.’

No fear My Dear

One day a goat with her small child went into forest for food. Unfortunately
they forgot their way back home and got stuck in the forest at the night. A Big lion came
and saw the goat and her child . The goat took her child nearer to her and
thought that lion will definitely eat both of them. Lion came near and
put his hands on the child and pampered her and told that "No fear My Dear. I don't have
any sisters so now onwards you are my sister and I am your brother". And he gave chocolates
, biscuits to the child and ask goat to come to his room with his husband for lunch
and also ask her to celebrate raksha bandhan with him and gave her his visiting card
And he promised the goat that "tell me if any one attack you or threaten you”. And he
left the place.

Finally the goat got surprised and told her child....
...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..

..
..
..
...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..

"I think Elections are coming"

सवय

पती- ‘‘जरा खुर्ची आण. मला झोप येते.’’
पत्नी- ‘‘अहो, पलंग रिकामा आहे त्यावरती झोपा पाहू.’’
पती- ‘‘नको गं, ऑफिसात मला खुर्चीवर झोपायची सवय जडलीय.’’

view

लॉजिंग बोर्डिग

एका लॉजिंग बोर्डिगवर एक विवाहित जोडपं मौजमजा करण्यासाठी गेलं होतं. परंतु तेथील व्यवस्थापकाने सांगितलं की, आम्ही तुम्हाला खोली देऊ शकत नाही. तेव्हा तो गृहस्थ म्हणाला की, तुमच्या डोक्याजवळ जी पाटी लावली आहे तिच्यावर तर विवाहित जोडप्यासाठी येथे खोली मिळेल, असं लिहिलंय आणि आम्ही दोघेही विवाहित आहोत. तेव्हा तो व्यवस्थापक म्हणाला की, तुम्ही या पाटीवर कंसात काय लिहिलंत हे नीट वाचलेलं नाही. त्यात स्वच्छ लिहिलंय की, परस्पराशी विवाह झालेल्या जोडप्यास खोली दिली जाईल.

अभिनंदन

१) एक मैत्रीण- भांडी धुण्यासाठी तू काय वापरतेस?
दुसरी - मी खूप वस्तू वापरून पाहिल्यात. पण मला माझा नवराच सर्वोत्तम वाटला.
२) ‘मी इस्त्रीचे बटण बंद करायला विसरलो’
‘काही हरकत नाही. घराला आग लागणार नाही, मी पाण्याचा नळ चालू ठेवला आहे.’
३) ‘अभिनंदन - बरोबर २ वाजता तुम्हाला जुळे झाले’ परिचारिका (नर्स) म्हणाली. त्यावर पती म्हणाला, ‘दोन वाजता ती प्रसूत झाली ही ठीकच झाले. ती दोन तास आधी प्रसूत झाली असती तर मात्र माझी धडगत नव्हती!’

मुलगा

मुलाच्या वाढदिवसाला नंदूच्या मित्राने एक भले मोठे प्रेझेंट आणले. नंदू त्याबद्दल नाराजीच्या सुरात म्हणाला, ‘‘अरे एवढे मोठे प्रेझंट कशाला आणले?’’ यावर मित्र म्हणाला, ‘‘असू दे रे! मी तुला दिले का? तू गप्प बैस!’’ नंदू म्हणाला, ‘‘अरे पण! खरंच याची गरज होती का?’’ यावर नंदूचा मित्र अगदी सहज बोलला, ‘‘गरज का नाही? मुलगा काय तुझ्या एकटय़ाचा आहे का?’’

गाईड

‘‘हा किल्ला ३०७ वर्षांपूर्वीचा आहे.’’ ठाम आवाजात किल्ल्याकडे हात दाखवत गाईड पर्यटकांना म्हणाला.
‘‘अगदी बरोबर ३०७ र्वष कशावरून?’’ असा तिरकस प्रश्न पुणेरी पर्यटकांशिवाय कोण विचारणार!
‘‘मी पाच वर्षांपूर्वी येथे नोकरीस लागलो तेव्हा मला या किल्ल्याचे वय ३०२ र्वष सांगण्यात आले होते.’’
पुणेकर चुप्प.
या उलट हा किस्सा-
‘‘हा महाल ३१५ वर्षांपूर्वीचा आहे.’’ गाईड
‘‘अहो चार वर्षांपूर्वी तुम्ही आम्हाला ३१५ चा आकडा सांगितला होता-’’ एक दुसऱ्यांदा त्या स्थळी आलेला शंकेखोर पर्यटक बोललाच.

‘‘मी येथे आहे तोपर्यंत हाच आकडा राहणार. कोणाची बदलायची हिंमत नाही!’’ गाईड.
’ गोव्यात मांडवी नदीतून चाललेली सफर. पाण्याच्या लाटांबरोबर गाईडची टकळी चालू. ‘‘नाऊ, माय फ्रेंडस्- तुम्ही आता कोठलाही गुन्हा करा, चोरी करा, पाकीट मारा.’’ गाईड.
‘‘आँ-’’ पर्यटक अचंबित.
‘‘तो बोर्ड बघा- वेलकम टु अग्वाद जेल’’- गाईडचा मिश्कील आवाज.

सेलिब्रेट

समोरच्या कारची धडक बसल्याने संतापलेले पाटीलसाहेब आपल्या कारमधून उतरून त्याला जाब विचारायला धावले. धडक देणारा पटेल दोन्ही गाडय़ांचं झालेलं नुकसान पाहत शांतपणे म्हणाला, ‘‘माय मिस्टेक. मी तुम्हाला २५०० रुपये देतो. लगेच मिटवून टाकू.’’ कंपनीचीच कार वापरणारे पाटील मनातून खूश झाले. पटेल पुढे बोलला, ‘‘चला मला गाडी बदलायचीच होती. तुमच्यामुळे निमित्त मिळालं. आपण हे सेलिब्रेट करू.’’ पटेलने आपल्या गाडीतून व्हिस्कीची बाटली अन् दोन ग्लास काढले. पाटीलसाहेबांनी आनंदाच्या भरात उभ्या उभ्या तीन पेग घेतलेसुद्धा. अन् एकदम वरमून पटेलला म्हणाले, ‘‘अरे, मी एकटाच घेतोय. तुम्ही का घेत नाही?’’ पटेलने ती बाटली अन् ग्लास पाटीलसाहेबांच्या हातून घेऊन त्यांच्याच गाडीत ठेवले. अन् उद्गारला, ‘‘आता वाहतूक पोलीस येऊ दे, चौकीवर तपासणी होऊ द्या कोण प्यायलं त्याची. त्यानंतर घरी जाऊन घेईन की मी आरामात.’’

उशीर

मॅनेजर - आज ऑफिसात उशिरा का आलात?
कर्मचारी - साहेब, मी गाडीला हात दिला, पण थांबली नाही.
मॅनेजर - कोणती गाडी होती ती?
कर्मचारी - लोकल ट्रेन.

Tonic for the day

Interviewer> To bataiye PANI ke bina Insan kaise Marega?
Sardar> PANI nai hoga to Insan Tairega kaise? Aur Tairega nahi to doob jayega!

Friend: I got a brand new Ford IKON for my wife!
Sardar: Wow!!! That's an unbelievable exchange offer!!!

Teacher: Which is the oldest animal in world?
Sardar: ZEBRA. Black & White zamaane ka hai

Judge: Don't U have any shame? It is d 3rd time U R coming to court.
Sardar to judge: Oye, tu toh roj hi aata hai!!!

Sir: What is difference between Orange and Apple?
Sardar: Color of Apple is not APPLE.

बंडय़ा

रोगी- ‘‘डॉक्टरसाहेब, मी जेव्हा श्वास घेतो तेव्हा माझ्या छातीत दुखते?’’
डॉक्टर- ‘‘मग तुम्ही श्वास घेणं बंद करा!’’
------------
गुरुजी- बंडय़ा ‘मृतसमुद्र’ कुठे आहे?
बंडय़ा- गुरुजी तो स्वर्गात आहे!
------------
गुरुजी- ‘‘बंडय़ा तू कधी उडती तबकडी पाहिली आहे कां?
बंडय़ा- ‘‘होय गुरुजी, मी काल रात्री ती पाहिली जेव्हा आईने ती बाबाच्या अंगावर फेकली.’’

क्रेडिट कार्ड

आपण कुठल्या ना कुठल्या कामात असताना ह्या क्रेडिट कार्ड वाल्यांचा फोन येत नाही असे होत नाही. आधि मला सुध्दा संताप यायचा पण मग आता आम्ही ह्याचा आनंद घ्यायला शिकलो आहे, आणी आता तर आमची खात्रीच झाली आहे कि हे फोन आम्हाला तणावमुक्त करण्यासाठीच येतात. आपल्यालाहि ह्यातुन काही फायदा व्हावा ह्या सदहेतुने आमचे संभाषण येथे देत आहोत. (ह्यात कोणालाहि दुखवायचा हेतु नाही.)
वेळ :- दुपारी २.१५ (गरगरित जेवण करुन नुकतेच आडवे झालो आहोत)
कन्या :- गुड आफ्टरनून सर, आय एम कॉलींग फ्रॉम दरोडा बॅंक.
आम्ही :- जय महाराष्ट्र ! (पहिल्याच चेंडुवर षटकार)
कन्या :- नमस्ते सर, मी दरोडा बॅंकेमधुन बोलतीये, आम्ही एक नविन क्रेडिट कार्ड
लॉंच करतोय त्या विषयी माहिति द्यायला हा फोन केला होता सर. तुम्ही इंट्रेस्टेड
आहात का सर ?
आम्ही :- कोणाच्यात ?
कन्या :- सर कार्डमध्ये हो
आम्ही :- ओह्ह अच्छा , काय आहे ना कि आयुष्यात पहिल्यांदा कोणीतरी येवढ्या गोड
आवाजात इंट्रेस्टेड आहात का ? असे विचारले हो, त्यामुळे जरा गोंधळ उडाला बघा.
कन्या :- (मनातल्या मनात खुश झाली असावी) मग सर तुम्हाला कधि वेळ आहे ?
आम्ही :- अहो तुमच्या साठी वेळच वेळ आहे आमच्याकडे !
कन्या :- तसे नाही सर, ह्या कार्ड विषयी माहिती देण्यासाठी.
आम्ही :- अहो असे मला गोंधळवु नका हो, एक तर सुंदर मुलीशी बोलायचे म्हणजे आमची
आधिच वाचा बसते. मला सांगा तुमच्याच कार्डची माहिती मी तुम्हाला कशी आणी का
द्यायची ?
कन्या :- (डबल खुश होत ) अय्या अहो सर म्हणजे तुम्हाला कधी वेळ आहे ? आमचा
प्रतिनिधी येउन तुम्हाला पुर्ण माहिती देइल.
आम्ही :- एक प्रश्न विचारतो रागवु नका, तुमचे नाव मंजिरी आहे का हो ? आणी
तुम्ही अहिल्यादेवी शाळेत होता का ?
कन्या :- नाही ! आपण कार्ड विषयी बोलुयात का ?
आम्ही :- बघा रागवलात ना तुम्ही ? आहो एक खुप चांगली मैत्रिण होती हो माझी ह्या
नावाची, अगदी असाच गोड आवाज आणी असेच जड जड मराठी शब्द वापरायची सवय होती हो
तिला. तुमचा आवाज ऐकला आणी तिच आठवली बघा पटकन, माफ़ करा मला. म्हणतात ना आपली
दुख: हि लोकासाठी विनोद असतात तेच खरे.
कन्या :- (भावुक स्वरात) नाही रागावले नाही सर. कुठे असतात त्या आता ? त्या पण
बॅंकेत असतात का ?
आम्ही :- नाही हो, लहानपणीचा ताटातुट झाली आमची, कुठे आहे काय करते … काही
काही माहीत नाही हो. (आम्ही जमेल तेव्हड्या दु:खी सुरात)
कन्या :- (चिकाटी न सोडता) ओह, सो सॉरी सर. आज वेळ काढु शकाल का सर तुम्ही ?
आम्ही :- हो जरूर, तुम्हाला भेटुन आनंदच होइल मला. पुन्हा त्या जुन्या आठवणी
ताज्या होतील आणी मग आज तरी निदान दारू ची गरज लागणार नाही मला… (फुल्ल टु
देवदास इस्टायील)
कन्या :- सर, मला भेटुन ? आमचा त्या भागातला एजंट येउन भेटेल सर तुम्हाला. मी
नाही. (हळु हळु कन्या त्रासीक स्वरात बोलायला लागली आहे.)
आम्ही :- अरे असे कसे ? फोन करणार तुम्ही, वेळ देणार आम्ही तुम्हाला, आणी तो का
भेटायला येणार ? मेहनत करे मुर्गा आपले मुर्गी आणी अंडा खाये फकीर ?
कन्या :- (प्रचंड नाराजीने) सर, आम्ही फक्त कॉल सेंटर साठी काम करतो. लोकांना
भेटण्यासाठी वेगळी माणसे नेमली आहेत.
आम्ही :- अच्छा म्हणजे फोनवर टोप्या घालणारी आणी प्रत्यक्षात टोप्या घालणारी
वेगवेगळी माणसे आहेत तर !!
कन्या :- पार्डन सर ?? (आतुन संतापाचे स्फोट होत असावेत त्यामुळे कन्या परत
इंग्लिश वर घसरली आहे)
आम्ही :- नाही म्हणजे तुमच्या भेटिचा योग नाहीच म्हणा की, काये मन कसे वेडे
असते बघा, लगेच तुमच्या भेटीची स्वप्न रंगवुन तय्यार. लबाड कुठले !
कन्या :- सर सध्या तुम्ही कुठले कार्ड वापरत आहात ?
आम्ही :- नेटवाला.कॉम चे. पण ४ वर्ष झाली अजुन कसे आणी कुठे वापरायचे ते कळाले
नाहिये.
कन्या :- सर, मी क्रेडिट कार्ड बद्दल बोलत आहे.
आम्ही :- हो, ते तुम्ही फोन उचलल्या उचलल्या सांगीतलेत की !
कन्या :- सर, आय मिन सध्या तुम्ही कुठले क्रेडिट कार्ड वापरता ?
आम्ही :- अहो रेशन कार्ड नाहिये माझ्याकडे अजुन, क्रेडिट कार्ड बद्दल काय
विचारताय ? पण खरच आपण नाहि का हो भेटु शकणार ? अगदी तुमच्या सोयीच्या वेळी.
कन्या :- सर तुम्हाला कार्ड हवे आहे का ? मला बाकीच्या ग्राहकांना सुध्दा फोन
करायचे आहेत. प्लिज कार्ड विषयी बोला.
आम्ही :- तुम्ही तुमचे काम उरकुन घ्या ना निवांत. माझा नंबर तर आहेच तुमच्याकडे,
संध्याकाळी तुम्ही मोकळ्या झाल्यात की मग एक मिस कॉल द्या, मी करतो तुम्हाला
फोन.
(पलिकडुन असभ्य काहितरी पुटपुटल्याचे ऐकु येउन खाडकन फोन आदळला जातो.)

Think about yourself

"Think about yourself at least once in your life time...







Otherwise you may miss the best comedy in this world.. " ;->

China made

1 Woman:Tumhara Hsbnd Dusri Shadi Kar Raha hain Tumhen Koi Etraz Nahi? aur wo bhi ek Chinese ladaki se .



D0sri Woman: Nahi...



Muje Pata hain wo China Ki hain
Zyada Se Zyada 1 Saal Nikale Gi ;->

Khana

Shadi Me Munna Papa Se: Papa Khana Kab Khaen Ge ?
Papa: Dear Dulha Dulhan Aayen Ge Unko Ye Paison Ka Pakit Den Ge Phr
Khana Khaen Ge

Munna: Bhagakar Stage par gaya aur Dulhe Se Kehne Laga Ye Lo 1ΘΘ Rs. 2plate Biryani Or Salaad K Pese Kaat Lo... ;->

Some Beautiful Lines

Some Beautiful Lines Just For U ....



.
.
.
.


~~~~~~~~~~~


...........


-----------


___________


"""""""""""


===========


Nice Na ???

`मी सुंदर आहे'

व्याकरणाच्या तासाला शिक्षिकेनं मोरूला विचारलं, " काय रे, `मी सुंदर आहे' या वाक्याचा `काळ' कोणता?"
तिच्या चेहेऱ्याकडे पाहून मोरूनं उत्तर दिलं, "भुतकाळ."

मेंदू

गुरुजींनी विचारलं, "बबलू! मेंदूशिवाय माणूस किती वर्षे जगू शकेल रे ? " बबलून प्रतिप्रश्न केला, " गुरुजी! सध्या तुमचं वय किती आहे?"

खोटं ते खोटं

वर्गात शिकवता शिकवता गुरुजी विद्यार्थ्यांना उद्देशून म्हणाले. "बरं का बाळांनो? खोटं ते खोटं. ते कधीहि उपयोगी पडणं शक्य नाही, म्हणून जे खोटं आहे, त्याला आपण कधीही थारा देता कामा नये. " याप्रमाणे बोलून त्यांनी बापूला विचारलं, "काय रे बाप्या ? माझ म्हणणं तुला पटलं ना ? "
यावर बापू म्हणाला, " गुरुजी, प्रत्यक्ष खोट्या दातांची कवळी तुमच्या तोडांत दिसत असताना, तुमचं म्हणणं मला कसं पटेल?"

वेषभूषास्पर्धेसाठी

एक शिक्षिका वर्गातल्या एका गुबगुबीत मुलाला वेषभूषास्पर्धेसाठी `गणपती' बनवू पहात होती. पण त्या शिक्षिकेनं, त्याचप्रमाणे त्या मुलाच्या आईनंही त्याचं मन वळविण्याचा बराच प्रयत्न करूनहीम, तो त्यांचं ऐकेना.
अखेर त्याला एका बाजूला घेऊन आई म्हणाली, "गुंड्या, अरे यापूर्वी तू बऱ्याच वेळा मोठ्या उत्साहानं भाग घेऊनम अनेक वेषभूषास्पर्धेत बक्षिसे मिळविलीस; मग याच वेळी तू `गणपती' का होत नाहीस ? अरे, लोक तुझी पुजा करतील, तुला मोदक देतील, तुझी आरती करतील! केवढी मज्जा येईल ठाऊक आहे?
यावर गुंड्या म्हणाला, "ते सगळ खरं गं ? पण शेवटी `पुढच्या वर्षी लवकर या' असं म्हणून जर त्यांनी मला नदीत बुडवलं, तर काय करायचं ?

Lagna

नवीन गाडी

सदूने नवीन गाडी घेतली. दुसऱ्याच दिवशी तो गाडी घेऊन निघाला. एका सिग्नलपाशी त्याने गाडी थांबविली व गाडीतून उतरून वाहतूक पोलिसाकडे गेला व त्याने विचारले, ‘उजवीकडे वळण्यासाठी किती पैसे द्यावे लागतील?’ पोलीस त्याच्याकडे आश्चर्याने पाहू लागला, त्या वेळी सदूने कोपऱ्यातील पाटीकडे बोट दाखविले. त्यावर लिहिले होते- ‘फ्री लेफ्ट टर्न

वाकडं पाऊल

बापूरावचं निधन झालं. त्यानंतर चार वर्षांनी त्यांची पत्नी राधिकाही मृत्यू पावली. यमराज्यात गेल्या गेल्या राधिका म्हणाली, ‘अहो, बापूरावांशी माझी गाठ घालून द्या.’ यमराज म्हणाले! अहो, इथं पाच-दहा हजार, बापूराव असतील. तुमचा नवरा कसा ओळखायचा? काही खूण वगैरे सांगा. राधिकेला काही आठवेना. मग ती म्हणाली, ते म्हणाले होते, माझ्यापश्चात तुझं पाऊल वाकडं पडलं तर मला अजिबात झोप लागायची नाही. हे ऐकून यम म्हणाला, ‘‘जा रे बापू पाटलांना घेऊन या, गेली चार वर्षे बिचारा झोपलाच नाही.’’

पगारवाढ

‘‘सर, मला पगारवाढ मिळालीच पाहिजे.’’ राकेशने साहेबांना ठणकावून सांगितले अन् पुढे बोलला, ‘‘तीन तीन कंपन्या माझ्या मागे लागल्यात..’’ साहेबांनी विचारले, ‘‘असं? कोणत्या कंपन्या?’’ राकेश उत्तरला. ‘‘वीज, टेलिफोन आणि विमा कंपनी.. त्यांची देणी थकलीयत. म्हणून.’’

१० वर्षं

अशोक, बबन आणि किरण या तिघांना घरफोडी करत असताना पकडले जाते. तिघांनाही १० वर्षांच्या तुरुंगवासाची शिक्षा सुनावण्यात येते. मात्र, तिघांचाही हा पहिलाच गुन्हा आहे हे लक्षात घेऊन त्यांच्या आवडीची कोणतीही एक वस्तू तुरुंगात नेण्याची परवानगी देण्यात येते. अशोक १० वर्षे पुरतील एवढी पुस्तके तुरुंगात घेऊन जातो. बबन असतो पक्का दारुडा. तो १० वर्षे पुरतील एवढय़ा व्हिस्कीच्या बाटल्या आत घेऊन जातो. किरण असतो चेनस्मोकर. तो १० वर्षांचा सिगारेटचा साठा आत घेऊन जातो.
१० वर्षांनी तिघांची तुरुंगातून सुटका होते. अशोक वाचलेल्या पुस्तकांतील सुविचार, कविता इ. मोठय़ाने म्हणत बाहेर येतो. पिऊन ‘टाइट’ असलेला बबन अडखळत बाहेर येतो. किरण दाराबाहेर आपले डोके काढून विचारतो, ‘‘कुणाकडे माचिस आहे का माचिस?’’

लग्न करतोय म्हटलं

’ ‘अगं मी राजूला आज घरी जेवायला घेऊन येणार आहे.’ सुरेश आपल्या बायकोला मोबाईलवर सांगत होता.
रात्री जेवायला? अहो तुम्हाला काही समजत नाही का? आज पोळीवाली बाई येणार नाहीत. मला सर्दी झाली आहे. आपल्या मैथुला ताप आहे. गॅसचा पत्ता नाही.
थांब, थांब हे सगळं माझ्या लक्षात आहे. म्हणूनच तर मी त्याला आणतो आहे. लग्न करतोय म्हटलं तो..

उम्र का अंदाज

मेरी बहन अपनी पोती को बगल वाली सीट पर बिठा कर कार चला रही थी।
मेरी बहन को अच्छे मूड में देखकर उसकी पोती ने पूछा,“ दादी, क्या दादाजी उम्र में आपसे बड़े हैं?”
मेरी बहन को अपने बारे में ऐसी तारीफ सुनना काफी अच्छा लगा। उसने अपनी पोती को जवाब दिया, “हां कुछ साल बड़े हैं।”

पर उसने पोती से सवाल किया, “पर तुमने यह क्यों पूछा?”

“इसलिए कि उनकी मूंछें आपकी मूछों से लंबी है।”

टारगेट

बंडू : एस्क्युज मी, गेल्या दोन दिवसांपासून मी इथे रस्ता चुकलोय. मला प्लीज सांगाल का, मी नक्की कुठे आलोय ते.

यम : हा हा हा... अरे माणसा तू मेलायस आणि यमसदनात आलायस.

बंडू : नहीईईई... हे भगवान तुने ये क्या कर दिया. मुझे टाइमसे पेहलेही उठाया.

यम : ए गपे. अरे आमचंही इयरएण्डिंग आहे. आम्हालाही टारगेट पूर्ण करावं लागतं बाबा. काय समजलास...

शराब

सूबेदार संता और सूबेदार इमामुद्दीन ब्रिटिश फौज के एक ही रेजिमेंट में थे। दोनों आपस में गहरे दोस्त थे। दोनों हर शाम शराब पिया करते।

विभाजन के बाद इमामुद्दीन पाकिस्तान चला गया। अपने दोस्त की याद को जिलाए रखने के लिए सूबेदार संता हमेशा दो गिलासों को शराब से भरकर बारी-बारी से चुस्की लिया करता। एक दिन बार के मालिक ने संता से ऐसा करने का कारण पूछा।

“यह गिलास इमामुद्दीन है और यह मैं हूं। इसलिए मैं दोनों में से थोड़ा-थोड़ा पीता हूं। एक इमामुद्दीन के लिए और एक मैं अपने लिए।”

बार के मालिक ने एक शाम संता को एक ही गिलास लिए बैठा देखा। उसने संता से उसका कारण पूछा।

संता ने जवाब दिया,“मैंने शराब पीनी छोड़ दी है। पर इमामुद्दीन ने नहीं छोड़ी है। मैं उसकी तरफ से पीता हूं।”

प्रेम

भक्त : दिवसा चैन पडत नाही. रात्री झोप लागत नाही. सबंध दिवस अस्वस्थ असतो. काहीच नकोनकोसं वाटतं. हे देवा, हेच का प्रेम आहे.
देव : नाही मुर्खा, हे प्रेम नाही. ही उन्हालाची सुरुवात आहे.

टेक्नॉलॉजी.

चिंटू : पिंट्या तुझे दात असे निळे का बरं दिसतायत

पिंटू : अरे सकाळी पेस्टच्या ऐवजी मी दातांना शाई लावलीय ना.

चिंटू : शाई... ती का?

पिंटू : टेक्नॉलॉजी मित्रा टेक्नॉलॉजी. सध्या सगळा जमाना ब्लू टूथचा आहे बरं.

फक्त प्रौढांसाठीच

आज या इथे छापण्यात येत असलेला मजकूर फक्त प्रौढांसाठीच आहे. तुमचं वय १८ पेक्षा जास्त असेल तरच वाचा.

...

...

...

...

...


लवकरच निवडणुका आहेत.

१८ वर्षांच्या पुढील सगळ्यांनी मतदान कराच.

भूगोल

गुळमुळे गुरुजी : बंड्या आज भूगोल शिकूया बरे.


बंड्या : गुरुजी भूगोल मला भारी आवडतो. तो एकदम सोप्पा विषय ऑ.

गुळमुळे गुरुजी : अशे... बरे बरे तर सांग पाहू, आपल्या पृथ्वीचा आकार कोणता आहे.

बंड्या : सोप्पाय की, चौकोनी.

गुळमुळे गुरुजी : शिंच्या, मेल्या भूगोल सोप्पा म्हणतोस आणि पृथ्वीला चौकोन म्हणतोस? अरे गोल की रे ती.

बंड्या : नाही हो गुरुजी. तुम्हीच परवा शिकवलंत ना. कोलंबस पृथ्वीच्या चारही कोपऱ्यात फिरून आला म्हणून. मग..??

पोपट

एक म्हातारा माणूस एका मॉलमध्ये बेंचवर बसला होता. तेवढ्यात तिथे एक युवक येवून बसला. त्या युवकाचे केस कुठे पिवळे, कुठे हिरवे, कुठ गुलाबी तर कुठे जांभळे असे जागोजागी रंगविलेले होते. त्याच्या डोळ्याभोवती काळा रंगही लावला होता. तो म्हातारा त्या युवकाकडे एकटक पाहत होता. त्या म्हाताऱ्याला आपल्याकडे असे एकटक बघतांना पाहून तो युवक त्याला उद्दामपणे म्हणाला, '' हे म्हाताऱ्या ... असा काय पाहतोस?... तु तुझ्या जवानीत कधी अशी मस्ती केली नाही का?''

त्या म्हाताऱ्याने उत्तर दिले, '' हो केली होती ना... जेव्हा मी जवान होतो तेव्हा एकदा मी खुप पिलो होतो... तश्या पिलेल्या अवस्थेत मला एक पोपट भेटला... त्याला बघताच मी त्याच्या प्रेमात पडलो, आणि पुढेही बरच काही झालं...... मी विचार करीत होतो की तु त्या पोपटाचा आणि माझा मुलगा तर नाहीस ''

स्वर्गात क्रिकेट आहे का?

दोन म्हातारे बऱ्याच वर्षापासून अगदी जिवलग मित्र होते. दोघांचही वय आता जवळपास 90च्या दरम्यान असेल जेव्हा त्यातील एक जण खुप आजारी पडला. त्याचा दुसरा मित्र त्याला रोज भेटायला येत असे आणि ते रोज आपल्या मैत्रीच्या गप्पा करीत असत. त्यांना आता जवळपास कल्पना आली होती की जो बिमार पडला आहे तो थोड्याच दिवसांचा साथीदार आहे. एक दिवस त्याच्या मित्राने मृत्यूशय्येवर पडलेल्या मित्राला म्हटले, '' बघ जेव्हा तू मरशील माझ्यासाठी एक काम करशील का?''

''कोणतं?'' मृत्यूशय्येवर पडलेल्या मित्राने विचारले.

'' तू मेल्यानंतर मला स्वर्गात क्रिकेट आहे का ते सांगशिल का?'' दुसऱ्याने विचारले.

दोघंही क्रिकेट वेडे होते.

'' का नाही जरुर सांगेन की'' मृत्यूशय्येवर पडलेला मित्र म्हणाला.

आणि एकदोन दिवसातच तो बिमार पडलेला मित्र मरण पावला.

काही दिवसानंतर जो जिवंत म्हातारा मित्र होता त्याला झोपेत त्याच्या मेलेल्या मित्राचा आवाज एकू आला-

'' तुझ्यासाठी माझ्याकडे दोन बातम्या आहेत... एक वाईट आणि एक चांगली... चांगली बातमी ही आहे की स्वर्गात क्रिकेट आहे ... ''

''आणि वाईट बातमी?''

'' आणि वाईट बातमी ही आहे की तुला येत्या बुधवारच्या मॅचमधे बॉलींग करायची आहे''

सासुबाई - सुनबाई

मोलकरण घाई घाई घरात येत सुशीलाला म्हणाली, '' मालकीन तिकडे अनर्थ झाला आहे, आपल्या शेजारच्या तिनजणी मिळून तुमच्या सासुला बदड बदड बदडताहेत''

सुशिला मोलकरणीसोबत खाली आली आणि शांततेने तो तमाशा पाहू लागली. तेव्हा मोलकरणीने तिला विचारले, '' तुम्ही मदत नाही करणार?''

'' नाही... मला वाटतं तिघीजणीच काफी आहेत '' सुशीला म्हणाली.

मुलांनो...

प्रोफेसर - मुलांनो, कधीही मद्य प्यायचे नाही, कधीही मांस खायचं नाही, कधीही मुलींना छेडायचं नाही आणि लक्षात ठेवा आपल्या देशासाठी आपला प्राण द्यायचा.

मुलं - हो सर, अशा जिन्यापेक्षा तर मरणं केव्हाही बेहत्तर.

Exact Date of Death

:My Uncle knew the Exact Date of His Death b4 a Month Itself.

Frnd:How it is?

Sar:The Judge tolld him.!

Chitrakala

Sar put his
pencil in a bottle
of HORLICKS...


Why?
?
?


He wanted to
make it...

Taller,
Stronger
&
Sharper..

एकादशी उपास

घनदाट जंगलात सगळे प्राणी-पक्षी गुण्या-गोविंदाने राहत असतात. एक दिवस, हत्तीदादा सगळ्यांना एकत्र बोलवतात. म्हणतात, मित्रांनो, उद्या एकादशी आहे. आपण उपास करू या. हत्तीदादाचं म्हणणं सगळ्यांना पटतं. सगळे उपास करतात. संध्याकाळी गावाकडच्या विठूमाऊलीच्या दर्शनाला जायचं ठरतं. सगळे प्राणी जातात, पण कोंबडी त्यात नसते.

कोंबडी : तुम्ही जा बाई, मी नाही येत तुमच्याबरोबर.

हत्तीदादा : अगं, आपण सगळ्यांच्या भल्यासाठी जातोय. चल तूही...

कोंबडी : म्हणूनच येत नाही मी. अहो, उपासाला कोंबडी चालत नाही ना!

झुरळ

सखूबाई : मालकीणबाई, मालकीणबाई...


मालकीण : काय गं, दुपारची झोप काढायला म्हणून देत नाहीस. काय झालं.

सखूबाई : अहो, बाई... मगा खेळता खेळता... छोट्या बाबांनी झुरळच खाल्लं बगा.

मालकीण : अगं बाई, काय सांगतेस काय... चल ताबडतोब डॉक्टरला फोन लाव. अगं लक्ष कुठे होतं तुझं. डॉक्टर येईपर्यंत काय बाई करू मी.

सखूबाई : बाई, कालजी नगा करू. त्याने ते झुरळ तोंडात टाकल्यावर मी डोस्कं चालवलं आनी लगेच

विद्या विनयेन शोभते

सुपे गुरुजी : गण्या, थांब तुझ्या पालकांनाच बोलावून लावतो कसा. अभ्यासात शून्य आणि मी इतका जीव तोडून शिकवतोय तर तुझं सगळं लक्ष खिडकीबाहेर. हे क
ाय चालायचं नाही. तुझ्यासारख्या मुलांच्या ठायी शिक्षक काय सांगतायत ते नम्रपणे ऐकून घ्यायची वृत्ती, शिकून घेण्याची आस असायला हवी. काय समजलास?

गण्या : माफ करा गुरुजी.

सुपे गुरुजी : अरे शिंचा, मी ओरडतो ते तुमच्या भल्यासाठीच ना? कायम लक्षात ठेव, 'विद्या विनयेन शोभते,' काय समजलास?

गण्या : समजलं गुरुजी!

सुपे गुरुजी : मला सांग बघू तू या शिक्षण संस्थेत कशासाठी येतोस बरं?

गण्या : विद्येसाठीच की!

सुपे गुरुजी : शाब्बास. मग मी शिकवत असताना बाहेर का बरं बघत होतास तू?

गण्या : गुरुजी विद्या अजून आली नाहीय शाळेत ना. म्हणून तिचीच वाट बघत होतो.

शुभ चिंतणारी देवता

एक दिवस बंडू विमनस्क अवस्थेत रस्ता क्रॉस करत असतो. तेवढ्यात एक आवाज येतो. थांब... एक पाऊल जरी पुढे टाकलंस तर घात होईल. बंडू आहे तिथेच थबकतो. त्याक्षणी पुढच्या पावलावर वीज पडते. आणि बंडूचा जीव थोडक्यात वाचतो.

दुसऱ्या दिवशी बंडू परत रस्त्याने जात असताना आवाज येतो... थांब... एक पाऊल जरी पुढे टाकलंस तर घात होईल. बंडू पुन्हा थबकतो.

त्याच्या पुढच्या पावलावर एका इमारतीची तुळई कोसळून खाली पडते. आणि त्याचा जीव थोडक्यात वाचतो.

बंडू : तू आहेस तरी कोण?

आवाज : मी तुझं शुभ चिंतणारी देवता आहे बाळा... तुझा घात होत असताना, तुला कायम तुला माझा आवाज ऐकू येतो समजलं?

बंडू : नाही, हे शक्य नाही. तू जर माझं खरोखरच शुभ चिंतणारी देवता असलीस तर माझ्या लग्नाच्या वेळी का नाही मला तुझा आवाज आला?

अॅडमॅड 'शेर'वाणी

तेरे प्यार मे पागल हो गया पीटर...

वाह वाह

वाह वाह...

...

अब हीरो होण्डा स्प्लेण्डर... ८० किलोमीटर परलिटर...

** ** **

यशोमती मय्या से बोला नंदलाला

माँ, टाटा स्काय लगा डाला... तो लाइफ झिंगालाला!

पाणबुडी

सरदार मंडळींना घेऊन जाणारी पाणबुडी कशी बुडवाल ?
...............
..............
..............
लढाई करुन ?


छे छे तसं बिलकुल नाही, अगदी सोपा उपाय आहे.
काय माहित आहे का ?
फक्त पाणबुडीच्या दारावर टकटक करा.

खरं प्रेम म्हणजे काय?

एका सुंदर संध्याकाळी जुहू बीचच्या वाळूवर, भेळपुरीवाल्यांच्या किलबिलाटात तुम्ही गर्लफ्रेण्डचा हात हातात घेऊन तिला सांगता.... मी 'सत्यम'मधे नोकरी करतो...

आणि तरीही ती तुमच्याशी लग्न करा

मालतीला मध्यरात्री अचानक जाग येते आणि शेजारी पहाते तर तिचा नवरा माधव जागेवर नाही. ती त्याला शोधत शोधत स्वयंपाकघरात येते. तिथे माधव एका खुर्चीवर बसून गंभीर मुद्रेने काहीतरी विचार करताना तिला दिसतो.
मालती: "काय झाल माधव ? एवढ्या रात्री काय विचार करत आहेस ? काही चिंता आहे का तुला ?"
माधव: " तुला आठवतय , आपण जेव्हा नुकतेच एकत्र फिरायला लागलो होतो आणि तू फक्त १८ वर्षांची होतीस."
मालती: "हो. आठवतय की."
माधव: " तुला आठवतय तुझ्या बाबांनी आपल्याला बागेत पकडल होतं ?"
मालती: "हो. आठवतय ना".
मालती आता शेजारच्या खुर्चीत बसते.
माधव: " आणि मग त्यांनी माझ्यावर बंदूक रोखली आणि म्हणाले की, एकतर माझ्या मुलीशी लग्न कर नाहीतर मी तुला २० वर्ष तुरूंगात धाडीन."
मालती : "हो रे! आठवतय. पण आत्ता का विचारतो आहेस हे सगळं ? "
माधव (उदास स्वरात) : "अग थोडं धाडस केल असत तर आज मी आज मुक्त झालो असतो ग!"

भांडण

एका जोडप्याची रोज भांडण होत असतात.


एक दिवस वैतागून पत्नी म्हणते, "ते शेजारचे बघा. सारखा हसण्याचा आवाज येत असतो त्यांच्या घरातून. नाही तर आपण. शिका काही त्यांच्याकडून."

पती:"ठीक आहे. आपण त्याना विचारुया की त्यांची भांडण का होत नाहीत ते."

ते शेजारच्या घरात जातात. शेजारचे त्यांच स्वागत करतात आणि विचारतात कस काय येण केल म्हणून.

पती: "त्याच काय आहे की आमची रोज भांडण होतात. तुमच्या घरातून मात्र सारखे हसण्याचे आवाज़ येत असतात. हे कस काय जमत तुम्हा दोघांना? आम्हाला पण सांगा."

शेजारचे म्हणतात "त्याच अस आहे की आमची पण रोज भांडण होतात आणि मग माझी बायको मला हाताला येइल ती वस्तु फेकून मारते. तिचा नेम चुकला तर मी मोठयाने हसतो आणि नेम बरोबर बसला तर ती मोठयाने हसते. म्हणूनच आमच्या घरातून कायम हसण्याचे आवाज येत असतात."

मी नाही पाहिलं

दरोडेखोरांच्या टोळीने बँकेत दरोडा घातला. बाहेर पडताना त्यांचा म्होरक्या एका बँक कर्मचा-याच्या समोर गेला.
म्होरक्या - आम्हाला दरोडा घालताना
पाहिलस ?
कर्मचारी - होय
म्हरोक्याने त्याला गोळी मारुन ठार केले.
त्यानंतर म्होरक्या दुस-या कर्मचा-याकडे गेला.
म्होरक्या - आम्हाला दरोडा घालताना पाहिलस ?
दुसरा कर्मचारी - मी नाही पाहिलं, पण माझ्या बायकोनं पाहिलयं.

ए सुंदरी

भिकारी : ए सुंदरी, आंधळा आहे. पाच रुपये दे ना
(त्याच्या बायकोला) : दे दे, पाच रुपये दे त्याला. तुला सुंदरी म्हणाला तो. नक्कीच आंधळा दिसतोय.

दूध

संाः एक लिटर गायीचे दूध दे
दूधवालाः साहेब, तुमचं भांड छोट आहे. यात एवढं दूध मावणार नाही
संाः मग बकरीचे दे

ओ बिरबल!

भारत-पाकची मॅच असते. एका सरदारजीने सगळ्यात महागड्या पॅवेलियनचं तिकीट काढलेलं असतं. पण त्याला घरून निघायला उशीर होतो. बसस्टॉपवर बसची बराच वेळ वाट पाहिल्यावर अखेरीस बस येते. बसमधे चढणार एवढ्यात मागून कोणीतरी हाक मारतं, 'ओए बिरबल!'
तो वैतागून मागे बघतो. तर मागे कोणीच नाही. आणि त्याची ती बस चुकते.
स्वत:शीच पुटपुटत तो टॅक्सीत बसतो. प्रचंड ट्राफिकमधून एकदाचा वानखडेला पोहोचल्यावर रस्ता क्रॉस करायलाही त्याला संधी मिळत नाही. शेवटी सिग्नल पडतो आणि तो रस्ता क्रॉस करणार... एवढ्यात पुन्हा हाक, 'ओए बिरबल!'
तो पुन्हा वैतागून मागे बघतो. मागे कोणीच नाही. दुदैर्वाने तेवढ्यात ट्राफिक सुरू होतो आणि त्याला वाट पाहत उभं राहावं लागतं.
शेवटी कसाबसा स्टेडियमवर पोहोचतो. शेवटच्या पाच ओवर्स राहिल्या असतात. सामना एकदम अटीतटीचा झालेला असतो. शेवटचा बॉल... शेवटची रन, आता कोण जिंकणार? डोळ्यात प्राण आणून पाहत असतानाच, पुन्हा मागून हाक येते, 'ओए बिरबल.'
कोण हाक मारतंय, ते पाहण्यासाठी वळून बघतो आणि तो ऐतिहासिक शॉट 'याचि देही' पाहायची संधी हुकते.
चरफडत तो घरी जायला निघतो. घरी पोहोचतो. चावीने दरवाजा उघडणार... एवढ्यात पुन्हा तीच हाक, 'ओए बिरबल.'
आता मात्र त्याचा तीळपापड उडतो. रागाने मोठ्याने ओरडून तो म्हणतो...
साले कौन हे बे... मेरा नाम बिरबल नही बलबीर है बलबीर!

लिफ्ट

संता बस स्टॉपवर उभा होता. एक मोटरसायकलस्वार त्याच्यापाशी आला आणि त्याने विचारले, ''तुम्हाला लिफ्ट हवी आहे का?''
संता म्हणाला, ''नो थँक्स! माझे घर तळमजल्यावरच आहे!!!!!''

धीर देणारा संता

एक दिवस घाटातून जाणा - या एका बसला जोरदार अपघात होतो. त्या बसचं खूप नुकसान तर होतंच, शिवाय त्या प्रवाशांच्या जिवाचं आणि वस्तूंचंही प्रचंड नुकसान होतं. जख्मींपैकी एकाला शुद्ध येते आणि एकंदर परिस्थिती पाहून तो धाय मोकलून रडायला लागतो.
जख्मी : अरे देवा मी आता काय करू? या अपघातात माझा हात तुटलाय. माझ्या आयुष्याचं नुकसान झालं रे.
सन्ता लांब राहून अपघात पाहत असतो. त्या जख्मी माणसाचं दु:ख त्याला पाहवत नाही आणि तो धावत त्याच्या जवळ जातो.
सन्ता : अहो, असे रडू नका. हे पाणी प्या पाहू. कशाला एवढं रडायचं ते. आत्ता मदत पोहोचेल आपल्याला.
जख्मी : तुम्हाला कसं सांगू हो. या अपघातात पाहा माझा हातच तुटलाय. आता मी कोणाकडे पाहू.
सन्ता : अहो, असा धीर नसतो बरं सोडायचा. तो तिथे पडलेला माणूस पाहा. त्याचं तर डोकं तुटलंय. तरी बिचारा हूं की चू करत नाहीय.

वॉटरप्रूफ

चार मुंग्या पोहत असतात.
तीन जणी नीट पोहत असतात.
एक मुंगी मात्र हात वर करून पोहत असते.
का?
कारण तिचं घड्याळ वॉटरप्रूफ नसतं!!!!!

मुंबईत बर्फ???

बातमी पाहिलीत,
' काल दुपारी मुंबईत बर्फ पडला'...
काय सांगताय?
नाही पाहिलीत?
अर्रर्र, अहो मरीन ड्राइव्हवर बर्फ पडला!
...
एक जण सायकलवरून बर्फ नेत होता... पडला!!!!

भिकारी आणि सॉफ्टवेअर इंजीनियर

दोन भिकारी एकमेकांना भेटतात आणि दोन सॉफ्टवेअर इंजीनियर एकमेकांना भेटतात, तेव्हा ते एकमेकांना एकच प्रश्न विचारतात....
तो प्रश्न कोणता?
...
'' हल्ली कोणत्या प्लॅटफॉर्मवर काम करतोयस तू?!!!!!''

डॉक्टर डॉक्टर!!!

डॉ. मनकवड्यांच्या क्लिनिकमध्ये आलेला तो माणूस पाहून त्यांची सेक्रेटरी किंचाळलीच... त्याच्या नाकातून कोथिंबिरीच्या जुड्या बाहेर आल्या होत्या. डाव्या कानात काकडी होती. उजव्या कानात गाजर. डोक्यावर केसांमध्ये शेपू चमकत होती. '' डॉक्टर डॉक्टर,'' तिने घाईगडबडीने डॉक्टरांना केबिनबाहेर बोलावले, ''यांना पाहा काय झालंय...'' डॉ. मनकवडे बाहेर आले. त्यांनी त्या माणसाकडे नीट पाहिले आणि म्हणाले, ''एवढं ओरडायचं काय त्यात! या माणसाला खाल्लेलं नीट पचत नाहीये, एवढाच तर त्रास आहे!!!!!''

हायजॅक

विमानाने हवेत झेप घेतली. सीटबेल्ट्स ढिले करण्याची सूचना झाली. अचानक मागच्या रांगेतला एकजण उठून मोठ्याने ओरडला, ''हायजॅक!''
... तात्काळ विमानात घबराट पसरली. हवाई सुंदऱ्या भेदरल्या. हवाई सेवक एकदम अॅलर्ट झाले. बाप्ये केविलवाणे झाले. बायका रडू लागल्या...
... तेवढ्यात पुढच्या रांगेतला एकजण उठून उभा राहिला आणि मागे वळून त्याला म्हणाला, ''हाय जॉन!!!!!!''

चिमणी

गिरणीची मोठी चिमणी छोट्या चिमणीला रागावून काय म्हणाली?
'' इतक्या लहान वयात धूर काढतेयस! लाज नाही वाटत!!!!''

'का?'

१९७५ साली बंगलोर-म्हैसूर रस्त्यावरच्या एका डोंगराजवळ तीन पक्षी उडत चालले होते... अचानक ते रक्तबंबाळ होऊन कोसळले... का?
अरे आठवा... गब्बरसिंगने 'तीनो बच गये' म्हणत हवेत तीन गोळ्या नव्हत्या का झाडल्या?!!!!!

कारण

एक मुंगी एकदा स्कूटरवरुन चालली होती. ती अचानक खाली पडली.
का ?
...
...
....
कारण स्कूटर संपली.

आयसीसीयू

दोन झुरळे आयसीसीयूमध्ये अॅडमिट होती. पहिल्या झुरळाने दुस-याला मोठ्या कष्टाने विचारले, ''काय खाल्लेस? बेगॉन स्प्रे?''
दुसरे त्याहून कष्टाने उत्तरले, ''नाही... चप्पल!!!!!''

पॅरेंटींग

बटाट्याच्या आई-वडिलांना काय म्हणतात?
...



आलू-पालक.

फसवणूक

कालच विकत घेतलेला नवा कोरा रेडिओ घेऊन बन्टू दुकानदाराकडे गेला आणि चेवाने म्हणाला... तू फसवलंस मला!
दुकानदार : नाही साहेब, काय खराबी आहे या रेडिओत?
बन्टू : यावर लिहिलंय मेड इन जपान... पण ऑन केल्याबरोब्बर ती बाई म्हणते : ये ऑल इंडिया रेडिओ है!

फॉरेनर?

बन्या शेवटी एकदाचा अमेकिकेच्या टूरवरून परत आला. आल्या आल्या स्वत:ला आरशात न्याहाळत त्यांनी बायकोला विचारलं, काय गं, मी फॉरेनरसारखा दिसतोय का?
बनी भातखंडे : छे बुवा!
बन्या : अरे? असं कसं? मला तर तिथे रस्त्यात दोघा चौघा अमेरिकन माणसांनी थांबवून विचारलं की, आर यू फॉरेनर?

आईचे संस्कार

पीजेचा कहर
एकदा एक संस्कारी माणूस समुद्रावर फिरत असतो. अचानक एक मोठी लाट येते आणि त्याला म्हणते मी तुला खेचू का?
तो म्हणतो खेच आणि त्या लाटेसरशी तो पाण्यात बुडून मरतो...
तर तो त्या लाटेला 'हो' का म्हणतो?
कारण त्याच्यावर लहानपणी आईने संस्कार केले असतात, की पाण्याला कधी नाही म्हणू नये.

फूँक

रामगोपाल वर्मांनी 'फूँक'ची निर्मिती का बरं केली असावी?
...
सोप्पं आहे! मागची 'आग' विझवाय

Vitamin A

Faraz Usne Mujhe Chor Diya Ab Kiya KArna Hai Ji K ..


Kya Kami Thi Mujh Mai ? Siwaye Vitamin A,B,C Or D Ke

फ्रेनीआजीचे बदाम

बसमध्ये तुडुंब गर्दी होती. विन्या प्रधान एका सीटवर बाहेरच्या बाजूला चेमटून बसला होता. त्याच्याशेजारी सत्तरीच्या घरातली फ्रेनीआजी उभी होती. तिने विन्याच्या खांद्यावर टकटक केले, तेव्हा विन्याला झोपेचे नाटक सोडून तिच्याकडे पाहावेच लागले. तिने त्याच्या हातात चार बदाम ठेवले आणि म्हणाली, ''खा बाळा, खा!'' विन्याने चवीचवीने बदाम खाल्ले आणि पुन्हा त्याचा 'डोळा लागला'. पुन्हा खांद्यावर टकटक झाल्यावरच तो उघडला. फ्रेनीआजीने पुन्हा त्याच्या हातात चार बदाम ठेवले आणि म्हणाली, ''खा बाळा, खा! तब्येतीला चांगले असतात बदाम.'' विन्याने पुन्हा बदाम मटकावले. असं आणखी दोनदा झाल्यावर विन्या म्हणाला, ''अहो आजी, असे बदाम वाटत का फिरताय? तुम्ही का नाही खात ते?'' तोंडाचं बोळकं रूंदावत फ्रेनीआजी म्हणाली, ''दात पडले माझे सगळे बाळा! चावणार कशी बदाम?'' '' अहो पण तुम्ही खाऊ शकत नसताना महागडे बदाम विकत घेता कशाला?'' हातातला बदामाच्या चॉकलेटांचा पुडा नाचवत आजी निरागसपणे म्हणाली, ''त्यांच्याभोवतीचं चॉकलेट तर चघळता येतंच ना मला!!!!!!!''

मॅरेथॉन

शन्तू : हे सगळे धावतायत का?
चण्टू : याला की नाही मॅरेथॉन म्हणतात. त्या रेषेच्या पलिकडे पोचल्यावर एका विजेत्याला सोन्याचा कप मिळणार.
शन्तू : मग तेच तर म्हणतोय मी. सगळ्यांनीच धावायची काय गरज? फक्त त्या विजेत्यानेच धावलं की झालं.

teeth

Teacher- tell me two living creatures which have no teeth?








johny -sir,my grandma & grandpa! :-P

vidhva

1aurat jyotish k pas jakar hath dikhati he

Jytsh:
Aap 3mahine me vidhva ho jayogi.

Aurat:
Ye to mujhe bi pata he,ye batao pakdi jaaungi ya nai

Exams

Aeroplane
Wright Brothrs

Cycle
Macmillan

Telephone
Graham Bell

Telescope
Galileo

Exams











Saale Ko Dhundo Re, Pakad K Marenge

complan

sir walking thru d forest n saw snake
hanging on d tree.


Sirf latakne se height nai badegi,
Mummy ko bolo complan pilaye. ;->

Long Drive

Girl-Hum Kaha Ja Rahe He..?

boy-Long Drive Par..!!

girl-Pahle Kyo Nhi Bataya..?

boy-Mujhe B Abhi Pata Chala Jub Breck Nai Laga

दारु

पोलिस - दारुड्यासः ईथे का उभा आहेस?
दारुड्या - तोल सांभाळीतः यावेळी सारे शहर माझ्याभोवती फीरत आहे. माझे घर आले की मी घरात घुसेन ..!

accident

1bus ka accident hua

A mn cryig-Hy Bhagwan,mera hath tut gaya

Sir -Control urself,us aadmi ko dekho! woh marr gaya hai, kya woh ro raha hai

मग तुझे काय?

"हा शर्ट किमती दिसतोय?"
"तो माझा नाही !"
"पॅन्ट पण छान आहे ..!"
"तीही माझी नाही ..!!"
"मग तुझे काय आहे..?"
"लौन्ड्री ...!!!"

BE SILENT

एकदा एका सरदाराला पहिल्यांदाच विमानात बसण्याची संधी मिळाली. तो आधी कधी विमानात बसला नव्हता त्यामुळे खुप उत्साहात होता. जसा तो बोईंग 747 मध्ये चढला तो उत्साहाने उड्या मारत, आणि एका सिटवरुन दुसऱ्या सिटकडे धावत ओरडायला लागला, "BOEING! BOEING!! BOEING!!! BO....."

त्याला जणू आपण कुठे आहोत आणि काय करीत आहोत याचा विसरच पडला होता. कॉकपीटमध्ये बसलेला पायलटही त्याच्या या ओरडण्याने त्रासून गेला होता. शेवटी चिडून तो पायलट कॉकपीटमधून बाहेर आला आणि त्या सरदाराला जोरात रागावला, "BE SILENT!"

विमानात सर्वत्र स्मशानवत शांतता पसरली. विमानात बसलेले सगळे प्रवासी रागावलेल्या पायलटकडे आणि त्या सरदाराकडे पाहायला लागले. त्या सरदाराने दोन क्षण त्या पायलटकडे पाहाले, काहीतरी विचार केल्यासारखे केले आणि तो पुन्हा ओरडायला लागला, "OEING! OEING! OEING! OE...."

निग्रोच्या नाकपूड्या

प्रश्न - काळ्या आफ्रीकन निग्रोंच्या नाकपूड्या (nostrils) मोठ्या का असतात?

उत्तर - कारण देवाने त्यांना तिथेच पकडून वर उचलून रंगवलेले असणार.

नाही, नाही, नाही

एकदा एक राजा शिकारीसाठी जंगलात गेला होता. त्याने जंगलात धनुष्यबाण मारुन एका सिंहाची शिकार केली. पण धनुष्यबाण लागल्यानंतर मरण्याच्या आधी सिंह खुप तडफडला आणि त्याने खुप डरकाळ्या सुध्दा फोडल्या. त्यामुळे तिथे ध्यानस्थ बसलेल्या एका ऋषीची तपश्चर्या भंग झाली आणि त्याने रागाच्या भरात त्या राजाला शाप दिला. की तुझी उंची 25 फुट होवो की जेणेकरुन कोणत्याही प्राण्याची शिकार करण्याच्या आधी त्याला तुझी चाहूल लागून तो सावध होवो. रागाच्या भरात तर ऋषीने शाप दिला पण त्यामुळे राजाची उंची एवढी वाढली की त्याला कुठेही वावर करणे एकदम कठीण होवून बसले. म्हणून राजाने गयावया करुन त्या ऋषीची माफी मागीतली आणि त्याला त्याची उंची पुर्ववत करण्यास विनविले. राजाने बराच आग्रह आणि विनवणी केल्यामुळे ऋषीचा राग कमी होवून राजाला त्याचे त्याची उंची पुर्ववत करण्याचा एक उपाय सांगितला -

'' इथून पुढे 15 किमी अंतरावर जंगलाच्या आत एक वेडी बाई राहाते ... तु तिचा शोध घे आणि तिला असा प्रश्न विचार की तिने त्याचे उत्तर 'नाहॊ' असे दिले पाहिजे... तू तिला कितीही प्रश्न विचार आणि तिने जितके वेळा 'नाही' असे म्हटले तितके वेळा तुझी उंची 5 फुटाने कमी होईल.''

राजाने तिथून पुढे 15 किमी जंग जंग पछाडून त्या वेड्या बाईचा शोध लावला आणि त्या ऋषीने सांगितल्या प्रमाणे त्या बाईला वेगवेगळे प्रश्न विचारायला सुरवात केली.

'' तुला फाशी देवू का?''

'' हो''

'' तुला जंगलातून काढून देवू?''

'' हो''

राजाने तिला कितीतरी प्रश्न विचारुन हैरान केले पण तिचे उत्तर 'हो' असेच मिळत असे.

शेवटी राजाने चिडून तिला प्रश्न विचारला - '' तू पागल आहेस का?''

तिने पटकन उत्तर दिले - '' नाही''

आणि काय आश्चर्य राजाची उंची ताबडतोब पाच फुटाने कमी झाली.

राजाची उंची आता 20 फुट झाली होती. 20 फुट उंचीही खूप जास्त होती म्हणून राजाने तिला पुन्हा तोच प्रश्न विचारला -

'' तू पागल आहेस का?''

तिने पुन्हा उत्तर दिले '' नाही''

राजाची उंची पुन्हा 5 फुटाने कमी होवून राजा आता 15 फुटाचा झाला होता. 15 फुटही जास्तच होते म्हणून राजाने पुन्हा त्या वेडीला विचारले - '' तू पागल आहेस का?''

ती वेडी चिडून म्हणाली, '' तुला किती वेळ सांगायचं, नाही, नाही, नाही''

बायकोला फसवणे

एक माणूस पेपर वाचत बसला होता जेव्हा त्याच्या बायकोने त्याला फ्राईंग पॅनने डोक्यात मारले.

'' हे कशासाठी?'' त्या माणसाने विचारले

बायकोने उत्तर दिले '' ते तुझ्या पॅंन्टच्या खिशात एक कागदाचा तुकडा सापडला त्यावर 'जेनी' असे लिहिलेले होते त्यासाठी''

'' अग मागच्या हप्त्यात मी रेसकोर्सला गेलो होतो आणि ज्या घोड्यावर मी पैसे लावले होते त्याचे नाव 'जेनी' असे होते'' त्या माणसाने स्पष्टीकरण दिले.

बायकोने त्या माणसाची माफी मागितली आणि ती घरातली कामे करण्यासाठी निघून गेली.


तिन दिवसानंतर तो माणूस टिव्ही बघत बसला होता तेव्हा त्याच्या बायकोने अजुन एका मोठ्या फ्राईंग पॅनने जोराने त्या माणसाच्या डोक्यात मारले. एवढ्या जोराने की तो बेशुध्द पडला.

त्या माणसाने शुध्दीवर आल्यावर विचारले, '' आता हे कशासाठी मारले''

'' काल तुमच्या घोड्याचा फोन आला होता त्यासाठी '' त्याच्या बायकोने उत्तर दिले.

चोरी

एका सरदाराने पोलिसांकडे तक्रार केली, '' सर माझ्या घरातल्या सगळ्या वस्तू चोरीला गेल्या आहेत... फक्त एक टीव्ही सोडून''

पोलिस - ''आश्चर्य आहे ... चोराने टीव्ही कसा काय नाही नेला?''

सरदार ''मी टीव्ही पाहत होतो ना''

काम

मि. देसाई तुम्हाला नोकरिवरुन काढलं जातय. बॉस देसाईला म्हणाला.
पण सर. -देसाई
बॉस : पण काय ?.
देसाई : पण सर, मी काहिही केल नाही.
बॉस : होय खरयं. तुम्हाला काम करण्यासाठी कामावर ठेवलय. त्यामुळे, काहिही काम न करण्यामुळे तुम्हाला कामावरुन काढण्यात आलय !

Mein itna bada kab hounga ?

Beta : Papa, Mein itna bada kab hounga ki mein mummy se bina puche bahar ja saku?
Papa : Beta abhi itna bada to mein bhi nahi hua!!!

Very Happy New Year 2009

"तुम्हा सर्वांना नवीन वर्षाच्या हार्दिक शुभेच्छा " :)



"Wish You Very Happy New Year 2009"